Jocosos

Manual dos Bixos 2008 - JoC Produções

2008-02-06T20:16:00.000-02:00

"A essência do Jornalismo é se foder"
- Emanuel Colombari

Queridos bixos, bixetes e indivíduos de sexo indefinido!

Bem-vindos à Cásper Líbero, uma espécie de dimensão paralela onde você terá o prazer de revirar seus conceitos, passar a admirar as figuras mais ridículas, aprender que não existe certo e errado e perceber que a fronteira entre estilo e ridículo é uma linha muito - mas muito mesmo - tênue! Além disso, é onde você passará os melhores anos da sua vida e conhecerá o JUCA, que, mais tarde, perceberá que é sua verdadeira paixão!

Em primeiro lugar, parabéns! Todos aqueles anos de cursinho finalmente te renderam alguma coisa. Se não fez cursinho, o problema é só seu! Deixou de conhecer gente nova, desrespeitar seus limites alcoólicos e ter mais professores para falar mal. Portanto, você não merece parabéns em dobro por isso!

Em segundo lugar, se você achou difícil sobreviver aos anos de colegial, fuja agora. O que está por vir é bem pior! Seus professores serão implicantes, você odiará a grande maioria das matérias e entrará em crise de identidade perguntando se isso é mesmo o que você quer fazer. Não se desespere ainda! Temos solução para tudo. Ou quase tudo. Ou pensamos ter. Enfim! É com prazer inenarrável que a JoC Produções® (a pronúncia correta é "Jocê") traz para você este maravilhoso, utilíssimo, prático, espetacular GUIA DE SOBREVIVÊNCIA AO PRIMEIRO ANO!

1. Conhecendo a FCL (Faculdade Cásper Líbero, pra quem não entendeu!)
A primeira coisa que você perceberá é a completa impossibilidade de reproduzir tal feito arquitetônico. É humanamente impossível desenhar uma planta da faculdade. Não há o menor sentido em corredores, portas e escadas que levam a lugares sustentados por vigas invisíveis. A segunda coisa a notar é um pouco mais útil: a divisão dos cursos por andares, sendo que:

- Os cursos de RP e RTV ocupam o 3º andar, onde também está localizado o exuberante atrativo gastronômico Monet (falaremos da nossa lanchonete mais pra frente), alguns laboratórios, o auditório grande e eternamente em reforma e a xerox;

- O 4º andar é dividido entre estúdios, biblioteca e a Rádio Gazeta, além de uns corredores estranhos, portas impenetráveis de vidro e salas misteriosas;

- O 5º andar abriga tudo o que há de útil na faculdade: os problemáticos veteranos de jornalismo, a secretaria, a saleta de registros acadêmicos, serviço de impressão, laboratórios (aquelas salinhas com computadores), sala dos professores, atlética, direção, auditórios, pós e mestrado. Como se isso não bastasse, temos um louvável resquício arqueológico: as salas que, dizem, um dia foram ocupadas pelo misterioso povo de Turismo;

- O 6º andar é um mundo à parte. Dominado pelo curso de PP, é nesse pavimento que se encontram as opções de “diversão” da faculdade: a quadra abafada e repleta de goteiras e o ~~circo~~ Centro Acadêmico Vladimir Herzog.

Nossa faculdade guarda uma estranha semelhança com a Escola Hogwarts de Magia e Bruxaria. E não finja que não sabe do que estamos falando, porque você certamente já leu Harry Potter!

1b. Conhecendo o seu andar
Com o tempo tudo vai fazer mais sentido, mas no começo as salas parecem sair do lugar, então é melhor prestar bastante atenção!

Saindo do elevadores e passando a porta de vidro, você só tem que entrar no corredor à esquerda para encontrar sua sala, que, com certeza, será a 1 ou a 2! Não tem erro!

Mas, supondo que você é muito curioso, à sua direita estarão os laboratórios de redação e, um pouco mais pra frente, a Coordenadoria de Cultura Geral, onde vocês provavelmente não irão pisar até o 2º ano!

Depois da Coord. você encontrará dois corredores, um para a direita e um que segue reto. MANTENHA-SE O MAIS LONGE POSSÍVEL DO QUE SEGUE EM FRENTE! Isto porque é neste corredor que se encontra a sala de registros acadêmicos, um lugar do qual muitos nunca voltaram... Neste corredor também se encontram a Coordenadoria de Jornalismo, habitat natural de Carlos Roberto da Costa, e a Coordenadoria de Turismo, se é que isso ainda vai existir esse ano, além da sala dos professores, na qual você não pode entrar. Um dos banheiros femininos é no final do corredor.

O corredor que vira à direita é onde fica a sala Aloysio Biondi, que vocês deverão conhecer logo nas primeiras semanas. O resto das salas nesse corredor não tem nada a ver com vocês, pequenos bixos! No final deste corredor também encontram-se banheiros masculino e feminino.

Há dois corredores a partir deste: o que dá na sala da diretoria e conseqüentemente desemboca no hall de elevadores e o da pós.

Voltando ao quadrado central (se é que vocês encontrarão o caminho de volta), à sua frente você encontrará a central de impressão e a sala da atlética, onde você deverá entrar muitas vezes durante o ano para comprar ingressos de baladas e etc.

No final do corredor que leva para as salas (aquele à esquerda citado no começo dessa explicação), você verá uma bifurcação: para a esquerda, a biblioteca, para a direita, salas de veteranos. Ainda neste corredor está o laboratório de fotografia analógica e digital, equipado com a família Adobe. Não podemos nos esquecer, é claro, da máquina de café ao lado do bebedouro, uma das excelentes opções de COMIDA da faculdade!

2. Comes & Bebes
Antigamente, só existia uma lanchonete monopolista no prédio: o Monet. Naqueles tempos, eram duas unidades; hoje temos que nos contentar apenas com a do 3º andar – a filial do sexto, apelidada carinhosamente de Gigabyte Café (por causa da indiscutível semelhança intelectual e estética com o mundinho global da Malhação), foi suprimida numa decisão administrativa da Fundação.

De qualquer maneira, a excepcional qualidade do serviço continua: você pode pagar R$2,00 por um croissant frio, pequeno e sem recheio ou experimentar os sucos de vermelho e de amarelo. Nosso CA, inconformado com as poucas opções fornecidas pelo sistema capitalista pequeno-burguês, batalhou ferrenhamente e conseguiu nos trazer a última maravilha do mundo gastronômico moderno: as máquinas de café! Nelas, você pode forrar o estômago com copinhos plásticos açucarados (não aconselhamos experimentar o “café” propriamente dito).

Por isso, talvez seja melhor arriscar saídas nos intervalos e explorar as opções da Paulista: tapioca, yakissoba, milho, pamonha, pipoca e até batata frita em barraquinhas na porta da faculdade, X-Morte na esquina, comida de boteco a cada 50m e um McDonald’s e um Black Dog a uma rua de distância. Para a sobremesa, vale a lembrança de que as trufas vendidas em qualquer banca de jornal da Paulista são mundialmente famosas.

3. Aulas, Trabalhos e Provas
Ok, não é segredo pra ninguém: as aulas do primeiro ano serão cansativas. Português duas vezes na semana vai provar sua vocação pra casperiano - embora uma professora tão doce quanto Nanami Sato ajude a amenizar tal fato. Entregar todos os seus trabalhos dentro do prazo* deve te livrar de dores de cabeça no fim do ano. As provas geralmente são bem tranqüilas, mas Teoria da Comunicação e Sociologia prometem atrapalhar a sua vida.

*Problemas com algum trabalho? Peça ajuda a seus veteranos – as avaliações costumam ser rigorosamente as mesmas todos os anos. Portanto, livre-se de qualquer conceito ético de que plágio é errado e seja feliz.

4. Agremiações e Associações
Não temos clube de xadrez, casas de irmandades, coral nem times de cheerleaders - embora este último esteja em projeto -, mas existem alguns grupos nos quais você pode tentar se encaixar:

Se gostar de esportes e for bom em algum deles (Winning Eleven não vale), você pode participar das seletivas da Associação Atlética Acadêmica Jesse Owens* e integrar um dos times que vai ao JUCA defender o vermelho-e-branco da faculdade. Fique esperto com o horário dos treinos – eles podem atrapalhar a sua vidinha acadêmica. Tudo bem, nós sabemos que você só entrou na Cásper pra jogar bola.

Se você é ~~comunista~~ ~~extremista~~ ~~esquerdista~~ politicamente consciente, talvez goste de integrar o Centro Acadêmico Vladimir Herzog**. O CA já conseguiu muitas coisas úteis para os estudantes, como, por exemplo, uma sala com sofás e a já citada máquina de café. Nosso Centro Acadêmico também acumula a função de apoiar infinitas greves deste país, como manifestações de mendigos, metroviários, sósias de Sílvio Santos, ex-palhaços Bozo, dançarinas do Fantasia, funcionários da Vale, astronautas negros, velocistas japoneses, soldados vietnamitas, massagistas tailandeses, rappers brancos, pugilistas ruivos, sushimen índios, caminhoneiros homossexuais, cowboys transexuais, pais solteirões, mães de crianças desaparecidas, primos de famosos, ex-celebridades de reality shows, ex-empresários de Gisele Bündchen, cachorros de rua, seguranças de boteco, ex-namorados de Luana Piovani e, pasmem, até de “estudantes” da USP. Vale lembrar, é claro, que a atual gestão não vai mais brigar pelo preço da mensalidade porque “não adianta”, embora esse seja o único motivo pelo qual a maioria dos alunos espera que eles batalhem.

* Jesse Owens é o atleta negão que ganhou um monte de medalha de ouro nas Olimpíadas de Berlim e não foi cumprimentado por Hitler. Nenhuma outra Atlética tem um nome tão legal – a não ser que você realmente ache “AAA Tubarão Mackenzie” mais significativo.

** Esse você sabe quem é, né, seu subversivozinho?

5. Festas, Churrascos e JUCA
Finalmente, vamos ao que interessa! Festas! Churrascos! Orgias com suas fotos na internet! Todo ano, a Atlética realiza pelo menos três festas que você não pode perder: todas são Open Bar com pelo menos aquelas bebidinhas básicas (cerveja, vodka, jurupinga, refrigerante e água + uísque, energético e até tequila). Também temos cervejadas em datas especiais, como nas semanas que antecedem o JUCA.

A primeira do ano é a Aterrorizando os Bixos, de nome mais ou menos auto-explicativo: é pra recepcionar os calouros, mas ninguém vai fazer [mais] maldades com você na festa, que geralmente acontece entre o final de março e o começo de abril.

No segundo semestre, a Cásper mostra por que não fica em casa e organiza uma das melhores baladas universitárias de todo o mundo conhecido: a Pororoca Louca, a fantasia. Pergunte aos seus veteranos sobre os trajes vencedores dos outros anos pra ~~dar risada~~ se inspirar e não fazer feio.

Pra encerrar a temporada, uma festa temática: desde 2006, é uma Tequilada que acumula boatos ridículos e histórias de enfermaria.

Paralelamente, encontramos churrascos organizados em casas de casperianos mais ou menos ilustres, para poucos convidados – e por isso mesmo são palco dos maiores podres da UniAntena. Um passo além, a JoC Produções organiza os tradicionais “Farnéis”, que contam até com campeonatos de Super Nintendo e Videokê.

O JUCA é o melhor evento do ano e é só isso que vamos revelar por enquanto. Aguarde um Manual específico.

E, por último, mas não menos importante:
6. O BAR DE SEXTA!
Alguns de vocês já tiveram o imenso prazer de comparecer e aproveitar todas as regalias que só um bar como o DOM'S tem para oferecer - o Bar de Sexta da Cásper é um evento quase obrigatório para todos aqueles que querem ter uma vida fora da faculdade. (Recentemente, colocamos em teste também o Bar de Quarta, mas pensamos que isso pode se tornar inviável logo que começarem as aulas.) Enfim! É nesta ocasião que vocês vão fazer amigos pra vida, conhecer celebridades, beber pra caramba, falar muita besteira e, o mais importante, tornar-se melhor amigo de Márcio Zoinho, o simpático [ou não] garçom do DOM'S!

ATENÇÃO! NUNCA VISITE O MINEIRO, O ASTERIX, O PRAINHA OU QUALQUER OUTRO BAR DA PAULISTA E ARREDORES SE NÃO ESTIVER NA PRESENÇA DE TODOS OS SEUS VETERANOS! Alertamos para o fato de que isso pode causar um racha entre o grupo e até mesmo o final de muitas amizades! O que queremos dizer com isso é que se você abandonar o DOM'S estará abandonando seus amigos!

PS: Como o DOM’S ainda não tem pay-per-view, sua presença nos bares da Joaquim Eugênio em dias de jogos importantes do seu time é perdoada.

FAQ

- Humilhação:

Ai, meu Deus, que medo do trote! O que acontece? É muito ruim?
Sem piada: a gente finge que manda e vocês fingem que obedecem. Se não quer ser pintado de guache nem pedir dinheiro no farol, fique em casa. Nós sabemos por que não ficamos nas nossas.

Mas alguém vai me machucar?
Os veteranos se preocupam mais com a dor psicológica. Não tenha medo da dor física que porventura poderá ocorrer no trote.

E pra ir embora? Todo mundo vai rir de mim!
Ao pegar o metrô/ônibus todo sujo de tinta, não tenha vergonha. Quem dá risada é porque nunca conseguiu passar em uma faculdade decente (CHUPA, MAQUÊNZE!). Quem não dá já passou por isso.

- Comportamento:

Vamos fazer pedágio, né? Como eu ganho dinheiro?
Se você só conseguir moedinhas, lembre-se: exibir partes pudendas do corpo é uma maneira válida para arrecadar mais dinheiro.

E o que é feito com o dinheiro que eu ganhar?
Será gasto em cerveja. A maior parte para seus veteranos, mas vocês também vão beber bastante.

Não posso ficar bêbado! Minha mãe me mata!
Isso não precisa ser um problema. O escadão da Gazeta é minimamente confortável e o Mendigo é uma companhia aprazível.

Por que tem um veterano com a cabeça raspada?
Não seja mala no primeiro ano. Isso pode lhe render um segundo trote no ano seguinte.

Como assim? Mala?
Não seja cult, nem esquerdista, nem direitista. Os veteranos decentes odeiam pessoas que podem assumir rótulos.

Mas, por exemplo, todo mundo gosta do meu blog!
Se você tem um blog, tenha certeza de que ele não é sério.

Pelo menos eu escrevo bem!
Se você pensa que as suas redações nota 10 dos tempos de colégio significam que você escreve bem, você será o pior aluno de sua sala. E/ou o mais desprezível.

- Corrupção:

Ganhei muito dinheiro no pedágio! Posso guardar um pouco pra mim?
Não duvide da sua capacidade de ganhar dinheiro no farol. Mas não tente desviar o dinheiro arrecadado, veteranos cobrirão todas as saídas do ~~inferno~~ trote..

Mas eu preciso de dinheiro para voltar pra casa!
Nós queremos te ajudar. Nós podemos te ajudar, nós vamos te ajudar. Mas você tem que nos ajudar a te ajudar.

Como assim?
Seja malandro: a corrupção é permitida com a colaboração do seu veterano responsável.

- Vestuário:

Com que roupa devo ir para o trote?
Os trajes para ir ao trote são semelhantes aos que você deverá utilizar para as festas da Atlética. Roupas leves, velhas e que não irão ser utilizadas posteriormente. Calça de moletom é uma boa pedida.

Tenho que ir vestido só com roupas velhas? Mas e minha blusinha nova da Costume que eu queria exibir?
Tenha certeza de que TODAS as suas peças de roupa são descartáveis. Ninguém deve esfregar os dedos sujos de guache na sua calcinha/cueca, mas a tinta escorre até lugares onde o sol não bate.

- Acessórios:

E minha bolsa Gucci, posso levar?
Evite levar malas e bolsas. Os bixos encarregados de levar tais acessórios já estarão ocupados com os equipamentos dos veteranos.

Preciso levar, pelo menos, meu celular!
Não deixe o celular no bolso caso veja que será molhado. Sabe como é, seu motorolinha não é muito fã de banho.

Se eu insistir em levar minhas coisas, posso deixar com vocês?
Pode, nós tomaremos conta na medida do possível. Mas lembre-se que nós também estaremos com as mãos sujas de guache e aquele lugar é o centro nervoso de São Paulo – por isso, preferimos não nos responsabilizar.

- Relacionamentos:

Meu(minha) namorado(a) não quer eu vá no trote!
Se o(a) seu(sua) namorado(a) proibir você de ir ao trote por ciúmes, não ligue. Ele(ela) está certo(a), mas isso não é necessariamente bom.

