Manual dos Bixos 2008 - JoC Produções
"A essência do Jornalismo é se foder"
- Emanuel Colombari
- Emanuel Colombari
Queridos bixos, bixetes e indivíduos de sexo indefinido!
Bem-vindos à Cásper Líbero, uma espécie de dimensão paralela onde você terá o prazer de revirar seus conceitos, passar a admirar as figuras mais ridículas, aprender que não existe certo e errado e perceber que a fronteira entre estilo e ridículo é uma linha muito - mas muito mesmo - tênue! Além disso, é onde você passará os melhores anos da sua vida e conhecerá o JUCA, que, mais tarde, perceberá que é sua verdadeira paixão!
Em primeiro lugar, parabéns! Todos aqueles anos de cursinho finalmente te renderam alguma coisa. Se não fez cursinho, o problema é só seu! Deixou de conhecer gente nova, desrespeitar seus limites alcoólicos e ter mais professores para falar mal. Portanto, você não merece parabéns em dobro por isso!
Em segundo lugar, se você achou difícil sobreviver aos anos de colegial, fuja agora. O que está por vir é bem pior! Seus professores serão implicantes, você odiará a grande maioria das matérias e entrará em crise de identidade perguntando se isso é mesmo o que você quer fazer. Não se desespere ainda! Temos solução para tudo. Ou quase tudo. Ou pensamos ter. Enfim! É com prazer inenarrável que a JoC Produções® (a pronúncia correta é "Jocê") traz para você este maravilhoso, utilíssimo, prático, espetacular GUIA DE SOBREVIVÊNCIA AO PRIMEIRO ANO!
1. Conhecendo a FCL (Faculdade Cásper Líbero, pra quem não entendeu!)
A primeira coisa que você perceberá é a completa impossibilidade de reproduzir tal feito arquitetônico. É humanamente impossível desenhar uma planta da faculdade. Não há o menor sentido em corredores, portas e escadas que levam a lugares sustentados por vigas invisíveis. A segunda coisa a notar é um pouco mais útil: a divisão dos cursos por andares, sendo que:
- Os cursos de RP e RTV ocupam o 3º andar, onde também está localizado o exuberante atrativo gastronômico Monet (falaremos da nossa lanchonete mais pra frente), alguns laboratórios, o auditório grande e eternamente em reforma e a xerox;
- O 4º andar é dividido entre estúdios, biblioteca e a Rádio Gazeta, além de uns corredores estranhos, portas impenetráveis de vidro e salas misteriosas;
- O 5º andar abriga tudo o que há de útil na faculdade: os problemáticos veteranos de jornalismo, a secretaria, a saleta de registros acadêmicos, serviço de impressão, laboratórios (aquelas salinhas com computadores), sala dos professores, atlética, direção, auditórios, pós e mestrado. Como se isso não bastasse, temos um louvável resquício arqueológico: as salas que, dizem, um dia foram ocupadas pelo misterioso povo de Turismo;
- O 6º andar é um mundo à parte. Dominado pelo curso de PP, é nesse pavimento que se encontram as opções de “diversão” da faculdade: a quadra abafada e repleta de goteiras e ocirco Centro Acadêmico Vladimir Herzog.
Nossa faculdade guarda uma estranha semelhança com a Escola Hogwarts de Magia e Bruxaria. E não finja que não sabe do que estamos falando, porque você certamente já leu Harry Potter!
1b. Conhecendo o seu andar
Com o tempo tudo vai fazer mais sentido, mas no começo as salas parecem sair do lugar, então é melhor prestar bastante atenção!
Saindo do elevadores e passando a porta de vidro, você só tem que entrar no corredor à esquerda para encontrar sua sala, que, com certeza, será a 1 ou a 2! Não tem erro!
Mas, supondo que você é muito curioso, à sua direita estarão os laboratórios de redação e, um pouco mais pra frente, a Coordenadoria de Cultura Geral, onde vocês provavelmente não irão pisar até o 2º ano!
Depois da Coord. você encontrará dois corredores, um para a direita e um que segue reto. MANTENHA-SE O MAIS LONGE POSSÍVEL DO QUE SEGUE EM FRENTE! Isto porque é neste corredor que se encontra a sala de registros acadêmicos, um lugar do qual muitos nunca voltaram... Neste corredor também se encontram a Coordenadoria de Jornalismo, habitat natural de Carlos Roberto da Costa, e a Coordenadoria de Turismo, se é que isso ainda vai existir esse ano, além da sala dos professores, na qual você não pode entrar. Um dos banheiros femininos é no final do corredor.
O corredor que vira à direita é onde fica a sala Aloysio Biondi, que vocês deverão conhecer logo nas primeiras semanas. O resto das salas nesse corredor não tem nada a ver com vocês, pequenos bixos! No final deste corredor também encontram-se banheiros masculino e feminino.
Há dois corredores a partir deste: o que dá na sala da diretoria e conseqüentemente desemboca no hall de elevadores e o da pós.
