Só nós sabemos por que não ficamos em casa!
Você, querido bixo, querida bixete, que ficou feliz quando passou na Cásper (dá-lhe dá-lhe Casperê!) e já tá querendo enforcar o Costinha nas tripas do Eugênio, fique tranqüilo. Seu orgulho casperiano será restaurado ao embarcar como representante do Exército Vermelho, rumo a alguma cidade bizonha do interior paulista, com a boca cheia de “Chupa Mackenzie!”. Porém, sobreviver ao JUCA é tarefa para poucos – vide a lendária história do Turu. Por isso, a”2º JoC Produções®” (leia-se “jocê”), séria empresa regida pelos mais nobres e bondosos veteranos, resolveu criar este soberbo e maravilhoso
GUIA PRÁTICO DO JUCA!
1. Mas diz aê, o que é que eu levo?
Filhão (ou filhota), acho que você aprendeu a fazer sua mala sozinho(a) antes de passar no vestibular (não que seja mais difícil). Mas fica aí a ajuda de quem já foi, quem sabe te lembra de alguma coisa:
Transporte:
- O lugar onde você vai jogar as suas coisas sem preocupação se vai caber depois, no dia de arrumar tudo pra voltar.
Mochila grande com cadeado (carregar várias malas é insuportável, principalmente se você passar mal e alguém precisar levar as suas tralhas enquanto você gorfa em terreno alheio. E o cadeado é fundamental! Os SEGURANÇAS da AAA Jesse Owens não garantem sozinhos a nossa SEGURANÇA, por mais contraditório que isso possa parecer)
Vestuário:
- Ninguém fica pelado por quatro dias ininterruptamente. Quase ninguém.
Seis ou sete camisetas vermelhas (porra, você não vai aparecer de laranja Metôdisney no alojamento, né? O número de camisetas depende do seu grau de frescura)
X cuecas (ou calcinhas) (onde X = número de banhos que você pretende tomar + 1. Lembre-se: o número de banhos que você QUER tomar não corresponde ao número de banhos que você VAI tomar)
Uma ou duas calças jeans (sujáveis)
Uma bermuda (que você só vai usar no dia frio depois que sua calça estiver “quebradiça”)
Havaianas (andar a cidade toda faz bolha e você terá nojo de ficar descalço no alojamento)
Dois pares de tênis (Um você usa durante o dia pra estragar DE VERDADE e o outro, menos feio, fica pra estragar na balada)
Boné / chapéu / bandana (interior geralmente tem um puta sol)
Uma blusa (no interior às vezes faz um puta frio)
Alojamento & Conforto:
- Coisinhas que vão fazer da sua sobrevivência no JUCA um pouco menos dura.
Barraca (fácil de armar, por favor)*
Saco de dormir (colchonete é luxo burguês!)*
Lanterna (experimente chegar bêbado e montar a barraca de madrugada sem enxergar. Se você for muito chato, serve pra você acordar os outros também. E como sempre tem um Zé graça que apaga todas luzes do aloja na chave geral, é melhor prevenir!)
Carregador de celular (celular é útil pra achar os outros num lugar desconhecido, não o deixe sem carga. E você não pode perder a oportunidade de pegar o número daquela gordelícia ou daquele asquerosinho que você pegou no auge da bebedeira né?!)
Canivete (utilidades diversas - inclusive esfaquear PPs chatos)
Papel Higiênico (sabe-se lá o que é que você vai ter que limpar... Vamos apresentá-los ao conceito de “PCJM’s”)
Aparelho de barbear (claro que é só para os homens, aqui não é ECA – Ô ECA, como é que pode? As suas minas têm bigode!)
Camisinha (Esteja sempre prevenido. Este item é importantíssimo em qualquer lugar, tanto no hotel, quanto no carro ou no alojamento. Nunca se sabe como irá terminar a balada)
* Itens opcionais. Não se desespere se não tiver: com um pouco menos de frescura, dá pra improvisar uma cama e relaxar durante as poucas horas (ou minutos) que você vai “dormir”.