Pega mal ficar com um(a) veterano(a) no dia do trote?
Veterano(a) padrinho(madrinha) não é parente, portanto, não se preocupe com incesto. Mas se ele se chamar Demétrio, CORRA O MAIS RÁPIDO QUE PUDER!

Fiquei com um(a) veterano(a) e me arrependi! E agora?
Ficar com um(a) veterano(a) durante o trote não é vergonha. Achar que ninguém vai saber disso é. Afinal, somos ~~fofoqueiros~~ jornalistas!

Outros Cursos:

Um veterano de outro curso está me dando ordens! O que eu faço?
Sendo bixo de JO, você não deve, em absolutamente nenhuma circunstância, obediência a nenhum PP/RP/RTV/TU(?), indiferentemente do ano em que o referido está e de sua suposta hierarquia para com os calouros de seu curso.

O chato de PP/RP/RTV/TU não sai do meu pé!
Se abordado por veteranos de outros cursos, simplesmente fale a nota que você obteve no vestibular. Se for um esquisitinho de PP, mencione qualquer coisa sobre 8 centímetros.

Ele disse que eu sou muito legal pra ser de JO, o que isso quer dizer?
Você ouvirá de veteranos de outros cursos que o pessoal de jornalismo é arrogante, prepotente e metido. Isso é inveja e só prova nossa superioridade.

Tomei trote do pessoal de PP/RP/RTV/TU!
Você acha que ficará amigo do veterano de PP/RP/RTV/TU que te deu parte do trote. Isso não irá acontecer. E você não quer que isso aconteça! Venha para o Lado Negro da Força, você é um patinho feio mas ainda podemos te amar mesmo assim.

- Outras Faculdades:

Falaram que a ECA/Mack/PUC é bem melhor que a Cásper!
Durante o pedágio, alguns motoristas dirão que a ECA ou qualquer outra merda é melhor que a Cásper. Discuta casperianamente com ele, depois esbarre, sem querer, sua roupa suja de tinta no pára-lamas e nos faróis do carro.

Um moço disse que já deu dinheiro na Maria Antônia!
Mande ele dar dinheiro pra alguém que estudou. Se for um maquenzeiro causando, deprede violentamente qualquer tipo de veículo que ostente aquele famoso símbolo redondo com um "M" vermelho inscrito, representando o Sport Club Mackenzie Paulista.

- Outras Curiosidades:

Quando devo pegar minha carteirinha?
Pegue sua carteirinha no dia do trote. Isso vai lhe economizar preciosos minutos nos primeiros dias de aula.

Por que as paredes das salas são tão frias e as dos corredores tão quentes?
Existem pessoas que acreditam que as tintas nas paredes da Cásper são sensíveis ao calor. Isso é algo a ser estudado em um TCC.

O que é aquela neblina no corredor durante os intervalos?
Fumaça de cigarro. Teoricamente é proibido fumar nos corredores, mas nem os professores respeitam esta regra.

Mas isso não faz mal?
Não. Li na Veja que é até bom!

Mas a Veja é manipuladora!
Você vai entrar na Cásper achando que a Veja é manipuladora, assim como a Globo. Irá sair de lá sabendo que todos os outros fazem a mesma coisa.

Se tudo é falso, então qual o sentido? Qual é a resposta para a vida, o universo e tudo o mais?
42.

Um número?
Você vai perceber que números são importantes na faculdade! Por exemplo: 16 é o número de faltas que você pode ter por matéria, o que significa que você só pode cabular 8 dias de aula/matéria. A não ser em Língua Portuguesa, para a qual são permitidas 32 faltas. Cada aula tem duração de 100 minutos, mas o intervalo só dura 10, o que é suficiente para consumir 2 cigarros, quando consideramos que um fumante padrão leva 5 minutos por unidade. Ficar com 12 meninas em uma cervejada é legal, mas levar 3 para a sua barraca no JUCA é quase um ato de heroísmo! E você que pensava que não tinha matemática em humanas...

Quem ama bloqueia!

2007-09-21T09:10:00.000-03:00

Já tive professores(as) bons, Bebês gigantes, medianos, Bebês gigantes, péssimos, Bebês gigantes, engraçados, Bebês gigantes, estranhos, Bebês gigantes, inusitados, Bebês gigantes, gostosas, Bebês gigantes, preguiçosos, Bebês gigantes e... os da Cásper! Além dos Bebês gigantes...

Figuras únicas no Universo Benetanos, nossos professores naquele ambiente casperiano são seres...
É, ...
Hmmm...
Ãhn...

Difícil definir neh? Pois é, são os professores da Cásper...

Pela ordem alfabética, começamos com o sarcasticamente filhodaputa Jorge Paulino. Tudo bem, concordo que as aulas deles às vezes até são boas (mentira! tô fazendo média...). Mas aquele jeitinho de falar não me deixa enganar: ele é um grandíssimo filhodaputa no melhor estilo Lira. Sabe? É aquele figuraça que parece ser boa praça, mas no final acaba te fodendo se você vacilar. Faz chamada sem fazer chamada? Sei, sei... filhadaputagem explícita!

Ainda na área dos filhosdaputa, encontramos aquele que não esconde essa filhadaputagem de ninguém: Fuser dá aquelas aulas de pura enrolação o bimestre todo, pede os trabalhos mais trabalhosos (rááá!), faz correções ridículas e assim rouba o prêmio de Filho da Puta Gigante!!! O pior de tudo? Aquele cavanhaque charmooooooso!!! Mendigo!

O professor menos cornetado é o Luis Mauro (Ou Mario? Até hoje não sei...), sem dúvidas. É engraçadão e tudo mais... mas não deixa de ser estranho, com certeza... basta observar, por exemplo, que ele é formado NA CÁSPER!

E a terça-feira é um dia glorioso de professores bizarros...

No Tiuriiiiiiiiiia vemos uma grande preguiça de ensinar, mas uma grande vontade de nos dar trabalho. Se ele ñ falasse tantas Tiuriiiiiiiiiias, eu o “odiaria” mais... só me expliquem porque ele ainda não se aposentou!

Depois ainda temos a Vanessa da Mata. Ops... Não é Vanessa da Mata, é Goretiiiii, Okeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Boa professora (Sem duplo sentido, Rafão!), mas neurótica. Aqueles olhos arregalados e a voz fina gritando “Okeiiiii” no fim de todas as frases ainda vão me trazer pesadelos.

E enquanto a demaaaaaaaaanda cai e a ofeeeeeeeeeeeeeerta sobe, o nosso professor de Economia toma umas e TODAS. Ainda vou encontrar esse cara num boteco e falar sobre futebol e mulé! Esse papinho de PIB e inflação ñ convence...

Quem sabe a gente ñ encontra, também neste bar, a Mônica. Não é difícil imaginar ela lá, fumando um pouquinho, sentada com uns historiadores bichos grilos enquanto corrige nossos trabalhos da maneira mais tosca possível. Detalhe: esquece, você não ver seu trabalho depois pq ela vai dar algum jeito de fumá-lo também!

Um professor de rádio com a língua presa (!!!) e uma professora que acha que as nossas aulas são mensais formam a dupla solitária de Radio-jornalismo que deixa a bagunça rolar logo na última aula de sexta-feira... delícia!

E pra sexta-feira ser ainda mais perfeita pra faltar na facul, colocaram uma professora aposentada pra dar aula de Português. Claro que ninguém NUNCA substituiria NANAMI SATO a altura, mas se é pra fingir que dá aula, eu também sei fingir que assisto. Temos um acordo...

Só faltou agora os dois professores que realmente se dividem em tudo: Toshio e Maringoni formam a dupla mais diferente da faculdade. Enquanto um quase não fala, o outro só fala merda. Enquanto um só dá nota de graça, o outro só tira... Enquanto um é gente boa, o outro só fode... e dane-se quem não tem um nome que comece com as letras finais do alfabeto! Sacanagem...

No meio de toda essa bagunça está Benetanos e Bebê Gigante. Aliás, no meio não... ACIMA!!!!! Sempre no topo!!!

Esqueçam os problemas com os professores e as preocupações com os trabalhos. Apenas dancem no ritmo...

No ritmo do Bebê Gigante...
Gigaaaaaante...
Gigaaaaaaaaaaannnteee...
Na tiuria do Bebê Gigante...

Afinal, quem ama bloqueia!!!

Boa noite Brasil!

Obs: Os nomes dos personagem apresentados aqui são aleatórios e fictícios. A semelhança com a realidade não passa de mera coincidência. Obrigado!

Figuras ilustres, Bebês Gigantes e a oração abençoante!

2007-09-19T12:08:00.001-03:00

Bebê Gigante: Figura mais querida do mundo Jocense, eleita a celebridade do ano de 2007!

São muitas as figuras de destaque no 2° JoC. Cada uma tem sua peculiaridade, seu ponto positivo que a faz especial. Por isso, resolvi discorrer sobre o assunto nesse blog, com opiniões MINHAS, e peço para que comentem colocando opiniões de vocês. Acredito que não haverá polêmica, já que todo mundo vai concordar.

Primeiro, a figura divina da sala. São duas na verdade, não sei eleger quem é mais especial: Israel ou Benetanos?

A figura mais linda de todas, sem dúvida alguma, é aquele denominado Bebê Gigante.

A figura mais carismática e simpática de todas, é aquela de “vulgo” Bebê Gigante.

A figura mais ridículo é o Patrão, e apesar de acertar nas piadas de vez em quando, ganha também o prêmio de pior piada.

A figura mais puta, sem dúvida alguma, é Allan Puta Gustavo, que leva o carinhoso adjetivo no nome.

Figuras polêmicas temos muitas, mas indiscutivelmente, como diz Bebê Gigante, a mais polêmica de todas é o Patrão.

A figura mais engraçada e atapalhada é a Butti.

A figura mais dupla é a Dupla.

A figura mais estressada é a Sheyiia Maiia. Sempre temo sair sem um olho quando ela chega de cara fechada. (hoje eu não volto vivo pra casa).

A figura mais lutadora é a Quel. Dá um peteleco nela e toma um mortal.

A figura mais cristã, mais nos padrões de JESUS é o Geo.

A figura mais perdida é o Bruno. Mas não só ele..tem vários...

A figura mais querida, amada, idolatrada e tudo que o mundo tem de bom, é aquele conhecido por Bebê Gigante, o Big Baby Giant, como costumam chamá-lo....

Tem a figura mais do interior, mais cabrita, mais latifundiária, que é o Donezello.

Tem a figura musical (não sei porque insisto em falar nisso), que é o Pijo.

Tem a figura da elegância, que é o Bellar, sempre muito elegante em seu terno.

Tem a figura de Tão, Tão Distante, que é o nosso querido Shrek.

A figura mais francesa, que é a Bel. A mais alemã, que e a Talita.

A figura atleticana, que é o Piu-Piu. Vish.., figuras não faltam. Aliás, o figura das figuras é ninguém menos que aquele ser lindo chamado de Bebê Gigante.

Quanto a mim, claro, resta o título de figura mais lúcida de uma classe com tantos loucos!

Beijo na Bunda, até segunda!

Benetanos que estás no céu
Santificado seja o vosso Bebê Gigante
Vem a nós, o vosso Bebê
Seja feita a vossa giganteza, assim na terra, como na sala de rádio.

O Bebê nosso, de cada dia, gigantai hoje
Perdoai as nossas gigantezas,
Assim como nós perdoamos o seu Bebê

Não deixei o Bebê cair em tentação
Mas não o livre de Sua giganteza.

Amém!

PS: O termo Bebê Gigante foi utilizado seis vezes em sua pesquisa. Com essa, são sete!

No ritmo dos Grupos e do BB Gigante, gigante, gigannnte

2007-09-17T12:29:00.000-03:00

Grupo da cultura musical do JoC tocando ao lado das antenas no sexto andar

Após a polêmica do post dividindo a sala em duplas, apareço com um menos polêmico. A divisão por preferências. É claro e óbvio quando você entra na classe e vê a divisão dos grupos (de várias duplas) por gostos.

No JoD a divisão fica clara no Grupo de Albano, Brunella, Queirosshh, Held, Me etc.., que ou discutem sobre futebol, ou discutem sobre mulher. As vezes fazem uma disputa e melhor piada, mas normalmente temos os dois primeiros casos.

No JoC a coisa é parecida, mas as vezes não tão visíveis, já que as duplas ou pessoas individuais podem estar em mais de um grupo. Também temos um grupo do esporte, com discussões não tão calorosas quanto no D, mas tem. Shrek, eu, Allan Puta Gustavo, às vezes do Donza, o Claudião, o Patrão e seus carros, o Bebê Gigante...

Há o grupo musical, esse formado por Rafão, Nicholas e Pijo, basicamente. É um grupo que se mistura a outras áreas, mas basicamente esta.

Tem o grupo de cultura cult. Nesse tem a Fefa Silva Vânia, a Gaia, a Sheiiyya Maiia, a Dupla, tem a Ana de Deus, Marcus pessoas com cultura um tanto quanto mais elevadas que a minha. Conheço o Palmeiras, e olhe lá!

Tem o grupo da cultura mais pop, até mesmo trash, como o Geo, a Quel, a Maíra....Eu... ahahahah....

Tem o Grupo da direita, formado pelo Bruno, a Talita e o Patrão. O da esquerda tem a Gaia como fundadora oficial.

Tem tantos grupos com tantas pessoas. O grupo de cinéfilos, por exemplo, engloba quase que toda a sala... O grupo do automobilismo, por sua vez, tem o Patrão e o BB Gigante... Tem um grupo grande que utiliza e muito o metrô, mas no grupo dos que amam o metrô está somente o patrão como único sócio. (ta certo que o BB já fez parte desse grupo, mas hoje ele faz parte apenas do grupo dos palhacitos).

O grupo “com Jesus” tem o João Freitas como fundador oficial. A Quel é membro vitalício já.

Temos diversos grupos, não dá pra citar todos.... então fica a cargo de você agora, comentem aí, citem os grupos que faltaram... criem POSTS!!!

Abraços!

"Perdição"

2007-09-17T12:27:00.000-03:00

Chegou a época do bimestre que eu fico assim, perdida.
"Tem trabalho? Pra quando? De quem? Que livro??? Pelo amor de Deus, alguém me ajudaaaa!!!"

Desde o ano passado, (talvez pelo senso de organização colegial que eu tenha perdido há tanto tempo), sinto-me à beira de um precipício toda vez que vejo pessoinhas conhecidas e apressadas lutando por um computador vazio na redação ou encarando filas gigantescas de impressão. É aí que eu tenho certeza de que "tem alguma coisa pra hoje".

Não sei se sou só eu que ainda sinto frios na barriga (e na espinha) ao pensar em personalidades como Goreti e seus cachos ou Jorge Paulino do sorriso sarcástico e seus métodos ortodoxos de avaliação. (Ortodoxos?)

Engraçado que só passei a ter esse tipo de reação agora. Todo bimestre eu faço aquela promessa de que "no próximo eu vou fazer tudo o que eu puder". Mas o próximo está tão próximo que nunca chega.

Ai, eu queria voltar a ter a felicidade ignorante dos meus tempos de colégio...

Procure sua DUPLA e seje (sic) feliz!

2007-09-12T10:42:00.000-03:00

O MUNDO é formado por duplas. Estive pensando nisso. O mundo é duplístico, e a Dupla sabe disso. Pensando assim, cheguei a conclusão que o 2° JoC não é formado por grupos, mas sim por duplas. Duplas essas, que se juntam com outras duplas e formam grupos.

Partindo daí, pensei nas duplas que regem a sala. Para surpresa do mundo e inclusive de Benetanos, minha dupla não é a Dupla. A dupla da Dupla é Sheyyyiiia Maiia. Isso é claro. Assim com a dupla de Vânia Fefa Silva é Gaia sem saia.

Daí vamos formando as outras duplas. Obviamente que nem todo mundo tem uma dupla. Essas pessoas sem dúvidas são tristes. Mas a maioria tem (lembrando que só falo de dentro do JoC), mesmo que não seja uma dupla agradável. Por exemplo, Patrão e BB Gigante formam uma dupla um tanto quanto...er.. deixa para lá... O Geo e a Quel são a dupla da graça. Aí entra a Butti, quem seria sua dupla? Pensando assim, não consigo colocá-la em dupla nenhuma. Seria a Maíra? O Marcus? Não...pensando melhor, Butti se encaixa com Eloá, porque Eloá se encaixa mais com a Butti. Mais até que com Marcus. Mas aí, Marcus e Maíra sobrariam. Eles seriam uma dupla? Não... Marcus se encaixa com o Anderson Bauruzinho, que pouco aparece. E a Maíra sobra...

A dupla musical é formada por Felipijo e Nicholas. Sem dúvidas. Tem estilos semelhantes. O Donzelo, assim como o BB Gigante, no começo dos tempos de JoC, perderam o Solari. No entanto, Donza encontra sua dupla em Rafão, mesmo que seja um pouco forçada a parceria que criei.