Voltando ao quadrado central (se é que vocês encontrarão o caminho de volta), à sua frente você encontrará a central de impressão e a sala da atlética, onde você deverá entrar muitas vezes durante o ano para comprar ingressos de baladas e etc.
No final do corredor que leva para as salas (aquele à esquerda citado no começo dessa explicação), você verá uma bifurcação: para a esquerda, a biblioteca, para a direita, salas de veteranos. Ainda neste corredor está o laboratório de fotografia analógica e digital, equipado com a família Adobe. Não podemos nos esquecer, é claro, da máquina de café ao lado do bebedouro, uma das excelentes opções de COMIDA da faculdade!
2. Comes & Bebes
Antigamente, só existia uma lanchonete monopolista no prédio: o Monet. Naqueles tempos, eram duas unidades; hoje temos que nos contentar apenas com a do 3º andar – a filial do sexto, apelidada carinhosamente de Gigabyte Café (por causa da indiscutível semelhança intelectual e estética com o mundinho global da Malhação), foi suprimida numa decisão administrativa da Fundação.
De qualquer maneira, a excepcional qualidade do serviço continua: você pode pagar R$2,00 por um croissant frio, pequeno e sem recheio ou experimentar os sucos de vermelho e de amarelo. Nosso CA, inconformado com as poucas opções fornecidas pelo sistema capitalista pequeno-burguês, batalhou ferrenhamente e conseguiu nos trazer a última maravilha do mundo gastronômico moderno: as máquinas de café! Nelas, você pode forrar o estômago com copinhos plásticos açucarados (não aconselhamos experimentar o “café” propriamente dito).
Por isso, talvez seja melhor arriscar saídas nos intervalos e explorar as opções da Paulista: tapioca, yakissoba, milho, pamonha, pipoca e até batata frita em barraquinhas na porta da faculdade, X-Morte na esquina, comida de boteco a cada 50m e um McDonald’s e um Black Dog a uma rua de distância. Para a sobremesa, vale a lembrança de que as trufas vendidas em qualquer banca de jornal da Paulista são mundialmente famosas.
3. Aulas, Trabalhos e Provas
Ok, não é segredo pra ninguém: as aulas do primeiro ano serão cansativas. Português duas vezes na semana vai provar sua vocação pra casperiano - embora uma professora tão doce quanto Nanami Sato ajude a amenizar tal fato. Entregar todos os seus trabalhos dentro do prazo* deve te livrar de dores de cabeça no fim do ano. As provas geralmente são bem tranqüilas, mas Teoria da Comunicação e Sociologia prometem atrapalhar a sua vida.
*Problemas com algum trabalho? Peça ajuda a seus veteranos – as avaliações costumam ser rigorosamente as mesmas todos os anos. Portanto, livre-se de qualquer conceito ético de que plágio é errado e seja feliz.
4. Agremiações e Associações
Não temos clube de xadrez, casas de irmandades, coral nem times de cheerleaders - embora este último esteja em projeto -, mas existem alguns grupos nos quais você pode tentar se encaixar:
Se gostar de esportes e for bom em algum deles (Winning Eleven não vale), você pode participar das seletivas da Associação Atlética Acadêmica Jesse Owens* e integrar um dos times que vai ao JUCA defender o vermelho-e-branco da faculdade. Fique esperto com o horário dos treinos – eles podem atrapalhar a sua vidinha acadêmica. Tudo bem, nós sabemos que você só entrou na Cásper pra jogar bola.
Se você écomunista extremista esquerdista politicamente consciente, talvez goste de integrar o Centro Acadêmico Vladimir Herzog**. O CA já conseguiu muitas coisas úteis para os estudantes, como, por exemplo, uma sala com sofás e a já citada máquina de café. Nosso Centro Acadêmico também acumula a função de apoiar infinitas greves deste país, como manifestações de mendigos, metroviários, sósias de Sílvio Santos, ex-palhaços Bozo, dançarinas do Fantasia, funcionários da Vale, astronautas negros, velocistas japoneses, soldados vietnamitas, massagistas tailandeses, rappers brancos, pugilistas ruivos, sushimen índios, caminhoneiros homossexuais, cowboys transexuais, pais solteirões, mães de crianças desaparecidas, primos de famosos, ex-celebridades de reality shows, ex-empresários de Gisele Bündchen, cachorros de rua, seguranças de boteco, ex-namorados de Luana Piovani e, pasmem, até de “estudantes” da USP. Vale lembrar, é claro, que a atual gestão não vai mais brigar pelo preço da mensalidade porque “não adianta”, embora esse seja o único motivo pelo qual a maioria dos alunos espera que eles batalhem.
* Jesse Owens é o atleta negão que ganhou um monte de medalha de ouro nas Olimpíadas de Berlim e não foi cumprimentado por Hitler. Nenhuma outra Atlética tem um nome tão legal – a não ser que você realmente ache “AAA Tubarão Mackenzie” mais significativo.