Comes & BEBES e relacionados:
- Lembre-se de sempre repor glicose no organismo, sem precisar que injetem em você.
Bebidas de grosso calibre na ida (Sangue de Boi é a coisa menos fuleira que você pode ingerir num ônibus desses)
Geladeira de isopor (explicaremos mais tarde)
Engov® (na falta de juízo, tome Engov ®)
Guia Quatro Rodas ® / Guia turístico da cidade* (a não ser que você queira passar os dias comendo cheeseburger numa barraquinha na frente do alojamento ou disputando espaço a tapa com mackenzistas num restaurante zuadinho)
Dinheiro / cartão (100 reais pros 4 dias dá e sobra, contando com as comprinhas ilícitas pra dar vida ao busão)
Filtro Solar (Se fizer sol, você pode virar camarão, afinal ficar no aloja é pros fracos!)
*Há a possibilidade da confecção de um Dossiê Táttico® sobre a cidade escolhida. Aguardem informações posteriores.
Aloja’s Entertaining:
- Como já foi dito, ficar no alojas é pros fracos. Mas uma hora você vai estar beeeem fraco.
Violão / Pandeiro / Surdo / Bumbo (todos os bêbados sabem tocar. Aliás, todos os bêbados sabem tudo de tudo)
Peteca (acredite, é divertido quando seu senso crítico tá baixo)
Bola (peço gentilmente pra não usar minha barraca como gol. Grato.)
Material para fazer chantagem com os coleguinhas após o JUCA:
- Assim como cria laços, o JUCA pode destruir amizades.
Bloquinho e caneta (algumas pérolas merecem registro)
Máquina fotográfica (algumas cenas TAMBÉM merecem registro e só assim você vai lembrar de algumas coisas)
IMPORTANTE: Itens de higiene pessoal não constam nesse Guia por razões editoriais, mas nós certamente queremos que você tome banho, escove os dentes e use um desodorante. É sério. De verdade! Mesmo!!!
2. Uau, lindão! E o que é que eu vou fazer lá?
São quatro dias de Open Bar. Não não, pode parar de tentar imaginar: ninguém sabe o que é isso. Quem nunca foi não pode opinar. Quem foi não lembra de muita coisa. Ainda assim, talvez dê pra passar algumas dicas pra que você possa se divertir na bebedeira entre os jogos:
Comprar ou não comprar as baladas da Liga? Isso é que é QUESTÃO!
Claro que “Ão ão ão JUCA integração”, e as baladinhas da LAACA (Liga das Associações Atléticas de Comunicação e Artes) parecem ser um bom lugar pra conhecer gente daquelas outras faculdadezinhas inferiores (ECA nem de gra-çá-çá!).
Mas nem tudo é perfeito, nem o Juca, por incrível que pareça!
A Liga obriga as Atléticas a suspender o open bar no alojamento no horário das baladas, pra forçar vocês a pagarem a birita – oh, talvez não tenham informado que as festinhas da LAACA só são Open Bar até meia noite e é impossível chegar lá nesse horário. Os ônibus somem incrivelmente até esse horário e reaparecem magicamente logo depois, o que faz a bagunça em frente ao alojas ficar muuuuuuito grande.
Lembra daquela geladeira de isopor citada ali em cima? Então. É uma das maneiras de manter o seu próprio Open Bar rolando de madrugada, portanto seria ótimo se conseguíssemos levar uma para cada, sei lá, cinco pessoas. Tudo depende da voracidade alcoólica de vocês, nova geração de futuros jornaleiros. Aí fica rolando uma música ao vivo, uma pegaçãozinha e uma PUTA bagunça durante a madrugada...