Os novatos se encaixam também, e Claudião está pronto para quebrar umas dessas últimas duplas citadas.

Shrek e Bellar são uma dupla desde que apareceram... inseparáveis. Isso me lembra que Maíra perdeu sua dupla ainda neste semestre, Sílvio.

A Andressa ficaria sozinha, já que Bellar e Shrek formam um time. Mas quem sabe ela não fique de dupla com Piu-Piu, que perdeu a presença de Débora. Aliás, Débora que deixou Geo na mão também. Mas é impossível que uma pessoa seja dupla de duas pessoas. A dupla é única e insolúvel, a não ser em casos extremos.

Creio que minha dupla no ano passado era Talita, não mais é. Não sei se é pretensão, mas minha nova dupla se tornou a puta do Allan Gustavo. Mas e a Talita?

Tem gente que realmente não sei com quem fazem dupla. Tem gente que não tem mesmo, como já disse.

A Bel é um caso indefinido desses. O Bruno é outro. E o Fabrício? É pra se pensar...

Há quem não vive socialmente na faculdade. Chega tarde e vai embora cedo. Não forma dupla fixa. Forma amizades. Mas dupla é mais que isso...

Só quem é dupla para entender o que é uma dupla.

Além de Benetanos, é claro!

PS: foram utilizados 34 palavras “dupla” neste texto + 1 do título!

Só nós sabemos por que não ficamos em casa!

2007-06-03T02:07:00.000-03:00

Você, querido bixo, querida bixete, que ficou feliz quando passou na Cásper (dá-lhe dá-lhe Casperê!) e já tá querendo enforcar o Costinha nas tripas do Eugênio, fique tranqüilo. Seu orgulho casperiano será restaurado ao embarcar como representante do Exército Vermelho, rumo a alguma cidade bizonha do interior paulista, com a boca cheia de “Chupa Mackenzie!”. Porém, sobreviver ao JUCA é tarefa para poucos – vide a lendária história do Turu. Por isso, a”2º JoC Produções®” (leia-se “jocê”), séria empresa regida pelos mais nobres e bondosos veteranos, resolveu criar este soberbo e maravilhoso
GUIA PRÁTICO DO JUCA!

1. Mas diz aê, o que é que eu levo?
Filhão (ou filhota), acho que você aprendeu a fazer sua mala sozinho(a) antes de passar no vestibular (não que seja mais difícil). Mas fica aí a ajuda de quem já foi, quem sabe te lembra de alguma coisa:

Transporte:
- O lugar onde você vai jogar as suas coisas sem preocupação se vai caber depois, no dia de arrumar tudo pra voltar.

Mochila grande com cadeado (carregar várias malas é insuportável, principalmente se você passar mal e alguém precisar levar as suas tralhas enquanto você gorfa em terreno alheio. E o cadeado é fundamental! Os SEGURANÇAS da AAA Jesse Owens não garantem sozinhos a nossa SEGURANÇA, por mais contraditório que isso possa parecer)

Vestuário:
- Ninguém fica pelado por quatro dias ininterruptamente. Quase ninguém.

Seis ou sete camisetas vermelhas (porra, você não vai aparecer de laranja Metôdisney no alojamento, né? O número de camisetas depende do seu grau de frescura)
X cuecas (ou calcinhas) (onde X = número de banhos que você pretende tomar + 1. Lembre-se: o número de banhos que você QUER tomar não corresponde ao número de banhos que você VAI tomar)
Uma ou duas calças jeans (sujáveis)
Uma bermuda (que você só vai usar no dia frio depois que sua calça estiver “quebradiça”)
Havaianas (andar a cidade toda faz bolha e você terá nojo de ficar descalço no alojamento)
Dois pares de tênis (Um você usa durante o dia pra estragar DE VERDADE e o outro, menos feio, fica pra estragar na balada)
Boné / chapéu / bandana (interior geralmente tem um puta sol)
Uma blusa (no interior às vezes faz um puta frio)

Alojamento & Conforto:
- Coisinhas que vão fazer da sua sobrevivência no JUCA um pouco menos dura.

Barraca (fácil de armar, por favor)*
Saco de dormir (colchonete é luxo burguês!)*
Lanterna (experimente chegar bêbado e montar a barraca de madrugada sem enxergar. Se você for muito chato, serve pra você acordar os outros também. E como sempre tem um Zé graça que apaga todas luzes do aloja na chave geral, é melhor prevenir!)
Carregador de celular (celular é útil pra achar os outros num lugar desconhecido, não o deixe sem carga. E você não pode perder a oportunidade de pegar o número daquela gordelícia ou daquele asquerosinho que você pegou no auge da bebedeira né?!)
Canivete (utilidades diversas - inclusive esfaquear PPs chatos)
Papel Higiênico (sabe-se lá o que é que você vai ter que limpar... Vamos apresentá-los ao conceito de “PCJM’s”)
Aparelho de barbear (claro que é só para os homens, aqui não é ECA – Ô ECA, como é que pode? As suas minas têm bigode!)
Camisinha (Esteja sempre prevenido. Este item é importantíssimo em qualquer lugar, tanto no hotel, quanto no carro ou no alojamento. Nunca se sabe como irá terminar a balada)

* Itens opcionais. Não se desespere se não tiver: com um pouco menos de frescura, dá pra improvisar uma cama e relaxar durante as poucas horas (ou minutos) que você vai “dormir”.

Comes & BEBES e relacionados:
- Lembre-se de sempre repor glicose no organismo, sem precisar que injetem em você.

Bebidas de grosso calibre na ida (Sangue de Boi é a coisa menos fuleira que você pode ingerir num ônibus desses)
Geladeira de isopor (explicaremos mais tarde)
Engov® (na falta de juízo, tome Engov ®)
Guia Quatro Rodas ® / Guia turístico da cidade* (a não ser que você queira passar os dias comendo cheeseburger numa barraquinha na frente do alojamento ou disputando espaço a tapa com mackenzistas num restaurante zuadinho)
Dinheiro / cartão (100 reais pros 4 dias dá e sobra, contando com as comprinhas ilícitas pra dar vida ao busão)
Filtro Solar (Se fizer sol, você pode virar camarão, afinal ficar no aloja é pros fracos!)

*Há a possibilidade da confecção de um Dossiê Táttico® sobre a cidade escolhida. Aguardem informações posteriores.

Aloja’s Entertaining:
- Como já foi dito, ficar no alojas é pros fracos. Mas uma hora você vai estar beeeem fraco.

Violão / Pandeiro / Surdo / Bumbo (todos os bêbados sabem tocar. Aliás, todos os bêbados sabem tudo de tudo)
Peteca (acredite, é divertido quando seu senso crítico tá baixo)
Bola (peço gentilmente pra não usar minha barraca como gol. Grato.)

Material para fazer chantagem com os coleguinhas após o JUCA:
- Assim como cria laços, o JUCA pode destruir amizades.

Bloquinho e caneta (algumas pérolas merecem registro)
Máquina fotográfica (algumas cenas TAMBÉM merecem registro e só assim você vai lembrar de algumas coisas)

IMPORTANTE: Itens de higiene pessoal não constam nesse Guia por razões editoriais, mas nós certamente queremos que você tome banho, escove os dentes e use um desodorante. É sério. De verdade! Mesmo!!!

2. Uau, lindão! E o que é que eu vou fazer lá?
São quatro dias de Open Bar. Não não, pode parar de tentar imaginar: ninguém sabe o que é isso. Quem nunca foi não pode opinar. Quem foi não lembra de muita coisa. Ainda assim, talvez dê pra passar algumas dicas pra que você possa se divertir na bebedeira entre os jogos:

Comprar ou não comprar as baladas da Liga? Isso é que é QUESTÃO!

Claro que “Ão ão ão JUCA integração”, e as baladinhas da LAACA (Liga das Associações Atléticas de Comunicação e Artes) parecem ser um bom lugar pra conhecer gente daquelas outras faculdadezinhas inferiores (ECA nem de gra-çá-çá!).

Mas nem tudo é perfeito, nem o Juca, por incrível que pareça!

A Liga obriga as Atléticas a suspender o open bar no alojamento no horário das baladas, pra forçar vocês a pagarem a birita – oh, talvez não tenham informado que as festinhas da LAACA só são Open Bar até meia noite e é impossível chegar lá nesse horário. Os ônibus somem incrivelmente até esse horário e reaparecem magicamente logo depois, o que faz a bagunça em frente ao alojas ficar muuuuuuito grande.

Lembra daquela geladeira de isopor citada ali em cima? Então. É uma das maneiras de manter o seu próprio Open Bar rolando de madrugada, portanto seria ótimo se conseguíssemos levar uma para cada, sei lá, cinco pessoas. Tudo depende da voracidade alcoólica de vocês, nova geração de futuros jornaleiros. Aí fica rolando uma música ao vivo, uma pegaçãozinha e uma PUTA bagunça durante a madrugada...

Porém, É PRECISO RESSALTAR: Quem curte uma balada com muuuita gente bonita e muita animação (tipo filminho da sessão da tarde), pode comprar sem medo. Só queremos avisar esses problemas pra vocês não se iludirem muito. Mas é claro que TEM COMO CURTIR muita coisa. Este ano ainda teremos micareta e Freak Show do Sérgio Mallandro (padrinho da Cásper) na mesma noite. Até o Homem-Sono vai acordar pra ver isso. De certa forma, é imperdível.
Deixamos pra vocês decidirem se vale a pena ou não. Quem comprou COM baladas, ainda pode vender. Quem comprou SEM, ainda pode correr atrás. Sintam-se à vontade!

Desencane de dormir.

8760 horas por ano e você tem a idéia infeliz de dormir logo no JUCA? Porra!

Você pode cochilar e coisa e tal, mas dormir é algo vetado por alguém (sempre tem alguém) com um megafone tocando My Heart Will Go On ou por um outro cantando “eu sou um chato, meu Deus, eu não me agüento. Só me tacando no maaar!”.

Sempre há atividade no alojamento: pode ser um grupinho de veteranos jogando truco, ou um cara cantando o Hino Popular da Costa do Marfim, ou ainda um figuraça declamando a escala dos professores da escola (se ninguém avisou, o alojamento é uma escola pública).

Não viu nada disso e continua sem coragem de desperdiçar o JUCA roncando? Fizemos então uma listinha no estilo “Onde está Wally?” pra que você possa brincar.

No alojamento, procure:
[ ] Uma pessoa trajando uma camiseta de outra faculdade (Hey, FAAP, preciso de um fiador!)
[ ] Um casal usando uma barraca para coito ou outras práticas sexuais menos ortodoxas
[ ] Uma pessoa passando mal em sonho – e somente em sonho
[ ] Uma garrafa de água mineral cheia de vodka
[ ] Alguém limpando a bunda nos azulejos do banheiro ou em alguma outra parede
[ ] Roupas íntimas penduradas no teto
BÔNUS:
[ ] Um banheiro com condições mínimas de higiene

Nos jogos, vá atrás de:
[ ] Mina Tatu-Bola
[ ] Homem-Grito
[ ] Algum casperiano invadindo a torcida alheia
[ ] Algum atleta do Mackenzie que não tenha bolsa (Hey, Mackenzie, por que você é assim?)
[ ] Um árbitro gay
[ ] Uma pessoa dormindo
[ ] Um membro da bateria da FAAP que não seja contratado (Hey, FAAP, empresta o Mastercard!)
BÔNUS:
[ ] Alguém trajando camiseta de algum JUCA anterior a 2000

Enfim, não dá pra trocar ótimas risadas por um fraco sono. Você se arrependerá depois!

Nota: Sim, rolam jogos. Sim, as musiquinhas são feitas pra zoar MUITO as outras faculdades. Sim, as outras faculs “pedem” para serem zoadas. A rivalidade tem que existir!
Mas não pode ficar acima de tudo! JAMAIS!

Integrar, misturar, trocar idéias é O canal pra mais diversões durante os 4 dias mais loucos da sua vida (nesse ano)! Dentro do ginásio, respeitando os limites, fique à vontade pra provocar as rivais. Fora dele, esqueça isso e busque amizades. Não vai se arrepender!

Acima de tudo, não faça a cagada de brigar. Não transforme nenhuma brincadeira sadia (ou mais ou menos isso) num espetáculo de covardia, como foi a recente briga entre o Mackenzie (tinha que ser!) e a FEA-PUC nas Economíadas, nem nenhuma treta pessoal sua num enfrentamento cabuloso de duas ou três mil pessoas.

3. Belêza! E tem mais alguma coisa que eu precise saber?

Tem. Decorou as musiquinhas do JUCA? NÃO??? Caralho, mas o que é que você aprendeu desde que entrou naqueles elevadores lotados?

Vamos perdoar seu interesse em discussões sobre a indústria cultural e tentar lavar a sua alma, dividindo as músicas em níveis de envolvimento com a faculdade:

1 - “Uhuu, isso aê! (Psiu, ôu! Qual cor é o time da Cásper mesmo?)”

Hino casperiano de todo o sempre, “Faro-fá-fá” consegue aloprar seis das sete torcidas inimigas numa só melodia e por isso sua execução perfeita é OBRIGATÓRIA em todos os jogos (tipo cantar o Hino Nacional quando vai jurar bandeira no exército). Faltou zoar a FIAM, mas... a natureza já zoou a FIAM, tadinhos.

Comprei um quilo de farinha
Pra fazer farofa
Pra fazer faro-fá-fá!

Tubarão pra mim é sardinha
E a Metô é lá na roça
A Metô é lá na ro-çá-çá!

Na FAAP é só galinha
E a ECA nem de graça
A ECA nem de gra-çá-çá!

A BA* é pequenininha
e a PUC é uma bosta
a PUC é uma bos-tá-tá!

*Visto que a BA perdeu a vaga no pré-JUCA pra PUCCamp, talvez a letra seja alterada. Por razões métricas, xingaremos a FIAM. Que não deixa de ser tão pequena quanto.

2 - “Vim pra beber, mas gostei desse negócio de guerra de torcidas!”

“Só eu sei” é daquelas musiquetas que parece que só a bateria canta inteira sem se atrapalhar, mas vale a pena aprender direito (ou quase isso) pra não se sentir um imbecil berrando só o refrão:

Laiá lá laiá laiá
Laiá lá laiá laiá
Eu sou sempre Cáspeêr lá laiá laiá
Sempre contigo Cáspeêr lá laiá laiá

Só eu sei
Por que eu não fico em casa!

3 – “Casperiano, vermelho e branco desde criancinha!”

Essa é a música do Homem-Grito, disponível em mp3 com alguns dos veteranos. Corram atrás, é imperdível e é divertido tentar berrar junto com ele.

O som que eu vou te mostrar
Tu dança em qualquer lugar!
Claro, minha nega, é muito simples!
Só deixa minha birita eu tomar!

Lá lá lá lá, “AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!®“

Agora que a sede já passou,
Pra pista agora eu vou!
No passo do calcanhar,
Numa perna vou balançar!

E vem!E vai!E olha!

Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé sóGo, break, break, yeah, uh!

As outras são menos complicadas, normalmente são gritinhos usados ao encontrar com as outras torcidas na rua. Alguns estão contidos em parênteses espalhados por esse Guia.

Acesse http://www.bateriacasper.kit.net – Boas dicas e alguns áudios!

Obs. : Banho é a questão mais delicada do JUCA. Achar um lugar vazio, com água quente, não muito caro e nem muito longe é tão fácil quanto entender física quântica. Portanto, contente-se com um lugar que atenda a um dos critérios acima e não perca muito tempo – tem um posto de gasolina que é perto, vazio e grátis, mas a “água” é fria e meio espessa e marrom. Não recomendamos. Ir pedir de porta em porta também não é uma boa. Procure se informar com os veteranos que passeiam com toalhas e shampoos pela cidade e volta e meia aparecem cheirosinhos no alojamento.

Obs. 2: Nós não lembramos da maioria dos detalhes do JUCA, por razões óbvias e nem sempre lícitas. Portanto, não nos responsabilizaremos por qualquer problema gerado por essas dicas insanas. Também não somos tão prepotentes (ainda) a ponto de falar que sabemos tudo o que fazer no JUCA. Se der algo errado, relaxe, é normal. Se algo der MUITO errado, procure alguém da Atlética.

É isso. Sejam bem-vindos a esse mundo paralelo, à Terra do Nunca, ao mundo de Oz, onde tudo pode acontecer em 4 dias. Vocês nunca passarão por algo igual na vida, então, aproveitem cada minuto. Tentem seguir essas dicas e relaxem: gritem, bebam, corram pelados, enlouqueçam completamente! Se viajar é viver, ir pro JUCA é transcender! Woohoo!