** Esse você sabe quem é, né, seu subversivozinho?
5. Festas, Churrascos e JUCA
Finalmente, vamos ao que interessa! Festas! Churrascos! Orgias com suas fotos na internet! Todo ano, a Atlética realiza pelo menos três festas que você não pode perder: todas são Open Bar com pelo menos aquelas bebidinhas básicas (cerveja, vodka, jurupinga, refrigerante e água + uísque, energético e até tequila). Também temos cervejadas em datas especiais, como nas semanas que antecedem o JUCA.
A primeira do ano é a Aterrorizando os Bixos, de nome mais ou menos auto-explicativo: é pra recepcionar os calouros, mas ninguém vai fazer [mais] maldades com você na festa, que geralmente acontece entre o final de março e o começo de abril.
No segundo semestre, a Cásper mostra por que não fica em casa e organiza uma das melhores baladas universitárias de todo o mundo conhecido: a Pororoca Louca, a fantasia. Pergunte aos seus veteranos sobre os trajes vencedores dos outros anos pradar risada se inspirar e não fazer feio.
Pra encerrar a temporada, uma festa temática: desde 2006, é uma Tequilada que acumula boatos ridículos e histórias de enfermaria.
Paralelamente, encontramos churrascos organizados em casas de casperianos mais ou menos ilustres, para poucos convidados – e por isso mesmo são palco dos maiores podres da UniAntena. Um passo além, a JoC Produções organiza os tradicionais “Farnéis”, que contam até com campeonatos de Super Nintendo e Videokê.
O JUCA é o melhor evento do ano e é só isso que vamos revelar por enquanto. Aguarde um Manual específico.
E, por último, mas não menos importante:
6. O BAR DE SEXTA!
Alguns de vocês já tiveram o imenso prazer de comparecer e aproveitar todas as regalias que só um bar como o DOM'S tem para oferecer - o Bar de Sexta da Cásper é um evento quase obrigatório para todos aqueles que querem ter uma vida fora da faculdade. (Recentemente, colocamos em teste também o Bar de Quarta, mas pensamos que isso pode se tornar inviável logo que começarem as aulas.) Enfim! É nesta ocasião que vocês vão fazer amigos pra vida, conhecer celebridades, beber pra caramba, falar muita besteira e, o mais importante, tornar-se melhor amigo de Márcio Zoinho, o simpático [ou não] garçom do DOM'S!
ATENÇÃO! NUNCA VISITE O MINEIRO, O ASTERIX, O PRAINHA OU QUALQUER OUTRO BAR DA PAULISTA E ARREDORES SE NÃO ESTIVER NA PRESENÇA DE TODOS OS SEUS VETERANOS! Alertamos para o fato de que isso pode causar um racha entre o grupo e até mesmo o final de muitas amizades! O que queremos dizer com isso é que se você abandonar o DOM'S estará abandonando seus amigos!
PS: Como o DOM’S ainda não tem pay-per-view, sua presença nos bares da Joaquim Eugênio em dias de jogos importantes do seu time é perdoada.
FAQ
- Humilhação:
Ai, meu Deus, que medo do trote! O que acontece? É muito ruim?
Sem piada: a gente finge que manda e vocês fingem que obedecem. Se não quer ser pintado de guache nem pedir dinheiro no farol, fique em casa. Nós sabemos por que não ficamos nas nossas.
Mas alguém vai me machucar?
Os veteranos se preocupam mais com a dor psicológica. Não tenha medo da dor física que porventura poderá ocorrer no trote.
E pra ir embora? Todo mundo vai rir de mim!
Ao pegar o metrô/ônibus todo sujo de tinta, não tenha vergonha. Quem dá risada é porque nunca conseguiu passar em uma faculdade decente (CHUPA, MAQUÊNZE!). Quem não dá já passou por isso.
- Comportamento:
Vamos fazer pedágio, né? Como eu ganho dinheiro?
Se você só conseguir moedinhas, lembre-se: exibir partes pudendas do corpo é uma maneira válida para arrecadar mais dinheiro.
E o que é feito com o dinheiro que eu ganhar?
Será gasto em cerveja. A maior parte para seus veteranos, mas vocês também vão beber bastante.
Não posso ficar bêbado! Minha mãe me mata!
Isso não precisa ser um problema. O escadão da Gazeta é minimamente confortável e o Mendigo é uma companhia aprazível.
Por que tem um veterano com a cabeça raspada?
Não seja mala no primeiro ano. Isso pode lhe render um segundo trote no ano seguinte.
Como assim? Mala?
Não seja cult, nem esquerdista, nem direitista. Os veteranos decentes odeiam pessoas que podem assumir rótulos.
Mas, por exemplo, todo mundo gosta do meu blog!
Se você tem um blog, tenha certeza de que ele não é sério.
Pelo menos eu escrevo bem!
Se você pensa que as suas redações nota 10 dos tempos de colégio significam que você escreve bem, você será o pior aluno de sua sala. E/ou o mais desprezível.
- Corrupção:
Ganhei muito dinheiro no pedágio! Posso guardar um pouco pra mim?
Não duvide da sua capacidade de ganhar dinheiro no farol. Mas não tente desviar o dinheiro arrecadado, veteranos cobrirão todas as saídas doinferno trote..