Porém, É PRECISO RESSALTAR: Quem curte uma balada com muuuita gente bonita e muita animação (tipo filminho da sessão da tarde), pode comprar sem medo. Só queremos avisar esses problemas pra vocês não se iludirem muito. Mas é claro que TEM COMO CURTIR muita coisa. Este ano ainda teremos micareta e Freak Show do Sérgio Mallandro (padrinho da Cásper) na mesma noite. Até o Homem-Sono vai acordar pra ver isso. De certa forma, é imperdível.
Deixamos pra vocês decidirem se vale a pena ou não. Quem comprou COM baladas, ainda pode vender. Quem comprou SEM, ainda pode correr atrás. Sintam-se à vontade!
Desencane de dormir.
8760 horas por ano e você tem a idéia infeliz de dormir logo no JUCA? Porra!
Você pode cochilar e coisa e tal, mas dormir é algo vetado por alguém (sempre tem alguém) com um megafone tocando My Heart Will Go On ou por um outro cantando “eu sou um chato, meu Deus, eu não me agüento. Só me tacando no maaar!”.
Sempre há atividade no alojamento: pode ser um grupinho de veteranos jogando truco, ou um cara cantando o Hino Popular da Costa do Marfim, ou ainda um figuraça declamando a escala dos professores da escola (se ninguém avisou, o alojamento é uma escola pública).
Não viu nada disso e continua sem coragem de desperdiçar o JUCA roncando? Fizemos então uma listinha no estilo “Onde está Wally?” pra que você possa brincar.
No alojamento, procure:
[ ] Uma pessoa trajando uma camiseta de outra faculdade (Hey, FAAP, preciso de um fiador!)
[ ] Um casal usando uma barraca para coito ou outras práticas sexuais menos ortodoxas
[ ] Uma pessoa passando mal em sonho – e somente em sonho
[ ] Uma garrafa de água mineral cheia de vodka
[ ] Alguém limpando a bunda nos azulejos do banheiro ou em alguma outra parede
[ ] Roupas íntimas penduradas no teto
BÔNUS:
[ ] Um banheiro com condições mínimas de higiene
Nos jogos, vá atrás de:
[ ] Mina Tatu-Bola
[ ] Homem-Grito
[ ] Algum casperiano invadindo a torcida alheia
[ ] Algum atleta do Mackenzie que não tenha bolsa (Hey, Mackenzie, por que você é assim?)
[ ] Um árbitro gay
[ ] Uma pessoa dormindo
[ ] Um membro da bateria da FAAP que não seja contratado (Hey, FAAP, empresta o Mastercard!)
BÔNUS:
[ ] Alguém trajando camiseta de algum JUCA anterior a 2000
Enfim, não dá pra trocar ótimas risadas por um fraco sono. Você se arrependerá depois!
Nota: Sim, rolam jogos. Sim, as musiquinhas são feitas pra zoar MUITO as outras faculdades. Sim, as outras faculs “pedem” para serem zoadas. A rivalidade tem que existir!
Mas não pode ficar acima de tudo! JAMAIS!
Integrar, misturar, trocar idéias é O canal pra mais diversões durante os 4 dias mais loucos da sua vida (nesse ano)! Dentro do ginásio, respeitando os limites, fique à vontade pra provocar as rivais. Fora dele, esqueça isso e busque amizades. Não vai se arrepender!
Acima de tudo, não faça a cagada de brigar. Não transforme nenhuma brincadeira sadia (ou mais ou menos isso) num espetáculo de covardia, como foi a recente briga entre o Mackenzie (tinha que ser!) e a FEA-PUC nas Economíadas, nem nenhuma treta pessoal sua num enfrentamento cabuloso de duas ou três mil pessoas.
3. Belêza! E tem mais alguma coisa que eu precise saber?
Tem. Decorou as musiquinhas do JUCA? NÃO??? Caralho, mas o que é que você aprendeu desde que entrou naqueles elevadores lotados?
Vamos perdoar seu interesse em discussões sobre a indústria cultural e tentar lavar a sua alma, dividindo as músicas em níveis de envolvimento com a faculdade:
1 - “Uhuu, isso aê! (Psiu, ôu! Qual cor é o time da Cásper mesmo?)”