* A briga da FEA-PUC com o Mackenzie foi nas Economíadas, não nas Engenharíadas como dito anteriormente. Até nós, veteranos calejados de aulas da Nanami, erramos.
Obrigado à puquiana (é uma bos-tá-tá) Letícia Cruz Mendes (a mina do maLucas) pela observação.

Só eu sei por que eu não fico em casa!

2007-05-17T16:42:00.000-03:00

Gaia - Pai, sabe o que é, preciso de cento e trinta reais pra pagar o JUCA.

...

Pai da Gaia - hum ... E por que você tá devendo dinheiro pra esse menino?

Grandes Jogadores do Imaginário Popular I

2007-04-12T09:28:00.000-03:00

Jogo entre Bulgária e Itália nas quartas-de-final da Eurocopa de 1996.

Inspirado por algumas fontes, que não vão citar devido minha preguiça de linkar, este blogueiro por meio deste blog resolveu criar a série “Grandes Jogadores do Imaginário Popular”. Uma série contando sobre a vida de grandes craque do maior campeonato de futebol do mundo: o International Superstar Soccer.

Para iniciar essa série de grandes figuras, falarei daquele carequinha simpático, com cara de bonachão, que comandava o meio-campo da Bulgária nos áureo tempos do futebol do leste europeu. Falo de Valdisnaow Kostov, ou somente Kostov, como é conhecido o armador do time búlgaro.

É comum vermos o experiente careca aparecendo como titular nos times do International Soccer Team, e até em comerciais, com o do supositório Dermaculóide, tão consumido no leste europeu. No entanto, o carequinha nem sempre teve uma vida fácil. Há quem imagine que o craque começou a vida jogando bola no futebol búlgaro, mas sua história é bem mais complexa e triste.

Aos 9 anos, Kostov viu seu pai ser devorado por um cachorro albino da Tasmânia em plena Sófia, durante a Guerra da Pipino (abro aqui um Parênteses para comentar essa guerra sangrenta entre Bulgária e Romênia. A Bulgária, maior produtora de Pepinos do mundo na época, resolveu boicotar a venda de Picles da Romênia. A Romênia, insatisfeita, declarou guerra à Bulgária e seu Rei, Geoffreyev. A guerra durou 3 meses, e terminou numa grande pizzada na casa do Rei búlgaro), em 1975. Por isso, o meia carequinha partiu para o Azerbaijão, na época URSS, para tentar uma vida melhor. Chegando lá, trabalhou como vendedor de peixes e barbeiro. Chegou a inventar uma poção infalível para cortar o cabelo sem a necessidade de tesouras, no entanto, acabou não conseguindo vendê-la (Desde lá, Kostov é careca). Com 15 anos, desanimado e vendendo peixe, Kostov resolveu tentar a sorte com outra coisa. Tentou a peteca olímpica, salto com patinete, corrida com ursos e o mais estranho dos esportes: o futebol!

E foi neste, que Kostov se encontrou. Jogando no Babilau Zagreb de Baku, capital do Azerbaijão, Kostov fez sucesso, e aos 17 anos classificou a equipe pela primeira vez à Champions League. O craque, mostrou tanta categoria, que aos 18 anos foi contratado pelo Colônia, da Alemanha, onde jogou até os 23 anos, conquistando o bicampeonato alemão. De muita habilidade, mas poucos gols, Kostov disputou sua primeira Copa International Superstar Soccer aos 24 anos, na famosíssima Copa de 1990, na Bósnia-Herzegovina, levando a Bulgária às quartas-de-final, perdendo somente para a Itália, da jovem revelação Galfano.

Graças ao excelente desempenho, Kostov foi contratado no ano seguinte, com 25 anos, pelo Real Madrid, onde fez o resto de sua carreira de sucesso. De poucos gols, mas muita habilidade, o meia conquistou o coração dos torcedores e cinco Champions League, três Copas Intercontinentais Toyota, e mais seis títulos espanhóis, além de quatro recopas européias, uma Copa da Uefa e cinco Copas do Rei da Espanha. Em 1992, Kostov levou a Bulgária às semifinais da Eurocopa International, chegando como artilheiro, fato raro, da competição (5 gols). No entanto, a seleção não passou da Holanda e amargurou um quarto lugar.

Dois anos depois, na famosíssima Copa da Ch(x)ech(x)ênia, Kostov fez a melhor campanha internacional da História da Bulgária, ao conseguir o vice-campeonato Mundial, perdendo a final para o Brasil de Allejo, por 2 a 1 (um de Allejo e um de Gómez).

Ao lado de Jurenkov, o carequinha levou a Bulgária a feitos inéditos e a ser uma das seleções mais respeitadas do mundo. Na Euro 1996, aos 30 anos, o careca fez sua última competição oficial com a seleção, ao levar a Bulgária às quartas-de-final do torneio realizado na Itália, perdendo para a equipe da casa, do já consagrado Galfano. Em 1997, fez sua despedida oficial da seleção ao vencer os EUA por 5 a 1, inclusive com uma jogada plástica do craque, que deu uma carretilha do meia/zagueiro Marcion.

Foi nesse ano também, que ele venceu seu primeiro prêmio como jogador. O título de melhor do Mundo pela International Superstar Soccer Association. Ele repetiu o feito em 1998, dois anos antes de encerrar sua carreira.

Em 2000, fez seu último jogo oficial na vitória por 3 a 1 do Real Madrid contra o Racing Santander na última rodada do Campeonato Espanhol. Nesse jogo, o craque fez um gol e deu passes magistrais para outros dois.

Hoje, Kostov cria camelos, vacas e bodes em um distrito de Sófia, seu país natal.

Kostov em números:

Jogos: 956
Gols: 250

Times: Babilau Zagreb (AZB); Colônia (ALE); Real Madrid (ESP); Seleção da Bulgária
Títulos: Campeão azerbaijanense (1983); Bi-Campeão alemão (1987/88); seis vezes Campeão Espanhol (1992/93/95/97/98/99); cinco vezes Campeão da Copa do Rei de Espanha (1991/1992/94/97/98); seis vezes Campeão da Supercopa da Espanha (1991/92/94/96/97/98); Campeão da Copa da UEFA (1992); cinco vezes campeão da Champions League (1993/94/96/97/98); tri-campeão Intercontinental (1996/97/98); artilheiro da Eurocopa (1992); três vezes melhor jogador da Europa (1996/97/98); duas vezes melhor jogador do mundo (1997/98);vice-campeão mundial com a Bulgária (1994); Campeão do leste-europeu com a Bulgária (1993); melhor jogador do mundial (1994)

Ficha de Kostov:
Nome: Valdisnaow Kostov Nascimento:13/02/1966, em Sófia-BUL Posição: meia-atacante

Editorial: O que todo mundo já sabe, mas não custa relembrar

2007-03-23T12:19:00.000-03:00

Então pessoas...como vocês, o JoD, os professores e a Cásper inteira já sabem, eu estou naquela revista do núcleo jovem da editora da arvorezinha.
Mas porque toda essa frescura em (não) citar nomes? Bem, porque vou contar uma história banal sobre a próxima edição da revista.

A revista tem uma seção chamada "Alguém me explica", onde perguntas "A la" Mundo Estranho são respondidas. Na próxima edição, uma das perguntas respondidas foi: "Qual é a origem do 1º de Abril?" que, inclusive, foi sugestão da Fê (minha namorada, não a fefasilva).

Pois bem. Apurei, parindo um texto de uns 1500 toques. Durante o texto, dei a quebra obrigatória no assunto, já de praxe na sessão. Na quebra que dei, citei as brincadeiras que a imprensa fazia no 1º de Abril. E, claro, minha irresponsabilidade casperiana me fez lembrar do caso do Boimate, quando a revista New Scientist publicou uma falsa matéria em 83 sobre uma "coisa" feita com a fusão de células de um tomate com as de um boi.

"E daí?", diria o incauto que não prestou atenção ao C.C. ano passado. E daí que, algumas semanas depois, aquela revista semanal, a "Olhe", republicou a notícia (apuração terciária é o que há), crendo que estava dando o maior furo do ano.
Logo depois, quando percebeu que publicou a maior "barriga" - notícia falsa - do país. Ela não se tocou do erro, que foi corrigido pelo OESP, que não perdoou e ficou sacaneando ela por um bom tempo.

Tá. Então eu coloquei essa história, resumida, na minha matéria. E eis que hoje, na minha mesa, vejo o print (matéria impressa no formato que irá sair) da sessão, com um enorme X negro em cima do trecho do boimate, com um comentário da editora-chefe ao lado: "Outro exemplo".

Sabia que isso iria acontecer, sabia que isso podia (e pode) queimar meu filme aqui e sei que esse post pode terminar de cagar tudo.
Mas e daí? Que graça tem a vida sem um pouco de adrenalina? Ah, e tem aquela maldita ética também...

Quadrinhos

2007-03-22T09:09:00.000-03:00

Nunca, jamais, em hipótese alguma digam que o ócio não é produtivo.

Da diretoria do S.E.J.

2007-03-06T00:46:00.000-03:00

Júnior Filho, atual dirigente da divisão de futebol da Sociedade Esportiva Jossé, é um jovem e bonachão senhor que acredita na renovação: baseado nisso, rege o clube há treze anos.

Filho de Júnior III, é na verdade bisneto de uma família tradicionalíssima de Saint Joseph of the Black River, interior da província de Saint Paul.

Incomodado com as duras críticas que recebeu ano passado devido às suas polêmicas contratações no meio do ano (Donzello e Tomate), resolveu assumir postura mais agressiva nessa pré-temporada e deixar esvair a fortuna do clube (estimada em dois reais e um chiclete seminovo) desde que se tratasse de algum bom investimento.

Inscrita a equipe na Copa Gérson 2007 – o que congela transferências -, põe-se a comentar as negociações que ocorreram no período das férias numa carta à imprensa:

“Não esperava tão brilhantes atuações de Camilo Donzello e Daniel Tomate. Os dois levaram o time nas costas – no bom sentido – em direção a um sucesso nunca antes visto na história aurirubra.

Porém, estamos falando de uma instituição, e não de uma simples equipe montada de improviso em alguma salinha obscura onde foi fundada a Intercom. Jossé é alegria do povão, é um estado de espírito.

Isso implica numa torcida fabulosa, a Mancha Jocosa, mas que pode ser terrível em momentos de crise. Foi o que aconteceu após a eliminação do time pelo arqui-rival XV, que deixou nebulosa a atmosfera jossénse.

Como sabemos que é com trabalho que se faz a conquista, aproveitamos as férias e fizemos um treinamento intensivo sob o frio de Oslo, uma pré-temporada na equipe onde Donza jogou antes.

Disso surgiu a solução para um dos maiores problemas jossénses: a falta de um goleiro com atuações sólidas e/ou que não tivesse faniquitos de querer ir para a linha. Donzello começou a treinar no gol e surpreendeu a todos com a “Mão-trocada-manca”, versão defensiva de seu eterno drible.

Além disso, aspirantes a ídolos foram sondados pelo Jossé: o bixo Vinícius Leonel, de RP, o goleiro Nícolas (ex-XV), Bruno Lazaretti, Yuri Bucaretchi (atualmente no XV de JoC, mas que traria velocidade à ala esquerda da equipe), entre outros.

No entanto, apenas um jogador foi contratado – Rafael Gobbo, ‘Rafão’, que demonstrou raça e qualidade técnica à altura do Jossé nas inúmeras peneiras realizadas. Não se trata de economia porca, absolutamente. Rafão realmente tem tudo para ser o novo xodó da torcida, como foi Tomate com seu shortinho. [nota – Rafão ainda não decidiu o número de camiseta que irá usar, mas seu manto certamente terá alto valor comercial. Afinal, o Ronaldão veste 99 e todo mundo compra.]

Outras novidades são a imediata mudança do símbolo [nota – embora ainda não seja um assunto encerrado, é quase certa a escolha do modelo ‘Super J’ previamente apresentado] e a confecção de uniformes de série limitada na segunda metade do ano, quando disputaremos nossa segunda Mané Garrincha. Deve agradar colecionadores e aficionados em geral.

Grato,

Júnior Filho “

O plantel jossénse nesse primeiro semestre é composto por:

#1 - Donza (Camilo Cavalcanti)
#7 - Gustavo Pato (Allan Brito)
#11 - Luquinhas (Lucas Carvalho Domanico Lattaro Mello)
#10 - Bellar (Guilherme Belarmino)
#9 - Pijo (Felipe Gomide)
#4 - Shrek (William Corrêa)
#26 - Abravanel (Fernando Cecconello)
#14 - Tomate (Daniel Tomiate)
#? - Rafão (Rafael Gobbo)

As especulações agora se limitam ao time titular e à existência (ou não) de um calendário underground pré-temporada, com jogos-treino e amistosos em geral.

Ainda não existem rumores sobre o paradeiro da ficha de inscrição do Nanami F.C. para a Mané Garrincha 2006.

O circo da SPTrans e os palhaços. Nós.

2007-02-15T17:43:00.000-02:00

Eu fiz um texto para o blog da redação da revista onde agora vou estagiar, uma revista com um público diferenciado da editora da arvorezinha.

Como não estou com saco de editar para nós, jocosos, então segue o mesmo na íntegra. Desistam de fazer chacotas com a minha mais nova profissão. Não é go go boy, viu Daniel?
O texto é de utilidade pública, e pretendo enviar pro CAVH também, quando eles pararem de jogar Guliver (sim, tinha uma mesa dessas na sala deles).
Opinem, sacaneiem, xinguem, apropiem e chorem. Mas falem.

Ano novo, vida nova e (más) novidades. 2007 chegou e com ele, a inevitável integração entre a SPTrans, Metrô e CPTM no Bilhete Único.
Até aí, tudo bem, já que juntar tudo em um bilhete só é prático (mas ainda prefiro os bilhetes de metrô de papel, muito mais rápidos). Contudo, a prefeitura e o governo do estado aproveitaram a oportunidade para ter mais controle no mecanismo mais útil para nós, pobres transeuntes e usuários do transporte coletivo paulista. O bilhete escolar, aquele que dá 50% de desconto nas passagens também foi unificado, e com ele, o sistema de pedidos. Ok, e qual o problema?

Para explicar, vamos usar um exemplo: Você mora em um bairro onde não há metrô, e sua escola ou faculdade são muito longe, do outro lado da cidade. Um jeito rápido para você ir é pegar um ônibus até o metrô, atravessar a capital debaixo da terra e depois ir do metrô até a escola ou faculdade a pé, pois são pertos da estação. Ótimo, mas o sistema unificado da SPTrans mostrou que tem um ônibus que passa em frente à sua casa, atravessa a cidade em um longo percurso temperado com congestionamentos e pára na porta da sua escola. Para eles, porque gastar R$ 2,30 (duas passagens escolares) para ir em um lugar se você pode gastar só R$ 1,15? Então, pela metade do preço e pelo triplo do tempo, você vai estudar e depois voltar para casa, fazendo o mesmo percurso.

Não preciso nem dizer que esse mecanismo está prejudicando milhares de estudantes que usam o transporte coletivo todos os dias. Sem divulgação, essa nova metodologia da SPTrans está deixando muita gente vermelha de raiva. A alegação deles é simplificar. Todavia, estão sacaneando, já que muitos estudantes, que já penavam para pagar a tarifa de R$ 4,60 (quatro passagens escolares) todos os dias, imaginem agora, que irão gastar R$ 6,90(duas passagens escolares e duas inteiras). Um acréscimo de 150% nos gastos.

Agora que a situação está apresentada, vamos às considerações:
- esse sistema sobrecarrega o já saturado transporte coletivo de ônibus
- como pouca gente irá aceitar a situação, os estudantes terão que arcar com o transporte “adicional” que irão utilizar
- quem teve a brilhante idéia de fazer isso não estudou logística, que explica quais são as funções do metrô e ônibus: o metrô não leva a um lugar onde o ônibus não vai. A diferença é que ele é muito mais rápido. O ideal são os ônibus atenderem às regiões onde não há metrô, além das zonas vicinais à estação (como é o caso do nosso exemplo).

Justificativa dos gênios: diminuir as fraudes do bilhete escolar. Tinha gente que solicitava sem precisar, dava as passagens para toda a família, além de usar os bilhetes para tudo, menos para ir à escola. Só que para controlar isso, eles possuem outros meios, como solicitar à cada aluno o caminho que ele faz para ir à escola, quais os meios de transporte utilizados e sua devida justificativa. Além disso, podem bloquear o uso do bilhete aos domingos e sábados, para quem não tem aula nesses dias.

Mas tirar a cota de metrô é muito mais fácil, claro. Contudo, quando você carregar seu bilhete único com 50 passagens, elas poderão ser utilizadas tanto no metrô quanto no ônibus, mas irão se esgotar no meio do mês.