Mas eu preciso de dinheiro para voltar pra casa!
Nós queremos te ajudar. Nós podemos te ajudar, nós vamos te ajudar. Mas você tem que nos ajudar a te ajudar.
Como assim?
Seja malandro: a corrupção é permitida com a colaboração do seu veterano responsável.
- Vestuário:
Com que roupa devo ir para o trote?
Os trajes para ir ao trote são semelhantes aos que você deverá utilizar para as festas da Atlética. Roupas leves, velhas e que não irão ser utilizadas posteriormente. Calça de moletom é uma boa pedida.
Tenho que ir vestido só com roupas velhas? Mas e minha blusinha nova da Costume que eu queria exibir?
Tenha certeza de que TODAS as suas peças de roupa são descartáveis. Ninguém deve esfregar os dedos sujos de guache na sua calcinha/cueca, mas a tinta escorre até lugares onde o sol não bate.
- Acessórios:
E minha bolsa Gucci, posso levar?
Evite levar malas e bolsas. Os bixos encarregados de levar tais acessórios já estarão ocupados com os equipamentos dos veteranos.
Preciso levar, pelo menos, meu celular!
Não deixe o celular no bolso caso veja que será molhado. Sabe como é, seu motorolinha não é muito fã de banho.
Se eu insistir em levar minhas coisas, posso deixar com vocês?
Pode, nós tomaremos conta na medida do possível. Mas lembre-se que nós também estaremos com as mãos sujas de guache e aquele lugar é o centro nervoso de São Paulo – por isso, preferimos não nos responsabilizar.
- Relacionamentos:
Meu(minha) namorado(a) não quer eu vá no trote!
Se o(a) seu(sua) namorado(a) proibir você de ir ao trote por ciúmes, não ligue. Ele(ela) está certo(a), mas isso não é necessariamente bom.
Pega mal ficar com um(a) veterano(a) no dia do trote?
Veterano(a) padrinho(madrinha) não é parente, portanto, não se preocupe com incesto. Mas se ele se chamar Demétrio, CORRA O MAIS RÁPIDO QUE PUDER!
Fiquei com um(a) veterano(a) e me arrependi! E agora?
Ficar com um(a) veterano(a) durante o trote não é vergonha. Achar que ninguém vai saber disso é. Afinal, somosfofoqueiros jornalistas!
Outros Cursos:
Um veterano de outro curso está me dando ordens! O que eu faço?
Sendo bixo de JO, você não deve, em absolutamente nenhuma circunstância, obediência a nenhum PP/RP/RTV/TU(?), indiferentemente do ano em que o referido está e de sua suposta hierarquia para com os calouros de seu curso.
O chato de PP/RP/RTV/TU não sai do meu pé!
Se abordado por veteranos de outros cursos, simplesmente fale a nota que você obteve no vestibular. Se for um esquisitinho de PP, mencione qualquer coisa sobre 8 centímetros.
Ele disse que eu sou muito legal pra ser de JO, o que isso quer dizer?
Você ouvirá de veteranos de outros cursos que o pessoal de jornalismo é arrogante, prepotente e metido. Isso é inveja e só prova nossa superioridade.
Tomei trote do pessoal de PP/RP/RTV/TU!
Você acha que ficará amigo do veterano de PP/RP/RTV/TU que te deu parte do trote. Isso não irá acontecer. E você não quer que isso aconteça! Venha para o Lado Negro da Força, você é um patinho feio mas ainda podemos te amar mesmo assim.
- Outras Faculdades:
Falaram que a ECA/Mack/PUC é bem melhor que a Cásper!
Durante o pedágio, alguns motoristas dirão que a ECA ou qualquer outra merda é melhor que a Cásper. Discuta casperianamente com ele, depois esbarre, sem querer, sua roupa suja de tinta no pára-lamas e nos faróis do carro.
Um moço disse que já deu dinheiro na Maria Antônia!
Mande ele dar dinheiro pra alguém que estudou. Se for um maquenzeiro causando, deprede violentamente qualquer tipo de veículo que ostente aquele famoso símbolo redondo com um "M" vermelho inscrito, representando o Sport Club Mackenzie Paulista.
- Outras Curiosidades:
Quando devo pegar minha carteirinha?
Pegue sua carteirinha no dia do trote. Isso vai lhe economizar preciosos minutos nos primeiros dias de aula.
Por que as paredes das salas são tão frias e as dos corredores tão quentes?
Existem pessoas que acreditam que as tintas nas paredes da Cásper são sensíveis ao calor. Isso é algo a ser estudado em um TCC.
O que é aquela neblina no corredor durante os intervalos?
Fumaça de cigarro. Teoricamente é proibido fumar nos corredores, mas nem os professores respeitam esta regra.
Mas isso não faz mal?
Não. Li na Veja que é até bom!
Mas a Veja é manipuladora!
Você vai entrar na Cásper achando que a Veja é manipuladora, assim como a Globo. Irá sair de lá sabendo que todos os outros fazem a mesma coisa.