Hino casperiano de todo o sempre, “Faro-fá-fá” consegue aloprar seis das sete torcidas inimigas numa só melodia e por isso sua execução perfeita é OBRIGATÓRIA em todos os jogos (tipo cantar o Hino Nacional quando vai jurar bandeira no exército). Faltou zoar a FIAM, mas... a natureza já zoou a FIAM, tadinhos.
Comprei um quilo de farinha
Pra fazer farofa
Pra fazer faro-fá-fá!
Tubarão pra mim é sardinha
E a Metô é lá na roça
A Metô é lá na ro-çá-çá!
Na FAAP é só galinha
E a ECA nem de graça
A ECA nem de gra-çá-çá!
A BA* é pequenininha
e a PUC é uma bosta
a PUC é uma bos-tá-tá!
*Visto que a BA perdeu a vaga no pré-JUCA pra PUCCamp, talvez a letra seja alterada. Por razões métricas, xingaremos a FIAM. Que não deixa de ser tão pequena quanto.
2 - “Vim pra beber, mas gostei desse negócio de guerra de torcidas!”
“Só eu sei” é daquelas musiquetas que parece que só a bateria canta inteira sem se atrapalhar, mas vale a pena aprender direito (ou quase isso) pra não se sentir um imbecil berrando só o refrão:
Laiá lá laiá laiá
Laiá lá laiá laiá
Eu sou sempre Cáspeêr lá laiá laiá
Sempre contigo Cáspeêr lá laiá laiá
Só eu sei
Por que eu não fico em casa!
3 – “Casperiano, vermelho e branco desde criancinha!”
Essa é a música do Homem-Grito, disponível em mp3 com alguns dos veteranos. Corram atrás, é imperdível e é divertido tentar berrar junto com ele.
O som que eu vou te mostrar
Tu dança em qualquer lugar!
Claro, minha nega, é muito simples!
Só deixa minha birita eu tomar!
Lá lá lá lá, “AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!®“
Agora que a sede já passou,
Pra pista agora eu vou!
No passo do calcanhar,
Numa perna vou balançar!
E vem!E vai!E olha!
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé sóGo, break, break, yeah, uh!
As outras são menos complicadas, normalmente são gritinhos usados ao encontrar com as outras torcidas na rua. Alguns estão contidos em parênteses espalhados por esse Guia.
Acesse http://www.bateriacasper.kit.net – Boas dicas e alguns áudios!
Obs. : Banho é a questão mais delicada do JUCA. Achar um lugar vazio, com água quente, não muito caro e nem muito longe é tão fácil quanto entender física quântica. Portanto, contente-se com um lugar que atenda a um dos critérios acima e não perca muito tempo – tem um posto de gasolina que é perto, vazio e grátis, mas a “água” é fria e meio espessa e marrom. Não recomendamos. Ir pedir de porta em porta também não é uma boa. Procure se informar com os veteranos que passeiam com toalhas e shampoos pela cidade e volta e meia aparecem cheirosinhos no alojamento.
Obs. 2: Nós não lembramos da maioria dos detalhes do JUCA, por razões óbvias e nem sempre lícitas. Portanto, não nos responsabilizaremos por qualquer problema gerado por essas dicas insanas. Também não somos tão prepotentes (ainda) a ponto de falar que sabemos tudo o que fazer no JUCA. Se der algo errado, relaxe, é normal. Se algo der MUITO errado, procure alguém da Atlética.
É isso. Sejam bem-vindos a esse mundo paralelo, à Terra do Nunca, ao mundo de Oz, onde tudo pode acontecer em 4 dias. Vocês nunca passarão por algo igual na vida, então, aproveitem cada minuto. Tentem seguir essas dicas e relaxem: gritem, bebam, corram pelados, enlouqueçam completamente! Se viajar é viver, ir pro JUCA é transcender! Woohoo!