Então, vamos deixar isso barato? Ver nossos pais (ou nós mesmos) gastarem mais dinheiro para bancar a nossa educação, que já é onerosa?
Espalhe isso pros seus amigos, amigas, pais, conte o quanto está indignada (o). Mande e-mail’s para jornais, revistas e emissoras. E comente: você acha justo isso? Qual a sua opinião?

Parabéns!

2007-02-03T11:57:00.000-02:00

"Aniversariantes - Fevereiro 2007

(...)

3 Carlos Roberto da Costa Professor adjunto¹"

(Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem? Eu não tô fazendo nada, você também!)

Deixemos aqui nossos parabéns a um dos mais queridos (?) professores do nosso primeiro ano.

¹SCARMELOTE, Geoffrey - A Imprensa nº 586

Mudanças na SOCIEDADE ESPORTIVA JOSSÉ

2007-01-07T22:09:00.000-02:00

Nossa equipe sempre sofreu duras críticas à sua base palestrina, já que ostenta muitas semelhanças com o time verde da Barra Funda (inclusive a qualidade decadente do futebol, mas isso não vem ao caso). Além disso, alguns craques nunca esconderam o descontentamento com as cores um tanto bregas do time: convenhamos, a combinação vermelho/amarelo não é mesmo das mais felizes.

Uma solução simples pra esses dois problemas seria transformar o aurirubro de umjocê em alvirubro de doisjocê, que, mantendo o amarelo tradicional, seria agora tricolor.

Além disso, mudaria também o escudo da Sociedade, a fim de colocar a cor branca em maior evidência. Isso ajudaria ainda na confecção dos uniformes (visto que bordar aquele leãozinho é impraticável) e nas pixações da sala nos dias de jogo (é propaganda, oras).

De qualquer maneira, isso não é um governo autoritário do cartola Júnior Filho. Portanto, qualquer um pode esboçar um símbolo pro Jossé, seja jogador ou integrante da Mancha Jocosa. Eu desenhei quatro, como pode ser visto acima:

1 - Jossé 2007 LISTRADO. Talvez a idéia mais infeliz dessas 4, chega a lembrar um pouco o escudo do arquinimigo XV de JoC. Mas sem a águia. E com listras. Enfim, não parece nada com o símbolo do XV.
2 - Jossé 2007 SAVÓIA. Esqueçam tudo o que eu disse sobre distanciamento do Palmeiras: esse modelo nada mais é do que a Cruz de Savóia - primeiro símbolo do então Palestra Itália - com um 'aplique' jossénse.
3 - Jossé 2007 CUME + 3 ESTRELAS. Não sei de onde surgiu esse layout bizarro e esse nome mais bizarro ainda. Fato é que, desconsiderando a estrela do meio, esse escudo parece um passarinho pokemón visto de frente.
4 - Jossé 2007 PELOTAS. A inspiração vem do escudo do E.C. Pelotas, time da cidade natal de muitos casperianos. É o mais 'racunho' de todos: pode ficar bonito com um pouco mais de desenvolvimento. Diminuir as faixas amarelas já ia melhorar bastante.

Mudanças mais significativas e menos metrossexuais, como contratações, agendamento de amistosos e implementos táticos serão em breve expostas pelo porta-voz, ala, pivete e sócio-fundador Allan Gustavo, nos comentários desta postagem ou em outro post.

A direção do S.E. Jossé agradece qualquer tipo de colaboração, porque sabe que, independente de quem entre em campo, o Jossé somos todos nós.

Atenciosamente,
Daniel Neri Tomiate
Estagiário substituto do assessor adjunto da presidência / Goleiro calhorda / Vencedor do Troféu Bola de Ouro 2006
Sociedade Esportiva Jossé

Um pouquinho de seriedade, porque ninguém é de ferro

2006-12-30T19:56:00.000-02:00

Hoje, sábado, dia 30/12/2006, morreu o ex-ditador iraquiano Saddam Hussein.

Independentemente da sua opinião sobre a pena de morte e atrocidadezinhas totalitárias do tipo, é fato que não é necessário que se exponha de tal maneira um homem que, bem ou mal, liderou uma nação por uma pá de anos.

Façamos, então, um pequeno exercício mental: Imagine, senhor leitor, que algum ex-presidente ianque seja condenado à morte em seu país. Qualquer um, a seu gosto. Clinton, Bush pai, Reagan, Carter, Ford, Nixon (melhor parar antes de chegar em figurões do naipe de Lincoln e Jefferson). Ligue sua TV na BBC (que, pra quem não sabe, mostrou um vídeo da execução crápula-recém-presunto em sua 'filial' árabe) e veja em cores o que seu escolhido falou nos últimos segundos de vida.

Parece estranho? Pense agora na majestosa senhora Condolezza Rice disparando a seguinte frase: "Queríamos que a morte de [insira aqui o seu presidente favorito] fosse um dia histórico, marcado apenas por este fato, que fecha uma etapa na vida do país." Pois foi o que disse Al-Rubaye, conselheiro de segurança nacional do presidente do Iraque.

[Voltamos agora à programação humorística normal desse brógue.]

Os Mullet’s do Patrão

2006-12-22T15:40:00.000-02:00

Bem, esta é uma saga que se iniciou com o trote. Lá, meus belos e sedosos cabelos foram irremediavelmente danificados pelos veteranos, o que me obrigou, após muita conversa com o meu psicólogo, a cortá-lo.

O fiz com muita dor no coração, mas com uma esperança que me dava forças para prosseguir: eles iriam crescer de novo. E cresceram. Porém, junto com meus cabelos, aumentaram as críticas, as brincadeiras, as gozações. Por mais de uma vez passei a aula chorando no banheiro, achando que o problema era comigo. Mesmo porque, pensava: "Poxa, mas eles são tão bonitos! Quando é no Chitãozinho todo mundo gosta né?"

Com essa reflexão na cabeça, percebi: era pessoal. Depois disso, pensei em inúmeras maneiras de largar tudo isso, abandonar essa faculdade onde só brincavam, não levavam nada a sério. Nem meus Mullet’s.

Cogitei trancar, largar. Nos piores momentos da minha depressão, pensei em coisas até piores: Me jogar na Paulista, prender a minha respiração até eu morrer, ficar cheirando a garrafa nojenta do Daniel até provocar danos irreversíveis nos meus pulmões...

Porém, quando eu já tinha tomado a minha decisão, de tarde, no meio da Sala 1 do 5º andar, que estava vazia, algo ocorreu. Me levantei para sair da sala e consumar minha decisão quando a porta se fechou. Logo depois, todas as janelas bateram, e as luzes se apagaram. Uma névoa de gelo seco começou a sair por baixo da porta que nunca havia sido aberta, próxima à janela.

Luzes começaram a piscar de dentro da porta, e eu conseguia ouvir uma música bem baixa, que emanava da mesma:

Vem meu amor vem meu chu-chu
Vem bem pertinho fazer glu-glu
Glu-glu para mim glu-glu para tu

Em pânico, sentei na cadeira, estarrecido, e vi a porta se abrir. De lá saiu uma figura alta, com cerca de 1,61 de altura, com uma grande capa negra, como a de boxeadores, cobrindo seu corpo e seu rosto. Em cada lado da capa havia uma letra: C e L. O que seria? Uma profecia? Mas antes que eu pudesse pensar em algo, a figura se aproximou de mim, e com uma voz que lembrava o Darth Vader após inalar hélio, me disse:

-Você é o patrão?
Assustado, confirmei com a cabeça
-Já ouvi falar muito de você. Uma garota, chamada Butilce, comenta muito sobre o senhor durante as aulas.
Nessa hora fiquei feliz, estavam falando de mim!
-Ela falava que você é pornô e não tem noção.
Depois disso peguei uma lista amassada com inúmeros nomes e riscos e escrevi com um lápis já previamente colocado na carteira: Butti. Ele viu a minha lista, mas a amassei e a guardei no bolso logo em seguida.
-Bem, não importa agora. O que importa é o que eu tenho pra te dizer. Sabe, já faz muitos anos que eu moro aqui. E apesar de todo mundo achar que foi o CC que me trancou aqui, essa não é a verdade.
A triste figura viu a minha cara de incompreensão e continuou:
-Lembro-me como se fosse hoje: era 13 de novembro de 1952. Nevava muito lá fora, então resolvi ficar dentro da sala, esperando a tempestade acabar. Para passar o tempo, brincava de paciência com um baralho que eu trazia no bolso. Porém meu jogo foi interrompido com o barulho da porta se abrindo e uma linda figura aparecendo na sala, toda cheia de neve. Aí cumprimentei-a: “Rosângela! Como vai você?”
Tremendo de frio, ela largou as coisas na carteira e me disse:
-Morrendo com toda essa neve, Israel. O que você está fazendo aqui?
-Expliquei tudo a ela, e depois de um pouco de conversa, um clima rolou. Olhei-a com segundas intenções, e apontei para a porta entreaberta próxima a parede. Entramos, e o que aconteceu lá dentro, nem eu acreditei. Mas quando eu já estava partindo para a 3ª rodada sem tirar, ouvi um barulho na porta:
“Bééééééééé, seu tempo acabou!” Após isso, a porta se fechou. Desesperado, tentei-a abrir, em vão. Porém, quando vi a cara chorosa de minha amada rôrô, tive forças o suficiente para empurrar a porta, até ela ceder um pouco, abrindo-a alguns centímetro. Olhei para ela e disse:
-Vá querida. Vá você e procure ajuda! Pegue o elevador e chame por algum bedel. Eu te espero.
Com lágrimas nos olhos, ela foi, e me disse adeus. Retribui, gritando:
-Adeus Petinha! Te amo!!

Porém ela não chamou por ajuda. E desde então fiquei aqui.
Nisso, eu precisei intervir:
-Tá, e o que eu tenho a ver com isso?
-Você não entende patrão? Nós fizemos amor!
-Sim, e daí?
-Eu não tinha usado camisinha! E ela estava sem a tabelinha!
-E?
-E daí que ela engravidou!
-Sim, isso acontece de vez em quando.
-De mim!
-Ainda bem né?
-E deu a luz um menino!
-Podia ser uma menina.
-E ela botou o nome dele o mesmo nome do pai dela.
-Que seria...?
-Carlos Roberto da Costa!

Um trovão caiu na rua, e as luzes se acenderam. O vulto desapareceu, e a porta voltou a se fechar.
Eu tinha entendido agora. Tudo fazia sentido. Eu devia cortar os meus mullet’s.

Fui ao cabeleireiro. Com um gesto, apontei pros meus cabelos que estava abaixo da orelha, e rapidamente ele me colocou na cadeira para executar o serviço.
Saí, satisfeito, e pronto para desfrutar de novo tudo o que esse mundo há de bom.

Nada mais iria me impedir, pois agora eu estava em concordância com esse mundo cruel de rótulos e moldes pré-fabricados.

Patrão, essa sua risadinha é ridícula!

AHHH, VAI TOMAR NO C*!

(Obs: Em breve foto recente desse escriba que vos fala, sem mullet's)
(Obs²: Perdoem erros de concordância, gramática, ortografia, sintaxe, conjugação verbal e similares, por favor. Estou de férias.)

II Farnel do JoC

2006-12-06T15:53:00.000-02:00

Domingo, Dez de Dezembro – está começando o Fantástico... II Farnel do JoC!

Para os pseudo-cults, cults e demais envolvidos em discussões sobre a indústria cultural, estaríamos comemorando o 86º aniversário de Clarice Lispector.
Para os que gostam de futebol, é aniversário de 25 anos do gaúcho Fábio Rochembach, jogador do Sporting Clube de Portugal que já teve passagem pela seleção brasileira.
Para os que sabem o que a vida tem de bom, a modelo/atriz/ex-paquita/gostosa profissional Luciana Vendramini completa seus 35 aninhos no domingo.

E, claro, como é tradição da JoC Produções (pronuncia-se JôCê), tão importante data não poderia passar batida. Para estarmos celebrando, vamos estar organizando mais um churrasco, e vamos estar contando com a participação de Vossa Senhoria. Outras celebrações menores seriam o final da melhor temporada da história do S.E. Jossé e o aniversário de um mês e quatro dias do blog dos jocosos. Lembrando que nossos churrascos têm a fama de humilhar até a mais foda das festas da querida Atlética, atual brilhante VICE campeã da Mané Garrincha.

Uau, lindão! Mas quanto morre nessa brincadeirinha toda?

Ora, o mesmo preço de antes, já que, diferente do ônibus, do metrô, do pedágio, da inflação e da mensalidade da nossa querida faculdade, nós não aumentamos as nossas taxas. Continua em 4,62 dólares, aproximadamente. Ou 10 reais, para os menos abonados. Preço válido para homens e mulheres (casos não explicitados nesse convite serão julgados pelos hostesses). Se preferir, leve comidinha/bebidinha nesse valor aproximado.

Lindão! Mas onde diabos fica isso?

A localização seria no Estádio Cícero Pompeu de Toledo, a Bambinera, mas tivemos algumas dúvidas sobre a falta de infra-estrutura do lugar e preferimos não arriscar. Será no mesmo lugar de antes, a Morada do Amor, ou “casa do Lucas”, pros novatos.

Oras, isso fica na rua Henri Dunant, 1040 - Chácara Santo Antônio, ao lado do Morumbi Shopping. Começará às 10 horas da manhã.

Ôpa, lindão! Mas como eu faço pra chegar lá naquele cudimundo?!

Apesar de longe de tudo e de todos, o lugar é de fácil acesso:

Busão:

1- Qualquer um com letreiro 'Shopping Morumbi' serve.
Quando chegar no tal shopping, ligar para o Lucas. Lembrando que, para não perdermos tempo, as pessoas só serão resgatadas no shopping quando formarem grupos de 15. Ficar buscando um por um seria desgastante e nos privaria de uma ou duas latinhas de cerveja, levando em conta a voracidade alcoólica de nossos convidados.

2- Estação Berrini CPTM - Metrô Conceição.
Ao descer no ponto em frente ao Telhanorte, atravessar a Roque Petroni, vá por dentro do MorumbiShopping e saia pela Saraiva. Você já está de frente para a rua. À sua direita, aliás. Qualquer pessoa com mais de 2,5 neurônios acha. Para a grande maioria dos convidados, porém, estaremos à disposição.

Carro:

Procura no GuiaMais, Jão. Mas é no 1040 da rua entre os shoppings Morumbi e Market Place.

Trem:

Estação Morumbi da Linha C (Osasco - Jurubatuba)
Saia pela Avenida João Dória (de frente para o Shopping Market Place), vá até o final da rua e vire à direita. Siga em frente, e, quando vir uma escolinha de futebol em cada esquina, já está próximo.

Embarcações:

Aviso aos navegantes: é ao lado do rio Pinheiros. Em dias de chuva, é possível estacionar seu jet-ski, iate, caiaque ou canoinha na cozinha.

Maiores dúvidas podem ser esclarecidas pelos hostesses d’A Festa:
Rodrigo Patrão: 9530-4697 / 6201-6923
Luquinhas Parmêra: 8276-9924 / 5181-4344
Daniel Tomate: 8271-9434 / 5062-0151

Atenciosamente,
Daniel Neri Tomiate & Rodrigo Pinto Ribeiro
Estagiários substitutos do assessor adjunto da presidência
JoC Produções

Endereço bonitinho:
http://www.geogreeting.com/view.html?zh4K_15Y+hY-2vFI+giyqHlC+B

Grandes Mistérios da Umanidade

2006-11-30T13:24:00.000-02:00

A foto acima prova que o prédio da Gazeta foi construído - eu acreditava até então que era alguma formação rochosa peculiar, de onde brotou a Avenida Paulista e a cidade de São Paulo.

Construção da Gazeta, pra mim, era tipo cabeça de bacalhau, enterro de anão ou ovo de pombo - ninguém viu, ninguém conhece quem viu, ninguém conhece quem conhece quem viu.

Diário do Dia

2006-11-28T18:19:00.000-02:00

Esportes com Bola:Futebol________________________________________________

Campeão é definido em partida decisiva

27 de Novembro de 2006

Ontem, um dia antes de hoje, foi definido, em partida decisiva, o Campeão Nacional deste país.

Em partida disputada em um estádio de futebol, sagrou-se campeã a equipe que venceu a partida. O mais impressionante, foi o fato de o campeão, coincidentemente, ter marcado mais pontos que todos os outros concorrentes durante o campeonato de futebol.

No jogo, realizado no dia 26 (vinte e seis), também conhecido como ontem, venceu a equipe que marcou mais gols e que também sofreu menos. O goleiro da equipe vencedora, Julio Defendi, o menos vazado do dia, afirmou com toda a certeza que sua equipe só venceu porque marcou mais gols que o adversário: “Vencemos porque marcamos mais gols e sofremos menos. Se tivéssemos tomado mais gols e feito menos, teríamos perdido”.