Se tudo é falso, então qual o sentido? Qual é a resposta para a vida, o universo e tudo o mais?
42.
Um número?
Você vai perceber que números são importantes na faculdade! Por exemplo: 16 é o número de faltas que você pode ter por matéria, o que significa que você só pode cabular 8 dias de aula/matéria. A não ser em Língua Portuguesa, para a qual são permitidas 32 faltas. Cada aula tem duração de 100 minutos, mas o intervalo só dura 10, o que é suficiente para consumir 2 cigarros, quando consideramos que um fumante padrão leva 5 minutos por unidade. Ficar com 12 meninas em uma cervejada é legal, mas levar 3 para a sua barraca no JUCA é quase um ato de heroísmo! E você que pensava que não tinha matemática em humanas...
Bem-vindos à Cásper Líbero, uma espécie de dimensão paralela onde você terá o prazer de revirar seus conceitos, passar a admirar as figuras mais ridículas, aprender que não existe certo e errado e perceber que a fronteira entre estilo e ridículo é uma linha muito - mas muito mesmo - tênue! Além disso, é onde você passará os melhores anos da sua vida e conhecerá o JUCA, que, mais tarde, perceberá que é sua verdadeira paixão!
Em primeiro lugar, parabéns! Todos aqueles anos de cursinho finalmente te renderam alguma coisa. Se não fez cursinho, o problema é só seu! Deixou de conhecer gente nova, desrespeitar seus limites alcoólicos e ter mais professores para falar mal. Portanto, você não merece parabéns em dobro por isso!
Em segundo lugar, se você achou difícil sobreviver aos anos de colegial, fuja agora. O que está por vir é bem pior! Seus professores serão implicantes, você odiará a grande maioria das matérias e entrará em crise de identidade perguntando se isso é mesmo o que você quer fazer. Não se desespere ainda! Temos solução para tudo. Ou quase tudo. Ou pensamos ter. Enfim! É com prazer inenarrável que a JoC Produções® (a pronúncia correta é "Jocê") traz para você este maravilhoso, utilíssimo, prático, espetacular GUIA DE SOBREVIVÊNCIA AO PRIMEIRO ANO!
1. Conhecendo a FCL (Faculdade Cásper Líbero, pra quem não entendeu!)
A primeira coisa que você perceberá é a completa impossibilidade de reproduzir tal feito arquitetônico. É humanamente impossível desenhar uma planta da faculdade. Não há o menor sentido em corredores, portas e escadas que levam a lugares sustentados por vigas invisíveis. A segunda coisa a notar é um pouco mais útil: a divisão dos cursos por andares, sendo que:
- Os cursos de RP e RTV ocupam o 3º andar, onde também está localizado o exuberante atrativo gastronômico Monet (falaremos da nossa lanchonete mais pra frente), alguns laboratórios, o auditório grande e eternamente em reforma e a xerox;
- O 4º andar é dividido entre estúdios, biblioteca e a Rádio Gazeta, além de uns corredores estranhos, portas impenetráveis de vidro e salas misteriosas;
- O 5º andar abriga tudo o que há de útil na faculdade: os problemáticos veteranos de jornalismo, a secretaria, a saleta de registros acadêmicos, serviço de impressão, laboratórios (aquelas salinhas com computadores), sala dos professores, atlética, direção, auditórios, pós e mestrado. Como se isso não bastasse, temos um louvável resquício arqueológico: as salas que, dizem, um dia foram ocupadas pelo misterioso povo de Turismo;
- O 6º andar é um mundo à parte. Dominado pelo curso de PP, é nesse pavimento que se encontram as opções de “diversão” da faculdade: a quadra abafada e repleta de goteiras e o
Nossa faculdade guarda uma estranha semelhança com a Escola Hogwarts de Magia e Bruxaria. E não finja que não sabe do que estamos falando, porque você certamente já leu Harry Potter!
1b. Conhecendo o seu andar
Com o tempo tudo vai fazer mais sentido, mas no começo as salas parecem sair do lugar, então é melhor prestar bastante atenção!
Saindo do elevadores e passando a porta de vidro, você só tem que entrar no corredor à esquerda para encontrar sua sala, que, com certeza, será a 1 ou a 2! Não tem erro!
Mas, supondo que você é muito curioso, à sua direita estarão os laboratórios de redação e, um pouco mais pra frente, a Coordenadoria de Cultura Geral, onde vocês provavelmente não irão pisar até o 2º ano!
Depois da Coord. você encontrará dois corredores, um para a direita e um que segue reto. MANTENHA-SE O MAIS LONGE POSSÍVEL DO QUE SEGUE EM FRENTE! Isto porque é neste corredor que se encontra a sala de registros acadêmicos, um lugar do qual muitos nunca voltaram... Neste corredor também se encontram a Coordenadoria de Jornalismo, habitat natural de Carlos Roberto da Costa, e a Coordenadoria de Turismo, se é que isso ainda vai existir esse ano, além da sala dos professores, na qual você não pode entrar. Um dos banheiros femininos é no final do corredor.
