Quem ama bloqueia!

Já tive professores(as) bons, Bebês gigantes, medianos, Bebês gigantes, péssimos, Bebês gigantes, engraçados, Bebês gigantes, estranhos, Bebês gigantes, inusitados, Bebês gigantes, gostosas, Bebês gigantes, preguiçosos, Bebês gigantes e... os da Cásper! Além dos Bebês gigantes...

Figuras únicas no Universo Benetanos, nossos professores naquele ambiente casperiano são seres...
É, ...
Hmmm...
Ãhn...

Difícil definir neh? Pois é, são os professores da Cásper...

Pela ordem alfabética, começamos com o sarcasticamente filhodaputa Jorge Paulino. Tudo bem, concordo que as aulas deles às vezes até são boas (mentira! tô fazendo média...). Mas aquele jeitinho de falar não me deixa enganar: ele é um grandíssimo filhodaputa no melhor estilo Lira. Sabe? É aquele figuraça que parece ser boa praça, mas no final acaba te fodendo se você vacilar. Faz chamada sem fazer chamada? Sei, sei... filhadaputagem explícita!

Ainda na área dos filhosdaputa, encontramos aquele que não esconde essa filhadaputagem de ninguém: Fuser dá aquelas aulas de pura enrolação o bimestre todo, pede os trabalhos mais trabalhosos (rááá!), faz correções ridículas e assim rouba o prêmio de Filho da Puta Gigante!!! O pior de tudo? Aquele cavanhaque charmooooooso!!! Mendigo!

O professor menos cornetado é o Luis Mauro (Ou Mario? Até hoje não sei...), sem dúvidas. É engraçadão e tudo mais... mas não deixa de ser estranho, com certeza... basta observar, por exemplo, que ele é formado NA CÁSPER!

E a terça-feira é um dia glorioso de professores bizarros...

No Tiuriiiiiiiiiia vemos uma grande preguiça de ensinar, mas uma grande vontade de nos dar trabalho. Se ele ñ falasse tantas Tiuriiiiiiiiiias, eu o “odiaria” mais... só me expliquem porque ele ainda não se aposentou!

Depois ainda temos a Vanessa da Mata. Ops... Não é Vanessa da Mata, é Goretiiiii, Okeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Boa professora (Sem duplo sentido, Rafão!), mas neurótica. Aqueles olhos arregalados e a voz fina gritando “Okeiiiii” no fim de todas as frases ainda vão me trazer pesadelos.

E enquanto a demaaaaaaaaanda cai e a ofeeeeeeeeeeeeeerta sobe, o nosso professor de Economia toma umas e TODAS. Ainda vou encontrar esse cara num boteco e falar sobre futebol e mulé! Esse papinho de PIB e inflação ñ convence...

Quem sabe a gente ñ encontra, também neste bar, a Mônica. Não é difícil imaginar ela lá, fumando um pouquinho, sentada com uns historiadores bichos grilos enquanto corrige nossos trabalhos da maneira mais tosca possível. Detalhe: esquece, você não ver seu trabalho depois pq ela vai dar algum jeito de fumá-lo também!

Um professor de rádio com a língua presa (!!!) e uma professora que acha que as nossas aulas são mensais formam a dupla solitária de Radio-jornalismo que deixa a bagunça rolar logo na última aula de sexta-feira... delícia!

E pra sexta-feira ser ainda mais perfeita pra faltar na facul, colocaram uma professora aposentada pra dar aula de Português. Claro que ninguém NUNCA substituiria NANAMI SATO a altura, mas se é pra fingir que dá aula, eu também sei fingir que assisto. Temos um acordo...

Só faltou agora os dois professores que realmente se dividem em tudo: Toshio e Maringoni formam a dupla mais diferente da faculdade. Enquanto um quase não fala, o outro só fala merda. Enquanto um só dá nota de graça, o outro só tira... Enquanto um é gente boa, o outro só fode... e dane-se quem não tem um nome que comece com as letras finais do alfabeto! Sacanagem...