A equipe venceu, na frente de todos os outros, o Campeonato Nacional pela terceira vez, sagrando-se Tricampeão nacional. É a primeira vez que a equipe vence pela terceira vez o título nacional.

Os torcedores, que estavam muito contentes com a vitória, comemoram o tricampeonato como se a equipe fosse campeã Nacional pela terceira vez: “É a primeira vez que somos campeões nacionais pela terceira vez. Isso é também, um fato inédito”, disse o nada triste torcedor do clube de futebol campeão.

Agora, a equipe campeã defende o título no Campeonato Nacional do ano que vem, que ainda não começou.

__________________________________________________________________________

Dicionário Sheiiês: Caiiamidaide (Ca/ia/mi/dai/di): É quando tuido fiica destuido. Que neim acointeiceu com a chuiva que caiu na cidaide de São Pauilo nos uitimos dias.

Dicionário Duplês: Dica (DI/ca): Dica é Dica. Só te dou uma Dica: Dica, não pergunte o que é DICA.

Dicionário do Patrão: Cachorro Quente (Ca/xô/ro/Qen/te) É quando seu Poodle é assado em um forno (cri...cri...) Silêncio Patrão....

2006-11-26T13:27:00.000-02:00

DIÁRIO DO DIA

COTIDIANO DO DIA-A-DIA__________________________________________________

Assalto no Rio

Assaltantes assaltaram turistas, e não o contrário, e levaram para si tudo o que, na ocasião, roubaram deles.

18 (dezoito) turistas, que não moram na cidade, foram assaltados ontem por homens que queriam seus pertences. Os assaltantes usavam armas nas mãos e não pagaram pelos objetos de valor de que se apropriaram dos turistas, donos dos objetos. Ao ser questionado se pretendia ser assaltado durante a viagem, o inglês, que foi ao Rio vindo da Inglaterra, John British disse que "não pretendia ser assaltado durante a viagem". A polícia não conseguiu prender os bandidos, mas tem certeza de que são eles os culpados pelo ocorrido. Os turistas foram mantidos em liberdade. Nenhum dos 18 (dezoito) gostou de ter sido assaltado e 100% deles - o que equivale a 18 (dezoito) turistas - espera que isso não aconteça novamente como já aconteceu uma vez, justamente ontem.

Grandes craques à frente de seu tempo - 2

2006-11-23T00:50:00.003-02:00

Daniel Tomiate, O Jovial Tomate

(Devido a Inoperância do nosso provedor, ESSA BOSTA DE BLOGSPOT, naõ consegui postar fotos! Assim q essa merda resolver funcionar, eu coloco. PS: Eram 3 FOTOS!! TRÊS!!!)

Jovialidade, inocência, cara de menino. São essas as características que marcam o traquinas zagueiro/goleiro do Jossé, de vulgo "Daniel Tomiate", Tomate para os íntimos.Mas para quem pensa que essa jovem revelação sempre foi esse menino saudável e carismático, está enganado.Tomate nasceu no ano de 1995 (apesar de suspeitas de que seja gato, e na realidade tenha nascido em 1997) no coração do Ipiranga, bairro periférico (quase Diadema) da capital paulista.Ainda menino, com toda a sua ginga, foi para o Rio de Janeiro, onde teve os primeiro contatos com a redonda. No entanto, o curinga do time do Jossé, ao contrário de todos os craques do time, iniciou sua carreira na areia, jogando pelo Clube Atlético Piscinão de Ramos, onde acabou sendo destaque ao marcar 7 gols de bicicleta voadora numa mesma partida (isso tudo, aos 3 anos de idade).

Com cerca de 5 anos, mais amadurecido, o jovem Batuta (apelido que ganhou no Rio), acabou se tranferindo para a cidade de Curitiba, onde aprendeu que Piá é muito mais do que o lugar onde se lava a mão. Na capital paranaense, Tomate inovou com o lançamento de um vestuário que fez sucesso por todo o Brasil, o mini-short sexy vermelho. Com esse modelo, e jogando como zagueiro, Tomate iniciou a carreira nos gramados do Alto da Glória, jogando pela espetacular Associação Atlética Curitibana de Desportos, a AACD, onde adquiriu toda sua ginga e experiência.

Dizendo não ser mercenário, recusou-se a jogar no COXA (Clube Onaireves Xaves Atlético). "Nunca jogarei por dois clubes de uma mesma cidade", disse o Franco Baresi brasileiro. Ainda jogando pela AACD, iniciou sua carreira de goleiro, em que obteve sucesso extraordinário ao fazer 8 defesas espetaculares, utilizando apenas a sua rechonchuda bunda, contra o COXA.Quando completou 8 anos, Tomate recebeu uma irrecusável proposta do América de Monte Santo de Minas, para disputar a série C do Campeonato Mineiro. No entanto, as negociações não andaram devido a suspeita de que tivesse adulterado os documentos no início da carreira, ainda no Rio. Havia suspeita, devido a sua face jovial e jocosa, de que Tomate, na realidade, tivesse 6 e não 8 anos como apontavam seus documentos. (A idade do atleta ainda é uma dúvida).Triste pelo fracasso das negociações, Tomate resolveu investir em outro esporte: A Peteca Olímpica. Ainda pelo seu clube, a AACD, o Backenbauer brasileiro se tornou uma das figuras mais importantes do time de peteca. Chegou a disputar o mundial da Itália em 2003 (vencido pela anfitriã), conqusitando o 4° lugar (http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=10837753&tid=2469820767472082081) e prêmio de melhor levantamento traseiro de peteca.

No entanto, após uma triste acidente com sua traseira, o Oscar do Ipiranga, acabou tendo que abandonar o esporte. Ainda desanimado pelo fracasso de sua tranferência para Minas, Tomate resolveu retomar os estudos que nunca havia iniciado (???). Acabou ingressando 3 anos após o 4° lugar na Itália, na Faculdade Cásper Líbero, onde, após um tímido primeiro semestre futibolístico, conheceu o desesperado presidente da equipe do Jossé, Israel de Jerusalém, que precisava de 3 reforços: Um goleiro, um zagueiro, e um meia, para substituir Marcos, que havia sido vendido para um clube da Ucrânia. "Tomate caiu do céu! Quando que eu poderia imaginar que eu mataria 'dois coelhos com uma caixa d´água só'(sic)". Após semanas de discussão, Tomate fechou contrato com a equipe Paulistana (e Jocessense) até 2009 com dupla função: Zagueiro e Goleiro. Junto de Tomate, a equipe do Jossé contratou também o meia Donzello, que dava sopa na Noruega.

Na equipe do Jossé trouxe incovações de sucesso como o Carossel Jocoso e o shortinho vermelho, que já conquistou massas. No entanto, o atleta ainda não tem numeração defeinda devido a sua posição de Curinga na equipe. "Já vendemos diversos produtos com a marca dele, mas a camiseta tem sido difícil. Ora ele joga com a 12 ora com a 3. Assim fica difícil", pronunciou o presidente Israel.

Tomate é um atleta além do seu tempo. Em apenas uma partida, conquistou os corações dos torcedores da Mancha Jocosa (principal organizada do Jossé), que esqueceram o grande ídolo do passado, Cone de Almeida, devido a forte presença desse Ipiranguense.

La Tequilada, 1/4

2006-11-22T17:09:00.000-02:00

Finalmente, o texto, a lenda. Não fiquem bravos pela demora, toda obra de arte demora para ser criada. Mas quem sabe não vale um Pulitzer?
Afinal é uma visão séria e preocupada desse farnel irresponsável e inconseqüente que foi a Tequilada. Bom, pra começar que a patota que estava comigo e com a Fernanda (minha namorada, pros que ainda não sabem ou não acreditam) fugiu de nós na estação Paraíso do metrô, deixando-nos sozinhos. E o pior é que eu nem pedi pra eles dessa vez. Isso porque eles queriam ir para a escada normal e eu optei pela rolante porque a Fernanda estava de salto, e creio que seja desconfortável para ela subir as escadas normais. Mas todos aqueles homens machistas e insensíveis saíram correndo.

Cheguei sozinho com ela (quase o nome de uma música), e após encontrar conhecidos na porta, entre eles um policial que em breve será introduzido na história, adentrei no recinto onde o pecado reinava. Após uma breve análise, fui pegar uma cerveja. Depois outra e mais outra. Multiplique-se isso por dois, já que pegava pra mim e pra Fê, e o resultado é um puta malabarismo pra atravessar aquele mar de gente. Claro que derrubei uns 3 litros de cevada no total, mas paciência. Me vinguei pela Pororoca.

Nisso a festa se resumiu a eu ir de um lado para outro com a Fê, às vezes com as amigas dela e infelizmente, com o Daniel também. Até que em certo momento, às 2 da manhã, precisamente, começou a animação. Primeiro, um cara desesperado tentando procurar a enfermaria (sala dos horrores) porque a amiga dele estava muito mal. Depois, uma pseudo-briga no salão próximo às bebidas que entristeceu meu amigo PM. Quando contei a ele o ocorrido, eis que o rapaz me fala: "E eu perdi? Porra. Me avisa quando houver outra." Antes que eu o indagasse, ele já se adiantou e disse: "Não se preocupe, estou desarmado".

Após esse quase genocídio, fui ao banheiro. Pela terceira vez. Logo na porta, vejo uma garota rolando na pequena rampa molhada (porém não intransponível) que dava acesso aos banheiros. Após breve gargalhada, vou ao mictório, já que as privadas estavam todas dominadas pelo público feminino. Dentro do banheiro que restou, havia um mictório gigante cheio de copos de cerveja dentro (bom, era um líquido amarelo) e uma parede do lado oposto. Mas é claro que naquela altura do campeonato, a parede também é mijódromo. Saindo para lavar a mão (sim, alguns homens ainda fazem isso!), vejo uma cena escatológica. A área das pias era unissex, com diversos espelhos, torneiras e cubas de porcelana (nossa, que surpresa). Bem, uma pessoa que devia ter comido uma azeitona estragada havia deixado a sua janta em uma das pias, que estava cheia de fluidos estomacais quase até a boca.

Pois bem, um rapaz ligeiramente alterado chega para lavar a mão e vai direto para aquela pia. E mergulha a mão na sopa (tinha até pedaços semi-digeridos de carne), imaginando que fosse um sabonete, ou algo assim. Imaginem a cena. ------------ continuem imaginando---------------- Pois é, quase vomitei também.

Depois disso, desço eu e a Fê, e chegando próximo à enfermaria, o Daniel me vira e fala:
"Olha lá dentro. Vê se você acha alguém conhecido". Olhei e vi uma cabeleira rala e loira apoiada na parede. Nada surpreendente, admito, mas um sentimento de preocupação e aflição varreu meu coração. Por três segundos. Depois, ficamos eu, Camilo e Daniel decidindo quem levaria o rapaz (Pseudônimo: Rafael) para casa, mas a decisão ficou sob júdice, já que ele melhorou no final da festa.

E era final mesmo, com o salão do subsolo quase vazio, excetuando-se pelo Queiroz que estava meio sujo (literalmente). Nisso fomos embora do lugar que se incendiou com a festa (ahn ahn). Aliás, o Shrek fez falta lá. Imaginem ele batendo no teto com o punho e cantando: Vamo pegar fogo, ô ô ô ôooooo.Ok, foi algo que eu pensei e, na hora, foi engraçado. Cri ...cri É, não foi, mas tudo bem.Lá fora fomos esperar o Bruno e seu amigo embriagado melhorar, e após uns 30 minutos com ele aloprando o pobre coitado, fomos em direção ao metrô Anhangabaú. Mas para isso tinha que atravessar a 9 de julho, e como somos viris e corajosos (na verdade, preguiçosos), optamos por atravessá-la por baixo, ignorando a passarela. E fomos fazer isso na frente da entrada do Terminal de ônibus Bandeira.

Agora, vamos visualizar: A avenida 9 de julho é uma avenida de fluxo rápido (com canteiro central), e nas margens também. Então estávamos todos parados na beira desse canteiro lateral, que tinha um metro e meio de altura, eu acho. Paramos para aguardar um ônibus que ia entrar no supracitado terminal. Nisso o amigo ligeiramente alterado do Bruno vem correndo, pula e mergulha para o asfalto. Caindo de pé nele, corre descontrolado mais alguns metros para frente, cai e ainda se arrasta no asfalto, se contorcendo, como se quisesse continuar, mesmo ferido. Detalhe: ele fez isso em frente a um ônibus bi-articulado, aqueles veículos pequenos, com só 22 metros de comprimento (O que tem duas sanfonas, sabe?).

O motorista, com cara de desprezo e pena, aguarda nós socorrermos o rapaz e o colocarmos no canteiro central. Em seguida vinha mais um ônibus na mão oposta, então a Fernanda subiu rápido para o canteiro central. Nesse momento a janela aberta da guarita de um segurança que ficava no meio do canteiro bateu na cabeça da Fernanda, que caiu sentada na grama. Bem, para ser sincero: eu fiquei com pena, pois era a Fê e ela tinha se machucado. “E se fosse o Daniel, por exemplo?”, me indagaria alguma voz maligna. Aí, nesse caso, eu infartaria de dar risada. Mas paciência.

Agora, a melhor parte: a parte onde fomos todos dormir, nós três. Daniel, eu e a Fernanda. Mas vou logo avisando aos tarados de plantão que não rolou um Mènage. De cueca, basta a minha. De qualquer forma, fomos dormir na casa de uma amiga da Fê próximo à Paulista. Eu e ela dormimos em um colchão no chão e o Daniel no sofá logo ao lado (tá se acostumando). Eu tirei a calça (jeans, pesada e desconfortável para dormir, por isso tirei, bando de pervertidos!). Após me divertir com o horror do Daniel de me ver de coxas nuas, iniciei meu sono com a Fê. Passaram-se cerca de 15 minutos e acordo com um ronco, quase como um gordo sufocando. Era nosso amigo tomate em seu sono. Após breve desabafo com a Fernanda sobre a barulhenta característica do rapaz, hesitei em acorda-lo, então tentei voltar a dormir. Consegui, após 10 minutos.

E a festa se resumiu a isso. Sem sexo, sem bebedeira, sem vômitos (da minha parte e da Fê)....brochante para alguns, mas as risadas compensaram. E espero que essa descrição tenha saciado a fúria de vocês por novos ângulos da festa.

Grandes craques à frente de seu tempo - 1

2006-11-22T10:07:00.000-02:00

Camillo Donzello, o Donza

Nascido em 1985, em Pirapora do Bom Sucesso, no Pará, o líbero Jossénse mudou-se para Araçatuba antes de completar um ano de idade. Pimpolho esperto que foi, só dormia olhando as fitas VHS do pai (o famoso cantor sertanejo Jão Donzello) , onde assistia encantado às partidas da seleção da Holanda de 1974.

Tão logo aprendeu a andar, Donza tinha sempre uma bola nos pés. Aprendeu a cabecear aos três anos de idade, a chutar com efeito aos quatro. Aos 6, já havia desenvolvido um drible completamente novo, que chamou de “A Pedalada Manca” – homenagem ao Mané (Garrincha, não o Colombari).

Donzello passou pelos oito grandes clubes da capital do Boi Gordo: O Nacional de Araçatuba, o Internacional de Araçatuba, o XV de Novembro de Araçatuba, o Araçatubense F.C., o Clube Atlético Araçatubense, o Grêmio Esportivo Araçatubense, o Associação Esportiva Araçatuba e o Sociedade Esportiva Boi Gordo, sempre ostentando o número 14 de Cruyff. Descontente ao ser injustamente rotulado de ‘mercenário fiadaputa’ pelas torcidas que tanto amava, chegou a cogitar abandonar o futebol.

Então, veio o convite para jogar na Europa. Donza passou pelo futebol norueguês, que transformou o menino franzino em músculos, força bruta e pura libido. O futebol arte virava futebol arte marcial – mas, sem perder o molejo tupiniquim, Camillo criou técnicas defensivas com movimentos de capoeira. Ainda nessa temporada, por uma questão linguística, a equipe do Oslo Fylker decide mudar a sua alcunha para simplesmente “Donz”.

Feito o pé-de-meia, Donz volta ao Brasil e decide estudar. Repete três vezes o supletivo para o ensino médio, mas passa numa conceituada (?) faculdade de jornalismo e logo consegue bolsa de estudos pelo programa ‘Adote um Atleta’.

Logo, Donzello consegue uma vaga no espetacular auri-rubro de JoC, o Sociedade Esportiva Jossé. Equipe tradicional, passava por uma crise tenebrosa antes da contratação do craque (que se deu juntamente com a chegada do mediano Daniel Tomiate, que veio como troco na compra de seu passe). Donza reformula o time, jogando pela primeira vez num esquema tático semelhante ao Carrossel Holandês – o Carrossel Jocoso.