* A briga da FEA-PUC com o Mackenzie foi nas Economíadas, não nas Engenharíadas como dito anteriormente. Até nós, veteranos calejados de aulas da Nanami, erramos.
Obrigado à puquiana (é uma bos-tá-tá) Letícia Cruz Mendes (a mina do maLucas) pela observação.
GUIA PRÁTICO DO JUCA!
1. Mas diz aê, o que é que eu levo?
Filhão (ou filhota), acho que você aprendeu a fazer sua mala sozinho(a) antes de passar no vestibular (não que seja mais difícil). Mas fica aí a ajuda de quem já foi, quem sabe te lembra de alguma coisa:
Transporte:
- O lugar onde você vai jogar as suas coisas sem preocupação se vai caber depois, no dia de arrumar tudo pra voltar.
Mochila grande com cadeado (carregar várias malas é insuportável, principalmente se você passar mal e alguém precisar levar as suas tralhas enquanto você gorfa em terreno alheio. E o cadeado é fundamental! Os SEGURANÇAS da AAA Jesse Owens não garantem sozinhos a nossa SEGURANÇA, por mais contraditório que isso possa parecer)
Vestuário:
- Ninguém fica pelado por quatro dias ininterruptamente. Quase ninguém.
Seis ou sete camisetas vermelhas (porra, você não vai aparecer de laranja Metôdisney no alojamento, né? O número de camisetas depende do seu grau de frescura)
X cuecas (ou calcinhas) (onde X = número de banhos que você pretende tomar + 1. Lembre-se: o número de banhos que você QUER tomar não corresponde ao número de banhos que você VAI tomar)
Uma ou duas calças jeans (sujáveis)
Uma bermuda (que você só vai usar no dia frio depois que sua calça estiver “quebradiça”)
Havaianas (andar a cidade toda faz bolha e você terá nojo de ficar descalço no alojamento)
Dois pares de tênis (Um você usa durante o dia pra estragar DE VERDADE e o outro, menos feio, fica pra estragar na balada)
Boné / chapéu / bandana (interior geralmente tem um puta sol)
Uma blusa (no interior às vezes faz um puta frio)
Alojamento & Conforto:
- Coisinhas que vão fazer da sua sobrevivência no JUCA um pouco menos dura.
Barraca (fácil de armar, por favor)*
Saco de dormir (colchonete é luxo burguês!)*
Lanterna (experimente chegar bêbado e montar a barraca de madrugada sem enxergar. Se você for muito chato, serve pra você acordar os outros também. E como sempre tem um Zé graça que apaga todas luzes do aloja na chave geral, é melhor prevenir!)
Carregador de celular (celular é útil pra achar os outros num lugar desconhecido, não o deixe sem carga. E você não pode perder a oportunidade de pegar o número daquela gordelícia ou daquele asquerosinho que você pegou no auge da bebedeira né?!)
Canivete (utilidades diversas - inclusive esfaquear PPs chatos)
Papel Higiênico (sabe-se lá o que é que você vai ter que limpar... Vamos apresentá-los ao conceito de “PCJM’s”)
Aparelho de barbear (claro que é só para os homens, aqui não é ECA – Ô ECA, como é que pode? As suas minas têm bigode!)
Camisinha (Esteja sempre prevenido. Este item é importantíssimo em qualquer lugar, tanto no hotel, quanto no carro ou no alojamento. Nunca se sabe como irá terminar a balada)
* Itens opcionais. Não se desespere se não tiver: com um pouco menos de frescura, dá pra improvisar uma cama e relaxar durante as poucas horas (ou minutos) que você vai “dormir”.
Comes & BEBES e relacionados:
- Lembre-se de sempre repor glicose no organismo, sem precisar que injetem em você.