O corredor que vira à direita é onde fica a sala Aloysio Biondi, que vocês deverão conhecer logo nas primeiras semanas. O resto das salas nesse corredor não tem nada a ver com vocês, pequenos bixos! No final deste corredor também encontram-se banheiros masculino e feminino.
Há dois corredores a partir deste: o que dá na sala da diretoria e conseqüentemente desemboca no hall de elevadores e o da pós.
Voltando ao quadrado central (se é que vocês encontrarão o caminho de volta), à sua frente você encontrará a central de impressão e a sala da atlética, onde você deverá entrar muitas vezes durante o ano para comprar ingressos de baladas e etc.
No final do corredor que leva para as salas (aquele à esquerda citado no começo dessa explicação), você verá uma bifurcação: para a esquerda, a biblioteca, para a direita, salas de veteranos. Ainda neste corredor está o laboratório de fotografia analógica e digital, equipado com a família Adobe. Não podemos nos esquecer, é claro, da máquina de café ao lado do bebedouro, uma das excelentes opções de COMIDA da faculdade!
2. Comes & Bebes
Antigamente, só existia uma lanchonete monopolista no prédio: o Monet. Naqueles tempos, eram duas unidades; hoje temos que nos contentar apenas com a do 3º andar – a filial do sexto, apelidada carinhosamente de Gigabyte Café (por causa da indiscutível semelhança intelectual e estética com o mundinho global da Malhação), foi suprimida numa decisão administrativa da Fundação.
De qualquer maneira, a excepcional qualidade do serviço continua: você pode pagar R$2,00 por um croissant frio, pequeno e sem recheio ou experimentar os sucos de vermelho e de amarelo. Nosso CA, inconformado com as poucas opções fornecidas pelo sistema capitalista pequeno-burguês, batalhou ferrenhamente e conseguiu nos trazer a última maravilha do mundo gastronômico moderno: as máquinas de café! Nelas, você pode forrar o estômago com copinhos plásticos açucarados (não aconselhamos experimentar o “café” propriamente dito).
Por isso, talvez seja melhor arriscar saídas nos intervalos e explorar as opções da Paulista: tapioca, yakissoba, milho, pamonha, pipoca e até batata frita em barraquinhas na porta da faculdade, X-Morte na esquina, comida de boteco a cada 50m e um McDonald’s e um Black Dog a uma rua de distância. Para a sobremesa, vale a lembrança de que as trufas vendidas em qualquer banca de jornal da Paulista são mundialmente famosas.
3. Aulas, Trabalhos e Provas
Ok, não é segredo pra ninguém: as aulas do primeiro ano serão cansativas. Português duas vezes na semana vai provar sua vocação pra casperiano - embora uma professora tão doce quanto Nanami Sato ajude a amenizar tal fato. Entregar todos os seus trabalhos dentro do prazo* deve te livrar de dores de cabeça no fim do ano. As provas geralmente são bem tranqüilas, mas Teoria da Comunicação e Sociologia prometem atrapalhar a sua vida.
*Problemas com algum trabalho? Peça ajuda a seus veteranos – as avaliações costumam ser rigorosamente as mesmas todos os anos. Portanto, livre-se de qualquer conceito ético de que plágio é errado e seja feliz.
4. Agremiações e Associações
Não temos clube de xadrez, casas de irmandades, coral nem times de cheerleaders - embora este último esteja em projeto -, mas existem alguns grupos nos quais você pode tentar se encaixar:
Se gostar de esportes e for bom em algum deles (Winning Eleven não vale), você pode participar das seletivas da Associação Atlética Acadêmica Jesse Owens* e integrar um dos times que vai ao JUCA defender o vermelho-e-branco da faculdade. Fique esperto com o horário dos treinos – eles podem atrapalhar a sua vidinha acadêmica. Tudo bem, nós sabemos que você só entrou na Cásper pra jogar bola.
Se você é
* Jesse Owens é o atleta negão que ganhou um monte de medalha de ouro nas Olimpíadas de Berlim e não foi cumprimentado por Hitler. Nenhuma outra Atlética tem um nome tão legal – a não ser que você realmente ache “AAA Tubarão Mackenzie” mais significativo.
** Esse você sabe quem é, né, seu subversivozinho?
5. Festas, Churrascos e JUCA
Finalmente, vamos ao que interessa! Festas! Churrascos! Orgias com suas fotos na internet! Todo ano, a Atlética realiza pelo menos três festas que você não pode perder: todas são Open Bar com pelo menos aquelas bebidinhas básicas (cerveja, vodka, jurupinga, refrigerante e água + uísque, energético e até tequila). Também temos cervejadas em datas especiais, como nas semanas que antecedem o JUCA.
A primeira do ano é a Aterrorizando os Bixos, de nome mais ou menos auto-explicativo: é pra recepcionar os calouros, mas ninguém vai fazer [mais] maldades com você na festa, que geralmente acontece entre o final de março e o começo de abril.