Idolatrado pela Mancha Jocosa, o número 14 diz que ainda tem muitos anos de futebol pela frente e que vai continuar desprezando Dunga, os outros seis anões e a seleção brasileira, visto que está todo contente e alegrinho com seu clube atual. Sorte do nosso Jossé.

DIÁRIO DO DIA

2006-11-19T12:41:00.000-02:00

[...com um certo atraso, mas ainda em tempo:]

Diário do Dia

eleições por voto_____________________________________________

Eleições presidenciais elegem presidente

A apuração feita pela contagem de votos somou as opções de cada eleitor

por jornalista autor da matéria

Somente após o término das votações é que os votos foram apurados. Coinscidentemente, o vencedor teve a maioria dos votos e foi, assim, eleito como o único novo presidente - o outro candidato perdeu e, dentre os dois, ficou em segundo. O presidente eleito deverá exercer o cargo da Presidência da República e passará a governar assim que for empossado.

La Tequìada (paite tiêis) - Por onde andei

2006-11-18T09:45:00.000-02:00

Provas e entregas de trabalho à parte, a Tequilada começou quando cheguei na faculdade. Piu-piu, nosso atleticano jocense, me faz desconfiar de sua masculinidade quando dispara "uhú, vai bombar, já esgotaram os ingressos masculinos". Diante da minha cara incrédula, ele se corrige: "FEMININOS, desculpa".

Depois, showzinho de Zé Lattaro e Jão Donzello, nossos sertanejos afinadíssimos. Destaque para a minha dramatização de Menino da Porteira (Sérjão Reis é foda).
A coisa toda culminou numa mesa redonda (sem mesa e um tanto quanto disforme) sobre assuntos diversos, com a participação do veterano jodense Márcio (o pinguim do Linux na Pororoca, sabe?)

Reunião macha no hall dos elevadores, esperando a mulherada ficar toda embonecada. Lembrando que, exceto o Donza e seu conjunto de jaqueta e cueca de couro, os hômi tava tudo esculachado.

As meninas foram de ¹táxi (cê sabeee... tava morrendú de saudatchí), e nós passamos numa república de meninas de RTV, pra que o Patrão pegasse a Patroa, pra só então ir até o metrô.

No Paraíso, a biba-mor da sala resolveu que só ia subir de escada rolante, e, visto o comprimento e volume da fila, dividido pela vazão de pessoas, decidimos deixá-lo pra trás com a Patroa.

Já no Anhanhangabaú (eu sempre me confundo pra falar isso, é um disparate esse uso de palavras indígenas com sons bizarros), seguimos (Eu, Rafa, Donz e Luquinhas) para o edifício Joelma. Atravessamos por dentro da garagem da EMURB, chegando à esquina do prédio da festa. Perto da saída que estávamos, o guardinha disse que tínhamos que usar a passarela.

Na porta da balada, reuniãozinha primeiroanista de Jo. Patrão chama a Tatti pra 'fila', pelo celular. Acho o infeliz e fico esperando o resto do povo. A perceber que aquilo não era fila, e que NÃO TINHA fila, decidi entrar, aproveitando a fila indiana jodense composta por Tampítha-amiga da Tampítha-Cris-André Albano.

Cris, Tampítha e sua amiga, devido ao tipo físico mais apto a fluir em meio à multidão, alcançaram o bar primeiro, seguidas de perto por mim e pelo homem-título do troféu André Albano (premia as piores piadas. Uma espécie de pré-requisito para o troféu Rodrigo Ribeiro).

no balcão do bar, o veterano Rafa (da atlética) me saúda com um ‘oi, bixo’ enquanto empunha um copo de breja. Retribuo o cumprimento e dou um passo para o lado, pegando abreja da mão d’AQUELA mina da atlética. Não peguei e nem vou pegar, mas, pôxa, deixa eu ser feliz

Com a cerveja na mão, me vi sozinho. Os jodenses acabaram por se esvair no meio do povo. Confesso que teria chorado, não fosse a cerveja (então) gelada nas mãos. Comecei então a perambular, num trajeto banheiro-pista de dança, sem desconfiar da existência de um piso inferior. Como os outros jocênces estavam por lá, é meio óbvio que não os encontrei.

Em tempo: todos os conhecidos que encontrei nesse momento não pertencem ao primeiro ano curso mais concorrido da Cásper ²(843 candidatos por vaga, oito mil e trezentos reais por mês): Bia Bourroul, Milca Tavares, Maria Teresa Cruz (aka tatu-bola), Ricardo Azedo (o chato que não se aguenta e pede pra ser tacado no mar - devidamente coberto por seu sombrero e sua máscara), o Rafa da AAAAAAA (sei lá quantos são os 'A's, mas são muitos), Ivan Kosmack (irmão da namorada do irmão da minha ex. É difícil entender, droga?), Yuri Buca (canhoto maldito do XV de JoC). E pegava mais uma breja a cada passada pelo bar.

Duas vezes completado o trajeto (em aproximadamente 16horas, resultando na média de velocidade de 3cm por minuto), acho o Patrão, a Patroa e as amigas dela, de RTV. A Patroa resolveu ir até a pista de dança.

1 - pra quê tanto piercing nessas pessoas? Por que essa gente se fura tanto, meu deus?
2 - PORRA, MAS ESSA ***** DE MÚSICA NÃO MUDA NUNCA?
3 - essa juventude usa drogas demais. E tenho dito.
4 - por que raios essas pessoas ficam? Acham que vão encontrar o grande amor numa balada que inutiliza qualquer calçado?
5 - por quê, por quê, POR QUÊ INVENTARAM A MALDITA ESTROBOSCÓPICA?
6 - como assim, "ar condicionado só tem na enfermaria"? Vai dizer que as pessoas gostam desse calor? Tanto quanto gostam DESSA MERDA DE ³PCJMS NO CHÃO, NÉ???

Volto sozinho ao bar, sedento de jocosos. É quando realmente os encontro: Mamá, Karina, Sheìa Maìa Vaiente de Mìanda, Luquinhas, Tatti, Rafa e Donz.

O povo todo decide enfrentar a fila do bai pra pegar mais uma tequila, enquanto o Donza vai ao banheiro e me pede pra esperar. Bem, tinha um sofazinho ali ao lado e eu tava um pouco cansado. Sentei, cutuquei o Luquinhas na muvuca do bar, falei algo com a Kazão. Algo me faz acreditar que o Jão Donzello saiu do mictório nesse meio tempo, já que esperei por mais uns minutos e não o vi. E os jocosos se foram.

Ao menos, tinha descoberto a existência do subsolo, e, com isso, um mundo de sensações, um mundo de vibrações, de coisas maravilhosas (eu tinha que citar Magal no meu texto, dá licença poética?). Na direção da escada, encontro o 1JoD em peso: Mé, Albano, Brunella, amigo do Brunella, Dedé Maquênze, amigo do Dedé Maquênze, Felipe Carlos Tevez Queiroz, Cris, Tampítha e amiga da Tampítha.
As idas cada vez mais constantes ao bar me fizeram encontrar pessoas da minha sala: Tatti, Sheìa, Kazão, Lucas e Rafa, numa escadinha mal iluminada (praticamente um beco). Donz chega logo depois e dispara a seguinte pérola: “Tomiate, eu quero ir à luta, mas não sei fazer sem um comparsa. Vamos?”

À minha resposta afirmativa, seguimos para o bar de cima, procurando alvos no caminho. No balcão, ao chamar o araçatubense de “Dom”, percebo a importância de um apelido forte, másculo e um tanto mafioso: Uma menina virou o pescoço pra procurar meu interlocutor. Não acho, pra sorte dele. Era zuadinha. Mas acabamos chegando ao Patrão, perto do banheiro.

“(...) o Donza vai ao banheiro e me pede pra esperar. Bem, tinha um sofazinho ali ao lado e eu tava um pouco cansado. (...). Algo me faz acreditar que o Jão Donzello saiu do mictório nesse meio tempo, já que esperei por mais uns minutos e não o vi.(...)”

Desci, fiquei à porta da enfermaria, aproveitando um pouco do ar condicionado. Um sujeito pára ao meu lado. Milênios se passaram até que o infeliz me perguntasse se ali era a fila do banheiro e que ah, obrigado, então eu vou procurar outro canto pra mijar porque não vai dar tempo de atravessar a festa.

Albano chega, me dá um copo cheio de cerveja e diz que ta meio travado. Meio travado que já estava, bebi o copo do rapaz e comecei a beber água. Ninguém aqui imagina a diversão que é tacar o lacre de papel alumínio dos copos d’água na orelha dos bombadinhos dançando.

Brunella se aproxima e diz que Felipe Carlos Queiroz está trêbado. Avisa também, mostrando as horas no celular, que tá quase em tempo de começar a Rodrigar “sem preconceito. É lapada na rachada”.

Volto ao JoD. Sono, sono, e me identifico com a Tampítha sentada num cantinho, sem as botas, os olhos quase fechando. Sentei do lado e começamos a cochilar.
Nesse momento, surge Felipe Carlos. Dançando de forma bizonha, com PCJM’s dos pés à cabeça, ele se apóia no meu ombro e diz que gosta de mim. Medo.

Convido André Albano para uma última dose de tequila (minha terceira), vou buscar a bebida (afinal, quando não sou paga-lanche, sou busca-birita) e me atrapalho na hora de virar o copinho. Um pequeno engasgo que faz meu estômago espumar e traz à tona um projeto de gorfo. Cris, preocupada, tenta desesperadamente me ajudar (apesar de eu estar absolutamente lúcido, consciente e equilibrado. Foi só algo da tequila que poderia ter acontecido até na primeira dose) e me aconselha a buscar mais uma água. E, com isso, mais um bombadinho virou alvo.

Encontro Patrão e Patroa no bar de destilados da parte de baixo, em frente à enfermaria. Chega a notícia tragicômica de que o Rafa tava dormindo na salinha de horrores. E era quase hora de ir embora.

Na porta do gorfódromo, do lado de dentro, estava Donz em pé. O interiorano me chama com um aceno e pede pra trocar de lugar, porque ia buscar mais coisinhas alcoólicas. Entro, olho pro Rafa e digo que ele realmente não sabe beber. Ele retruca com uma breve abertura dos olhos.

A veterana Bia Bourroul tava lá dentro, com dois amigos (um homem e uma mulher) ultrapassando o ridículo etílico: o rapaz tava só em observação, mas a moça dormia com a língua encostada no chão coberto por gorfo alheio. A segundojodense diz que não sabe como vai voltar pra casa, pois sua carona era uma moça que estava usando o espaço do carro para fins, digamos, impróprios.

Donz volta ao gorfódromo, eu saio e vu ao banheiro. Na volta, cruzo com o Patrão (no bom sentido), informando que os bebaços estavam saindo.

***

O que aconteceu fora da festa, deixo para Donz, Rafa, Patrão, Patroa, Luquinhas e Brunella comentarem. Cansei de escrever (e já não era sem tempo).

¹HUCK, Angélica - Tratado sobre os meios de transporte da era pós-moderna
²MENEZES, J. Eugênio - Estatuto do fã-clube do Umberto Eco
³PCVC, Gra Pcjb - JUCA - resumidamente, o PCJM é a poeira naturalmente encontrada no chão misturada a todos os fluidos humanos. TODOS.

LA TEQUILADA (Parte 2)

2006-11-16T00:41:00.000-02:00

Agora é a vez de a titular do Sheylês estrear neste blog! E preparem-se: por não estar (muito)bêbada e não ter me ocupado de outras coisas, tenho dados interessantes sobre a última festa casperiana.

Sem mais enrolação. Vamos aos podres:

Os band-aids nojentos do meu pé - Sim, eu quis ir paquita na balada e me meti num salto de tamanho prejudicial à saúde dos meus pés. Antes mesmo de SAIR da Cásper já havia umas bolhas altas (aiêêê, caialho, que doi nos meus deidos!!!). Comprei uma caixa com 35 band-aids e usei uns 20, o que pirou muito a situação, já que a colinha zuada ficou grudando na sola da sandália e eu não conseguia mexer o pé dentro dela a noite inteira! E o pior: o pai da Kazão foi nos buscar já eram umas 4 horas, e eu quase não estava conseguindo andar (de dor no pé, não de cachaça). Mas acho que ele pensou que era pela segunda opção, porque quando eu entrei no carro ele perguntou: "Tá tudo bem aí, Sheyla?"

O famigerado selinho - Não pensem vocês que, por serem as duas protagonistas amigas minhas muito queridas, eu podia imaginar! Eu também me assustei (como assim? elas enlouqueceiam? hahaha) e fiquei pensando que a tequila (se bem que só tínhamos matado uma dose - ainda) exerce efeitos bem interessantes nas pessoas. Quer dizer, dependendo do ponto de vista. Do masculino, acho que deve ter sido fantáistico!

O sumiço do Donzelo - Até umas duas da manhã ele acompanhou o pequeno grupo (Kazão, Tatti, Mamá, Luquinhas, Rafa e uns agregados do D, além de mim). Com pequenas fugas, mas para buscar cerveja - pelo menos era o que dizia. Depois da 3º dose de tequila, que já desceu meio rasgando, confesso, o cara sumiu de vez! Ele deve ter achado uma cabritinha e se amarrado com ela por algum dos muitos becos da balada. Quando em perguntaram dele, só pude dizer: Ah, eu avisei, com aquela caia de safado! A última vez que vi ele taiva com um coipo de ceiveja andando poi aí. Quando eu estava quase indo embora, volta ele se sacudindo todo na minha frente, cantando alto: SE ME VÊ AGARRADO COM ELA SEPARA QUE É BRIGA, TÁ LIGADO!

Os efeitos sórdidos - Estava tudo muito bem, já era quase três da manhã e eu não tinha visto ninguém da galera passando mal, nem passando vergonha (Mas isso nem é tão surpreendente, porque o Rodrigo e o Daniel estavam desapecidos). Devido às já mencionadas bolhas, fiquei procurando um lugar pra sentar, achei umaescadinha simpática e, como já estávamos todos meio breacos (4 doses mais uns 5 copos de cerveja quente), fomos nos acomodando. O Rafa e um menino de PP nos degraus de cima, Tatti e eu nos debaixo, Kazão e Mamá nos seguintes. Conversa vai, fumaça de cigarro vem, do nada rolou um silêncio (DICA: desconfiem sempre desses silêncios repentinos entre bêbados). Aí virei pra Tatti e falei: Caialho, Tatti, sinto que o Rafa vai goifai em cima da gente! Não deu outra. Dois segundos e meio após a minha premonição, só escutamos o barulho. Pois é. Ele gorfou nas nossas costas. Lembram daquela blusa branquinha? Ainda bem só pra fazer chaime, e tinha outra embaixo, senão não sei nem o que eu tinha feito. Aí, a Tatti, que tem um estômago muito sensível, começou a gorfar de nojo, e ficou uns três minutos abrindo o bocão no meio da balada. E a Kazão e eu fomos ficando com vontade também, mas aí saímos correndo pra não zuar mais o barraco. Arght!

Esses são os que me lembro bem. Devem ter mais estragos, mas deixo pras outras versões! É Jocosos na Cobertura de eventos importantes (ou não). hahaha

LA TEQUILADA (Parte 1)

2006-11-15T17:35:00.000-02:00

Uns tomam éter, outros cocaína. Eu já tomei tristeza, hoje tomo TEQUILA!!!

O que dizer da última festa Casperiana do ano? NADA. Essa festa não tem palavras pra ser defenida, somente atos. Fico encarregado de abrir a mala das fofocas sobre a festa, e meus amigos, em outros posts, encerram.

O começo foi antes de começar (???). Ainda na Cásper, a famossísima dupla Zé Donatto & João Donzello fizeram um show histórico, cantando sucessos que foram sendo pedidos pelos fãs. O show terminou com a presença ilustre de Nanami Sato, assistindo à performance da dupla e de uma convidada, a cantora Faila.

Até aí estava tudo bem. Era hora de rumarmos para a 9 de Julho. Alguns foram de Taxi, assim como a Angélica, e outros, mais humildes, foram utilizando nosso amado transporte metropolitano subterrâneo. Acho bom ressaltar, que houveram (houve??) diversos atrasos causados por maquiagens e patronagens. Mas chegamos.

Aí, o resto todo mundo já sabe. Tequila na veia. Certo, somente a primeira foi acompanhada pelo delicioso sal e limão, mas valeu a pena.