Bebidas de grosso calibre na ida (Sangue de Boi é a coisa menos fuleira que você pode ingerir num ônibus desses)
Geladeira de isopor (explicaremos mais tarde)
Engov® (na falta de juízo, tome Engov ®)
Guia Quatro Rodas ® / Guia turístico da cidade* (a não ser que você queira passar os dias comendo cheeseburger numa barraquinha na frente do alojamento ou disputando espaço a tapa com mackenzistas num restaurante zuadinho)
Dinheiro / cartão (100 reais pros 4 dias dá e sobra, contando com as comprinhas ilícitas pra dar vida ao busão)
Filtro Solar (Se fizer sol, você pode virar camarão, afinal ficar no aloja é pros fracos!)
*Há a possibilidade da confecção de um Dossiê Táttico® sobre a cidade escolhida. Aguardem informações posteriores.
Aloja’s Entertaining:
- Como já foi dito, ficar no alojas é pros fracos. Mas uma hora você vai estar beeeem fraco.
Violão / Pandeiro / Surdo / Bumbo (todos os bêbados sabem tocar. Aliás, todos os bêbados sabem tudo de tudo)
Peteca (acredite, é divertido quando seu senso crítico tá baixo)
Bola (peço gentilmente pra não usar minha barraca como gol. Grato.)
Material para fazer chantagem com os coleguinhas após o JUCA:
- Assim como cria laços, o JUCA pode destruir amizades.
Bloquinho e caneta (algumas pérolas merecem registro)
Máquina fotográfica (algumas cenas TAMBÉM merecem registro e só assim você vai lembrar de algumas coisas)
IMPORTANTE: Itens de higiene pessoal não constam nesse Guia por razões editoriais, mas nós certamente queremos que você tome banho, escove os dentes e use um desodorante. É sério. De verdade! Mesmo!!!
2. Uau, lindão! E o que é que eu vou fazer lá?
São quatro dias de Open Bar. Não não, pode parar de tentar imaginar: ninguém sabe o que é isso. Quem nunca foi não pode opinar. Quem foi não lembra de muita coisa. Ainda assim, talvez dê pra passar algumas dicas pra que você possa se divertir na bebedeira entre os jogos:
Comprar ou não comprar as baladas da Liga? Isso é que é QUESTÃO!
Claro que “Ão ão ão JUCA integração”, e as baladinhas da LAACA (Liga das Associações Atléticas de Comunicação e Artes) parecem ser um bom lugar pra conhecer gente daquelas outras faculdadezinhas inferiores (ECA nem de gra-çá-çá!).
Mas nem tudo é perfeito, nem o Juca, por incrível que pareça!
A Liga obriga as Atléticas a suspender o open bar no alojamento no horário das baladas, pra forçar vocês a pagarem a birita – oh, talvez não tenham informado que as festinhas da LAACA só são Open Bar até meia noite e é impossível chegar lá nesse horário. Os ônibus somem incrivelmente até esse horário e reaparecem magicamente logo depois, o que faz a bagunça em frente ao alojas ficar muuuuuuito grande.
Lembra daquela geladeira de isopor citada ali em cima? Então. É uma das maneiras de manter o seu próprio Open Bar rolando de madrugada, portanto seria ótimo se conseguíssemos levar uma para cada, sei lá, cinco pessoas. Tudo depende da voracidade alcoólica de vocês, nova geração de futuros jornaleiros. Aí fica rolando uma música ao vivo, uma pegaçãozinha e uma PUTA bagunça durante a madrugada...
Porém, É PRECISO RESSALTAR: Quem curte uma balada com muuuita gente bonita e muita animação (tipo filminho da sessão da tarde), pode comprar sem medo. Só queremos avisar esses problemas pra vocês não se iludirem muito. Mas é claro que TEM COMO CURTIR muita coisa. Este ano ainda teremos micareta e Freak Show do Sérgio Mallandro (padrinho da Cásper) na mesma noite. Até o Homem-Sono vai acordar pra ver isso. De certa forma, é imperdível.