No segundo semestre, a Cásper mostra por que não fica em casa e organiza uma das melhores baladas universitárias de todo o mundo conhecido: a Pororoca Louca, a fantasia. Pergunte aos seus veteranos sobre os trajes vencedores dos outros anos pra
Pra encerrar a temporada, uma festa temática: desde 2006, é uma Tequilada que acumula boatos ridículos e histórias de enfermaria.
Paralelamente, encontramos churrascos organizados em casas de casperianos mais ou menos ilustres, para poucos convidados – e por isso mesmo são palco dos maiores podres da UniAntena. Um passo além, a JoC Produções organiza os tradicionais “Farnéis”, que contam até com campeonatos de Super Nintendo e Videokê.
O JUCA é o melhor evento do ano e é só isso que vamos revelar por enquanto. Aguarde um Manual específico.
E, por último, mas não menos importante:
6. O BAR DE SEXTA!
Alguns de vocês já tiveram o imenso prazer de comparecer e aproveitar todas as regalias que só um bar como o DOM'S tem para oferecer - o Bar de Sexta da Cásper é um evento quase obrigatório para todos aqueles que querem ter uma vida fora da faculdade. (Recentemente, colocamos em teste também o Bar de Quarta, mas pensamos que isso pode se tornar inviável logo que começarem as aulas.) Enfim! É nesta ocasião que vocês vão fazer amigos pra vida, conhecer celebridades, beber pra caramba, falar muita besteira e, o mais importante, tornar-se melhor amigo de Márcio Zoinho, o simpático [ou não] garçom do DOM'S!
ATENÇÃO! NUNCA VISITE O MINEIRO, O ASTERIX, O PRAINHA OU QUALQUER OUTRO BAR DA PAULISTA E ARREDORES SE NÃO ESTIVER NA PRESENÇA DE TODOS OS SEUS VETERANOS! Alertamos para o fato de que isso pode causar um racha entre o grupo e até mesmo o final de muitas amizades! O que queremos dizer com isso é que se você abandonar o DOM'S estará abandonando seus amigos!
PS: Como o DOM’S ainda não tem pay-per-view, sua presença nos bares da Joaquim Eugênio em dias de jogos importantes do seu time é perdoada.
FAQ
- Humilhação:
Ai, meu Deus, que medo do trote! O que acontece? É muito ruim?
Sem piada: a gente finge que manda e vocês fingem que obedecem. Se não quer ser pintado de guache nem pedir dinheiro no farol, fique em casa. Nós sabemos por que não ficamos nas nossas.
Mas alguém vai me machucar?
Os veteranos se preocupam mais com a dor psicológica. Não tenha medo da dor física que porventura poderá ocorrer no trote.
E pra ir embora? Todo mundo vai rir de mim!
Ao pegar o metrô/ônibus todo sujo de tinta, não tenha vergonha. Quem dá risada é porque nunca conseguiu passar em uma faculdade decente (CHUPA, MAQUÊNZE!). Quem não dá já passou por isso.
- Comportamento:
Vamos fazer pedágio, né? Como eu ganho dinheiro?
Se você só conseguir moedinhas, lembre-se: exibir partes pudendas do corpo é uma maneira válida para arrecadar mais dinheiro.
E o que é feito com o dinheiro que eu ganhar?
Será gasto em cerveja. A maior parte para seus veteranos, mas vocês também vão beber bastante.
Não posso ficar bêbado! Minha mãe me mata!
Isso não precisa ser um problema. O escadão da Gazeta é minimamente confortável e o Mendigo é uma companhia aprazível.
Por que tem um veterano com a cabeça raspada?
Não seja mala no primeiro ano. Isso pode lhe render um segundo trote no ano seguinte.
Como assim? Mala?
Não seja cult, nem esquerdista, nem direitista. Os veteranos decentes odeiam pessoas que podem assumir rótulos.
Mas, por exemplo, todo mundo gosta do meu blog!
Se você tem um blog, tenha certeza de que ele não é sério.
Pelo menos eu escrevo bem!
Se você pensa que as suas redações nota 10 dos tempos de colégio significam que você escreve bem, você será o pior aluno de sua sala. E/ou o mais desprezível.
- Corrupção:
Ganhei muito dinheiro no pedágio! Posso guardar um pouco pra mim?
Não duvide da sua capacidade de ganhar dinheiro no farol. Mas não tente desviar o dinheiro arrecadado, veteranos cobrirão todas as saídas do
Mas eu preciso de dinheiro para voltar pra casa!
Nós queremos te ajudar. Nós podemos te ajudar, nós vamos te ajudar. Mas você tem que nos ajudar a te ajudar.
Como assim?
Seja malandro: a corrupção é permitida com a colaboração do seu veterano responsável.
- Vestuário:
Com que roupa devo ir para o trote?
Os trajes para ir ao trote são semelhantes aos que você deverá utilizar para as festas da Atlética. Roupas leves, velhas e que não irão ser utilizadas posteriormente. Calça de moletom é uma boa pedida.
Tenho que ir vestido só com roupas velhas? Mas e minha blusinha nova da Costume que eu queria exibir?