Não sei ao certo o que aconteceu com Tomate e Patrão que sumiram na festa( isso eles vão ter que contar em outro post), mas em relação aos outros, fatos incríveis podem ser descritos. Poderia fala da Sheyla "faiando que quiia água juinto com a teiquilia", para não terminar na sala dos horrores (horrorres?) (sim meu amigos, havia uma sala dos horreres (horrorres?), na balada. Uma porta para uma sala branca cheia de pessoas derrubadas pelo efeito mexicano da tequila). Ou poderia citar as sumidas constantes de Donzello Boi Gordo, mas não! O ponto ALTO da festa foi um selinho inesperado.

Sim, somente um selinho, mas inesperado. Acontece que estavam distribuíndo uma bebida nova "de grátis", somentepara pessoas que dessem aquele beijo quente que ardente na frente dos distribuídores. Mas o que é um simples beijo quando a recompensa é UMA BEBIDA NOVA ISCRUSIVA QUE NINGUÉM SABE O QUE É? Foi esse o pensamento de duas amigas nossas que deram uma selinho na frente das câmeras (pena que não a minha, porque senão (se não???) teria foto pra colocar aqui). Não vou citar nomes, mas uma é conhecida pelo vulgo "Dupla" e a outra recentemente teve um dedo enfermo.

Enfim, histórias que vão ficar na memória desses humildes escravos da Tequila.

Agaurdamos novas histórias, novas visões de fatos já citados. eu só dei o ponta-pé inicial.

Porém, lembrem-se: É obrigatório o uso do Sheylês nos textos!

SOCIEDADE ESPORTIVA JOSSÉ!!!

2006-11-11T23:21:00.000-02:00

Uma vez que não tínhamos esse Blog JOCOSO há umas 2 ou 3 semanas atrás, venho escrever essa "coluna" de homenagem com um pequeno atraso. Porém, como dizia o sábio chinês Mao Kitse Taung, “recordar é viver”!

A data não se sabe ao certo, mas a idéia surgiu em uma conversa inicial entre SÃO LUQUINHAS MELO e ALLAN “GUSTAVO” (?????) em uma noite honrosa nos corredores da Cásper Líbero. Após algumas conversas, diversos CRAQUES (?????) foram contratados para o time em busca de uma química (hmmmmm...) para a disputa da Copa Gérson da faculdade. Eram eles: Eu, Lucas (dããã...), FeliPIJO, Fernando Silvio meu pai, Shrek, Guilherme Belarmino e Marcos.

O primeiro jogo na Bomboneira casperiana aconteceu contra o cláááassico time dos tiozões, o Sub-40. Vestidos de vermelho, iniciamos com muita vontade, talento e dedicação com o 1° gol, fazendo inclusive um placar de 4 a 2 que assustou os veteranos. Porém, os bixos também se assustaram e o placar virou vertiginosamente para 12 x 4, UMA FALTA DE ABSURDO TOTAL!!!!!!!!!!!! A Mancha JoCosa foi formada naquele dia e assistiu ao vexame em peso.

O segundo jogo, já com remotas chances de classificação para a fase seguinte, era contra o Ronnie Von. Não, não é contra aquele apresentador boiola mas super simpático da Gazeta. Existe mesmo (na verdade, existia – eles mudaram para “Pernas de Pau” agora) um time com esse nome ridículo!!! Sem reservas devido às ausência de Fernando e Marcos, o time foi um sucesso: 3 x 2 em um show de emoção!!! Mesmo sem NINGUÉM da sala tendo a coragem de assistir ao jogo, a primeira vitória encheu de orgulho os corações jocensses. A tática do CARROSSEL foi criada: os craques “rodam pelo campo de forma quase aleatória, dando ao time adversário a falsa impressão de desorientação e falta de habilidade.” Mesmo toda essa SAGACIDADE (ótima palavra hein!) não foi suficiente para a classificação e o time parou por aí o desfile de talento e rostos bonitos (Claro, claro... hunf)

E então veio a COPA MANÉ GARRICHA, principal competição da faculdade, em que os clubes são divididos por divisões (ráááááá!!!). Mais uma vez a vitória conquistada anteriormente não valeu de nada e fomos jogados para a 2° divisão, em que os clubes se enfrentam em turno único, sem segundas chances após a derrota. Dessa vez haviam reforços e desfalques: Marcos saiu do time devido à indisposição da diretoria pagar seu alto salário, e vieram duas revelações: Camilo “Donza Donzelo” e Daniel PEPIN, digo, TOMATE. Dois craques da nova geração que deram um novo ânimo para o elenco.

Veio a tabela no site da nossa honrosa atlética AAAAAAAAAAAAAAAAAAA(não sei quantos são, mas são vários...) Jessé Owens e o adversário anunciado foi o MADRUGADA F.C., um completo desconhecido. A Mancha JoCosa voltou a marcar presença, o que poderia ser um sinal de má sorte, uma vez que só ganhamos quando eles não estavam. Mas nós combatemos o destino e suas coincidências (ó q buuuunito!) para vencer com um belo placar: 8 x 6. Dessa forma, conquistamos a classificação para as quartas de finais.

O jogo não foi fácil. Começamos perdendo e passamos por diversas reviravoltas e sobe-desces (hmmmmmmmmmm...). Com a Barbie, o lenhador e até mesmo NASI em campo, o time anônimo de branco deu trabalho, principalmente para os juízes. MINHA NOSSA SENHORA, COMO ERAM CHATOS!!! O jogo estava 6 x 4 e faltava pouco tempo, parecia uma vitória tranqüila. Mais uma o time apagou e eles empataram. Parecia um suspense de Hitchcock, mas o final foi de novela: dois gols relâmpagos e podíamos comemorar alegres e saltitantes!! (hmmmmmmmmmmmmmmmmm........)

Mal dava pra acreditar: dois times de JO tinham “vencido” (o XV na verdade empatou) seus jogos iniciais e iriam enfrentar-se na fase seguinte: um cláááááássico jocensse, contra o Xv de (adivinha!) JoC. Todos mal podiam esperar pelo confronto do ano em La Bomboneira Gazetista.

Após um adiamento que prejudicou o treinamento intensivo de alguns jogadores, em uma monótona segunda-feira, fomos eliminados tragicamente por um gol de diferença: 5 x 4 após uma recuperação fantástica. Fizemos um primeiro tempo ridículo, melhoramos depois, mas não o suficiente.

Agora restam os planos e sonhos para 2007: Mais organização, treinos e entrosamento URGENTE. Quem sabe alguns reforços e a Copa Gérson pode dar mais alegrias a essa “torcida que canta e vibra por nosso auri-rubro inteiro”. GO GO JOSSÉ!!! Orgulho dos JoCosos!!!

PS: Não estou conseguindo postar as fotos do jogo contra o Madrugada, o Blogger não tá colaborando. Mas eu eu sou jocensse e não desisto nunca!!!

Hoje é dia de bar!!!

2006-11-10T16:49:00.000-02:00

Mais uma sexta feira chega, e com ela vem o bar. O bar. Mas o que seria esse ritual tão comum às pessoas na sexta? Na verdade, não há motivos especiais. As vezes inventamos algo como "porra, é niver do Tomate..bora lá" ou "nossa, o Donza comprou seu primeiro boi gordo.. bora lá" ou ainda "mano, o patrão virou homem.. bora lá" e aí todos seguem contentes e felizes para o bar. Mas qual o real motivo? Sei lá, pessoalmente acredito que seja pela cerveja... mas há quem diga que é um ritual para relaxar a semana cansativa, outros dizem que é pra botar a conversa em dia... continuo com a aposta da cerveja.
Mas vamos ao ritual. tudo começa as 20h40m quando termina a aula do Celso. Sempre vem um e pergunta "e aí? Bar hoje?" Aí do outro lado alguém responde "Claro, sempre! Já viu eu perder algum?". E com essa discussão tão filosófica, fica definido: teremos bar. Mas aí vem a outra pergunta.... -"Pô, que horas? Vamo cabula o Liga?" -"nem... tem prova dele semana que vem e eu preciso de 14 pra fugir do exame" -"ah...bele".
Definido isso, ao fim da aula de Ligáucio, começa a andança. Todos descem pelo elevador e ao chegar lá embaixo... "-ih.. tá chovendo..." "-AI, Que MEIDA. Quiia tainto i no bai pa inche a caia" -Ué, vomintão... a gente fica embaixo do toldo". Nisso, 10 minutos preciosos já se passaram. Quando finalmente alguém toma a dianteira e resolve ir pro bar.... "-ei.. espera.. o fulano pediu pra esperar" "-porra viu.. esses pessoal"
Aí, após mais uns 15 minutos, todos juntos resolvem se dirigir ao bar... no caminho aquelas conversas muito filosóficas, o Patrão falando coisas agradabilíssimas, alguém canta Chico Buarque..e aí vamos. Até o bar.
Na mesa, todos a postos para beber cerveja, mas.. "-ei, libera a grana... o ciclano é quem vai juntar e pedir as cervejas" "-Skol ou Itaipava?" "-Skolllll" "-Ok..deu 17 cervejas" "-manda trazer 4"...e aí vamos.. brincando, comemorando, bebendo..até o término das 17 cervejas e/ou até o relógio marcar meia-noite.. "-Porra..o metrô vai fechar.. vamos vamos". Aí começam as despedidas do final do maravilhoso ritual da cevada. Cada um se dirige ao seu lar, com o teor alcoólico(alcóolico) um pouquinho alterado (um pouquinho?????). É o fim do ritual... essa saída já é outra história, quem sabe, pra próxima sexta....

Mané Garrincha 2006 - Um narrador entre nós

2006-11-10T11:04:00.000-02:00

Que o Nanami F.C., time do 1º JoD (e eterno arquirival do nosso auri-rubro) não se inscreveu pra Mané Garrincha, acho que todo mundo sabe. Perdemos a chance de ver São Relda, Mé, Albano e companhia mostrando aquele futebol arte.

Que o S.E. Jossé foi eliminado num jogo dramático contra os veteranos do XV de JoC (talvez o único embate entre times não-estreantes de Jo em toda história do univéiço futebolístico casperiano), acho que todo mundo também sabe. E viu, porque a Mancha JoCosa lotou as arquibancadas (?) da Bombonera do sexto andar.

O que muita gente não sabe é que dois primeiroanistas continuam na disputa: Nosso Piu-Piu (que defende as cores do 22 Old Boys) e o jodense Brunella, craque do 1,2,3 e Já! F.C., e que esses times estão no mesmo grupo (primeira divisão, porque alguém tem que jogar bem nessa faculdade). O primeiro jogo foi 7x4 para o 22 Old Boys, que também deve ganhar do Breacos F.C. (o terceiro competidor dessa primeira fase).

Pois bem. Ontem foi o jogo do Breacos contra o 1,2,3 e Já.

Eu, Luquinhas e Allan (e Katilce, mas por pouco tempo) estivemos na Bombonera prestigiando o futebol arte (marcial) da primeira divisão Garrinchística, durante o primeiro tempo.

Lucas Carvalho Domanico Lattaro Mello (ufa! São 'só' 5 nomes!) não é só um rostinho bonito num corpinho sensual, quiçá só mais um apreciador do nobre esporte bretão. É um narrador competente, que transmite ao ouvinte toda a emoção do bate-bola. Às vezes, um pouco mais, dado seu comportamento esporadicamente cafeinado.

Infelizmente, ninguém levou gravador, câmera ou coisa que o valha, e a narração explosiva do palmeirense desapareceu para todo o sempre. Porém, segue abaixo uma transcrição infinitamente inferior ao falatório real, visto que depende exclusivamente da memória desse que vos escreve:

"Goleiro, lança pro Cara do Pé Laranja. Parou, ajeitou, tirou de lado e brincou com a redonda - toca rápido pra Brunella. Brunella avança pelo meio de campo, abriu chutou bateu - UH!, nas mãos do Goleiro do Time Laranja...
Goleiro do Time Laranja, lança pra Rochinha (Tomiate - "Rochinha-nha-nha-nha..."), de primeira pra Galê - interceptado pelo Japonêis, que vem lentamente pelo campo de defesa. Espera o time abrir, LANÇA BRUNELLA NA PONTA DIREITA - PUTAQUEPARIU, O JUIZ NÃO DEU ESSA FALTA! (Tomiate - "Vietnã-nã-nã-nã...") (Quem é o Arnaldo César Coelho dessa porra? É você, Allan? Vai, então, comenta do árbitro)(Allan - "Esse árbitro foi escalado pela AAA Jesse Owens, mas é muito fraco e tá deixando passar coisa demais") Você conhece o árbitro, Arnaldo? (Allan - "Não, não conheço, Galvão") Seeensacional, Rochinha avança, lança Alê, bateeeeeu - UH! (Tomiate - "Goleiro-ro-ro-ro...") Defende o time do umdoistrêsejá...
¹Vai umdoistrês que a nossa fé te empurra. Carrega Brunella, invadindo o campo breaquense. Solta curtinho pro Pé Laranja. Domina bem e bonito, finta um adversário. Pé Laranja avançando, Japonêis esperando. Saiu o passe Pé Laranja pra Japonêis. Avança o artilheiro, finta um breaco. Escapa bem e bonito. De outro. Vai umdoistrês pra cima da defesa breaquense. Aguenta, coração! Avança Japonêis. Ganha espaço e aumenta a confiança. Desloca-se Brunella. A defesa breaca volta abrindo buraco. Carrega Japonêis, VAI CRUZAR CRUZANDO PRA BOCA DO GOL NA VELOCIDADE APARECE BRUNELLA VAI CHUTAR É FOGO É GOL É GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!(Tomiate - "Brunella-lla-lla-lla...")"

Tudo isso em apenas 26 segundos de pura adrenalina. Deram açúcar pro coitado.
O jogo terminou 5x0 para o 1,2,3 e Já, mas nós infelizmente fomos embora no intervalo, quando o placar eletrônico de última geração da Bombonera ainda marcava só 2x0.

¹A partir dali, é a reprodução da narração do gol do Bebeto sobre os EUA na Copa de 94, pelo mestre Fiori Gigliotti.
Fonte: CASCÃO, Manual de Esportes do - Editora Globo
Foto: Rodrigo Patrão Pinto Ribeiro (all rights reserved)

Mais morto do que Vivo

2006-11-09T14:02:00.000-02:00

Bom, pra início de conversa, eu sei que o ideal é apenas falar sobre acontecimentos, fatos e acidentes da nossa honrosa instituição de ensino. Porém necessitamos ampliar o venerável público desse blog, e, para isso, sou a favor de alguns textos esporádicos sobre assuntos diversos. Política e religião inclusos.

E a pauta de hoje é sobre a Vivo. Bem, eu tenho celular dessa operadora desde 2002, e nunca tive problema, até esse ano. No começo do outono meu celular quebrou devido a um balde d'água atirado de um prédio na avenida paulista. Curiosamente, sobre uma fila de bichos que estava na calçada logo abaixo. Tinha ao menos 10 pessoas na fila. Logo, 10% de chance de me acertar. E claro, acertou.

Ok, ele tava velhinho mesmo. Comprei um Nokia bonitinho, não muito caro porque não faço RP ou PP e com várias coisas legais. Até descobrir que quase todas as coisas legais só poderiam ser feitas via Internet, pagando módicos preços pelo minuto e por kbs puxados.

Hoje resolvi aproveitar um pouco do meu precioso tempo, já que estava passando futebol de areia na globo e não teria Dragon Ball Z para eu assistir (sim, eu gosto, dá licença?).
Descobri que existe um programa chamado Diego que desbloqueia as putarias da Vivo, mas até agora não consegui fazer o programa funcionar. E continuo na luta.

Enfim, é um desabafo, porque além de pagar mais caro, ainda tenho que aguentar essas sacanagens da Vivo. Só não troco porque eu não quero mudar meu número, o sinal dela é muito melhor e dizem as más linguas, ela vai mudar pra GSM. Se isso ocorrer, essas palhaçadas irão acabar, já que aparelhos GSM não permitem tantas limitações.

Ficou técnico, chato e sem conteúdo divertido. Eba. Alguém aí conhece o pessoal da Info Exame?

First things first.

2006-11-06T14:17:00.000-02:00

Esse é o blog grupal (!) da sala mais legal da Cásper Líbero: o 1ºJoC de 2006.

Visto que alguns ilustres jocênces são blogueiros há tempos (Bel, Bauru, Fêfa, Sheyla, Mamá, Tomate, Shrek e o saudoso Solari), e outros são flogueiros veteranos (Butti, Luquinhas, Tatti, Patrão, Raquel, Mamá, Katilce e Tomate), não deve ser surpresa a existência desse endereço aqui. Acho até que demorou.

Além disso, tem o problema (já solucionado em parte pelo Patrão e seus rapidshares) do arquivamento de fotos, que, como são muitas e em boa resolução, acabam por atravancar o gmail da sala. Ao menos, deixemos aqui os links pra download.

Enfim, é isso.