Deixamos pra vocês decidirem se vale a pena ou não. Quem comprou COM baladas, ainda pode vender. Quem comprou SEM, ainda pode correr atrás. Sintam-se à vontade!
Desencane de dormir.
8760 horas por ano e você tem a idéia infeliz de dormir logo no JUCA? Porra!
Você pode cochilar e coisa e tal, mas dormir é algo vetado por alguém (sempre tem alguém) com um megafone tocando My Heart Will Go On ou por um outro cantando “eu sou um chato, meu Deus, eu não me agüento. Só me tacando no maaar!”.
Sempre há atividade no alojamento: pode ser um grupinho de veteranos jogando truco, ou um cara cantando o Hino Popular da Costa do Marfim, ou ainda um figuraça declamando a escala dos professores da escola (se ninguém avisou, o alojamento é uma escola pública).
Não viu nada disso e continua sem coragem de desperdiçar o JUCA roncando? Fizemos então uma listinha no estilo “Onde está Wally?” pra que você possa brincar.
No alojamento, procure:
[ ] Uma pessoa trajando uma camiseta de outra faculdade (Hey, FAAP, preciso de um fiador!)
[ ] Um casal usando uma barraca para coito ou outras práticas sexuais menos ortodoxas
[ ] Uma pessoa passando mal em sonho – e somente em sonho
[ ] Uma garrafa de água mineral cheia de vodka
[ ] Alguém limpando a bunda nos azulejos do banheiro ou em alguma outra parede
[ ] Roupas íntimas penduradas no teto
BÔNUS:
[ ] Um banheiro com condições mínimas de higiene
Nos jogos, vá atrás de:
[ ] Mina Tatu-Bola
[ ] Homem-Grito
[ ] Algum casperiano invadindo a torcida alheia
[ ] Algum atleta do Mackenzie que não tenha bolsa (Hey, Mackenzie, por que você é assim?)
[ ] Um árbitro gay
[ ] Uma pessoa dormindo
[ ] Um membro da bateria da FAAP que não seja contratado (Hey, FAAP, empresta o Mastercard!)
BÔNUS:
[ ] Alguém trajando camiseta de algum JUCA anterior a 2000
Enfim, não dá pra trocar ótimas risadas por um fraco sono. Você se arrependerá depois!
Nota: Sim, rolam jogos. Sim, as musiquinhas são feitas pra zoar MUITO as outras faculdades. Sim, as outras faculs “pedem” para serem zoadas. A rivalidade tem que existir!
Mas não pode ficar acima de tudo! JAMAIS!
Integrar, misturar, trocar idéias é O canal pra mais diversões durante os 4 dias mais loucos da sua vida (nesse ano)! Dentro do ginásio, respeitando os limites, fique à vontade pra provocar as rivais. Fora dele, esqueça isso e busque amizades. Não vai se arrepender!
Acima de tudo, não faça a cagada de brigar. Não transforme nenhuma brincadeira sadia (ou mais ou menos isso) num espetáculo de covardia, como foi a recente briga entre o Mackenzie (tinha que ser!) e a FEA-PUC nas Economíadas, nem nenhuma treta pessoal sua num enfrentamento cabuloso de duas ou três mil pessoas.
3. Belêza! E tem mais alguma coisa que eu precise saber?
Tem. Decorou as musiquinhas do JUCA? NÃO??? Caralho, mas o que é que você aprendeu desde que entrou naqueles elevadores lotados?
Vamos perdoar seu interesse em discussões sobre a indústria cultural e tentar lavar a sua alma, dividindo as músicas em níveis de envolvimento com a faculdade:
1 - “Uhuu, isso aê! (Psiu, ôu! Qual cor é o time da Cásper mesmo?)”
Hino casperiano de todo o sempre, “Faro-fá-fá” consegue aloprar seis das sete torcidas inimigas numa só melodia e por isso sua execução perfeita é OBRIGATÓRIA em todos os jogos (tipo cantar o Hino Nacional quando vai jurar bandeira no exército). Faltou zoar a FIAM, mas... a natureza já zoou a FIAM, tadinhos.