Tenha certeza de que TODAS as suas peças de roupa são descartáveis. Ninguém deve esfregar os dedos sujos de guache na sua calcinha/cueca, mas a tinta escorre até lugares onde o sol não bate.
- Acessórios:
E minha bolsa Gucci, posso levar?
Evite levar malas e bolsas. Os bixos encarregados de levar tais acessórios já estarão ocupados com os equipamentos dos veteranos.
Preciso levar, pelo menos, meu celular!
Não deixe o celular no bolso caso veja que será molhado. Sabe como é, seu motorolinha não é muito fã de banho.
Se eu insistir em levar minhas coisas, posso deixar com vocês?
Pode, nós tomaremos conta na medida do possível. Mas lembre-se que nós também estaremos com as mãos sujas de guache e aquele lugar é o centro nervoso de São Paulo – por isso, preferimos não nos responsabilizar.
- Relacionamentos:
Meu(minha) namorado(a) não quer eu vá no trote!
Se o(a) seu(sua) namorado(a) proibir você de ir ao trote por ciúmes, não ligue. Ele(ela) está certo(a), mas isso não é necessariamente bom.
Pega mal ficar com um(a) veterano(a) no dia do trote?
Veterano(a) padrinho(madrinha) não é parente, portanto, não se preocupe com incesto. Mas se ele se chamar Demétrio, CORRA O MAIS RÁPIDO QUE PUDER!
Fiquei com um(a) veterano(a) e me arrependi! E agora?
Ficar com um(a) veterano(a) durante o trote não é vergonha. Achar que ninguém vai saber disso é. Afinal, somos
Outros Cursos:
Um veterano de outro curso está me dando ordens! O que eu faço?
Sendo bixo de JO, você não deve, em absolutamente nenhuma circunstância, obediência a nenhum PP/RP/RTV/TU(?), indiferentemente do ano em que o referido está e de sua suposta hierarquia para com os calouros de seu curso.
O chato de PP/RP/RTV/TU não sai do meu pé!
Se abordado por veteranos de outros cursos, simplesmente fale a nota que você obteve no vestibular. Se for um esquisitinho de PP, mencione qualquer coisa sobre 8 centímetros.
Ele disse que eu sou muito legal pra ser de JO, o que isso quer dizer?
Você ouvirá de veteranos de outros cursos que o pessoal de jornalismo é arrogante, prepotente e metido. Isso é inveja e só prova nossa superioridade.
Tomei trote do pessoal de PP/RP/RTV/TU!
Você acha que ficará amigo do veterano de PP/RP/RTV/TU que te deu parte do trote. Isso não irá acontecer. E você não quer que isso aconteça! Venha para o Lado Negro da Força, você é um patinho feio mas ainda podemos te amar mesmo assim.
- Outras Faculdades:
Falaram que a ECA/Mack/PUC é bem melhor que a Cásper!
Durante o pedágio, alguns motoristas dirão que a ECA ou qualquer outra merda é melhor que a Cásper. Discuta casperianamente com ele, depois esbarre, sem querer, sua roupa suja de tinta no pára-lamas e nos faróis do carro.
Um moço disse que já deu dinheiro na Maria Antônia!
Mande ele dar dinheiro pra alguém que estudou. Se for um maquenzeiro causando, deprede violentamente qualquer tipo de veículo que ostente aquele famoso símbolo redondo com um "M" vermelho inscrito, representando o Sport Club Mackenzie Paulista.
- Outras Curiosidades:
Quando devo pegar minha carteirinha?
Pegue sua carteirinha no dia do trote. Isso vai lhe economizar preciosos minutos nos primeiros dias de aula.
Por que as paredes das salas são tão frias e as dos corredores tão quentes?
Existem pessoas que acreditam que as tintas nas paredes da Cásper são sensíveis ao calor. Isso é algo a ser estudado em um TCC.
O que é aquela neblina no corredor durante os intervalos?
Fumaça de cigarro. Teoricamente é proibido fumar nos corredores, mas nem os professores respeitam esta regra.
Mas isso não faz mal?
Não. Li na Veja que é até bom!
Mas a Veja é manipuladora!
Você vai entrar na Cásper achando que a Veja é manipuladora, assim como a Globo. Irá sair de lá sabendo que todos os outros fazem a mesma coisa.
Se tudo é falso, então qual o sentido? Qual é a resposta para a vida, o universo e tudo o mais?
42.
Um número?
Você vai perceber que números são importantes na faculdade! Por exemplo: 16 é o número de faltas que você pode ter por matéria, o que significa que você só pode cabular 8 dias de aula/matéria. A não ser em Língua Portuguesa, para a qual são permitidas 32 faltas. Cada aula tem duração de 100 minutos, mas o intervalo só dura 10, o que é suficiente para consumir 2 cigarros, quando consideramos que um fumante padrão leva 5 minutos por unidade. Ficar com 12 meninas em uma cervejada é legal, mas levar 3 para a sua barraca no JUCA é quase um ato de heroísmo! E você que pensava que não tinha matemática em humanas...
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