Comprei um quilo de farinha
Pra fazer farofa
Pra fazer faro-fá-fá!
Tubarão pra mim é sardinha
E a Metô é lá na roça
A Metô é lá na ro-çá-çá!
Na FAAP é só galinha
E a ECA nem de graça
A ECA nem de gra-çá-çá!
A BA* é pequenininha
e a PUC é uma bosta
a PUC é uma bos-tá-tá!
*Visto que a BA perdeu a vaga no pré-JUCA pra PUCCamp, talvez a letra seja alterada. Por razões métricas, xingaremos a FIAM. Que não deixa de ser tão pequena quanto.
2 - “Vim pra beber, mas gostei desse negócio de guerra de torcidas!”
“Só eu sei” é daquelas musiquetas que parece que só a bateria canta inteira sem se atrapalhar, mas vale a pena aprender direito (ou quase isso) pra não se sentir um imbecil berrando só o refrão:
Laiá lá laiá laiá
Laiá lá laiá laiá
Eu sou sempre Cáspeêr lá laiá laiá
Sempre contigo Cáspeêr lá laiá laiá
Só eu sei
Por que eu não fico em casa!
3 – “Casperiano, vermelho e branco desde criancinha!”
Essa é a música do Homem-Grito, disponível em mp3 com alguns dos veteranos. Corram atrás, é imperdível e é divertido tentar berrar junto com ele.
O som que eu vou te mostrar
Tu dança em qualquer lugar!
Claro, minha nega, é muito simples!
Só deixa minha birita eu tomar!
Lá lá lá lá, “AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!®“
Agora que a sede já passou,
Pra pista agora eu vou!
No passo do calcanhar,
Numa perna vou balançar!
E vem!E vai!E olha!
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé sóGo, break, break, yeah, uh!
As outras são menos complicadas, normalmente são gritinhos usados ao encontrar com as outras torcidas na rua. Alguns estão contidos em parênteses espalhados por esse Guia.
Acesse http://www.bateriacasper.kit.net – Boas dicas e alguns áudios!
Obs. : Banho é a questão mais delicada do JUCA. Achar um lugar vazio, com água quente, não muito caro e nem muito longe é tão fácil quanto entender física quântica. Portanto, contente-se com um lugar que atenda a um dos critérios acima e não perca muito tempo – tem um posto de gasolina que é perto, vazio e grátis, mas a “água” é fria e meio espessa e marrom. Não recomendamos. Ir pedir de porta em porta também não é uma boa. Procure se informar com os veteranos que passeiam com toalhas e shampoos pela cidade e volta e meia aparecem cheirosinhos no alojamento.
Obs. 2: Nós não lembramos da maioria dos detalhes do JUCA, por razões óbvias e nem sempre lícitas. Portanto, não nos responsabilizaremos por qualquer problema gerado por essas dicas insanas. Também não somos tão prepotentes (ainda) a ponto de falar que sabemos tudo o que fazer no JUCA. Se der algo errado, relaxe, é normal. Se algo der MUITO errado, procure alguém da Atlética.
É isso. Sejam bem-vindos a esse mundo paralelo, à Terra do Nunca, ao mundo de Oz, onde tudo pode acontecer em 4 dias. Vocês nunca passarão por algo igual na vida, então, aproveitem cada minuto. Tentem seguir essas dicas e relaxem: gritem, bebam, corram pelados, enlouqueçam completamente! Se viajar é viver, ir pro JUCA é transcender! Woohoo!
* A briga da FEA-PUC com o Mackenzie foi nas Economíadas, não nas Engenharíadas como dito anteriormente. Até nós, veteranos calejados de aulas da Nanami, erramos.
Obrigado à puquiana (é uma bos-tá-tá) Letícia Cruz Mendes (a mina do maLucas) pela observação.