No meio de toda essa bagunça está Benetanos e Bebê Gigante. Aliás, no meio não... ACIMA!!!!! Sempre no topo!!!

Esqueçam os problemas com os professores e as preocupações com os trabalhos. Apenas dancem no ritmo...

No ritmo do Bebê Gigante...
Gigaaaaaante...
Gigaaaaaaaaaaannnteee...
Na tiuria do Bebê Gigante...

Afinal, quem ama bloqueia!!!

Boa noite Brasil!

Obs: Os nomes dos personagem apresentados aqui são aleatórios e fictícios. A semelhança com a realidade não passa de mera coincidência. Obrigado!

Figuras ilustres, Bebês Gigantes e a oração abençoante!

Bebê Gigante: Figura mais querida do mundo Jocense, eleita a celebridade do ano de 2007!







São muitas as figuras de destaque no 2° JoC. Cada uma tem sua peculiaridade, seu ponto positivo que a faz especial. Por isso, resolvi discorrer sobre o assunto nesse blog, com opiniões MINHAS, e peço para que comentem colocando opiniões de vocês. Acredito que não haverá polêmica, já que todo mundo vai concordar.

Primeiro, a figura divina da sala. São duas na verdade, não sei eleger quem é mais especial: Israel ou Benetanos?

A figura mais linda de todas, sem dúvida alguma, é aquele denominado Bebê Gigante.

A figura mais carismática e simpática de todas, é aquela de “vulgo” Bebê Gigante.

A figura mais ridículo é o Patrão, e apesar de acertar nas piadas de vez em quando, ganha também o prêmio de pior piada.

A figura mais puta, sem dúvida alguma, é Allan Puta Gustavo, que leva o carinhoso adjetivo no nome.

Figuras polêmicas temos muitas, mas indiscutivelmente, como diz Bebê Gigante, a mais polêmica de todas é o Patrão.

A figura mais engraçada e atapalhada é a Butti.

A figura mais dupla é a Dupla.

A figura mais estressada é a Sheyiia Maiia. Sempre temo sair sem um olho quando ela chega de cara fechada. (hoje eu não volto vivo pra casa).

A figura mais lutadora é a Quel. Dá um peteleco nela e toma um mortal.

A figura mais cristã, mais nos padrões de JESUS é o Geo.

A figura mais perdida é o Bruno. Mas não só ele..tem vários...

A figura mais querida, amada, idolatrada e tudo que o mundo tem de bom, é aquele conhecido por Bebê Gigante, o Big Baby Giant, como costumam chamá-lo....

Tem a figura mais do interior, mais cabrita, mais latifundiária, que é o Donezello.

Tem a figura musical (não sei porque insisto em falar nisso), que é o Pijo.

Tem a figura da elegância, que é o Bellar, sempre muito elegante em seu terno.

Tem a figura de Tão, Tão Distante, que é o nosso querido Shrek.

A figura mais francesa, que é a Bel. A mais alemã, que e a Talita.

A figura atleticana, que é o Piu-Piu. Vish.., figuras não faltam. Aliás, o figura das figuras é ninguém menos que aquele ser lindo chamado de Bebê Gigante.

Quanto a mim, claro, resta o título de figura mais lúcida de uma classe com tantos loucos!

Beijo na Bunda, até segunda!

Benetanos que estás no céu
Santificado seja o vosso Bebê Gigante
Vem a nós, o vosso Bebê
Seja feita a vossa giganteza, assim na terra, como na sala de rádio.

O Bebê nosso, de cada dia, gigantai hoje
Perdoai as nossas gigantezas,
Assim como nós perdoamos o seu Bebê

Não deixei o Bebê cair em tentação
Mas não o livre de Sua giganteza.

Amém!





PS: O termo Bebê Gigante foi utilizado seis vezes em sua pesquisa. Com essa, são sete!

No ritmo dos Grupos e do BB Gigante, gigante, gigannnte

Grupo da cultura musical do JoC tocando ao lado das antenas no sexto andar

Após a polêmica do post dividindo a sala em duplas, apareço com um menos polêmico. A divisão por preferências. É claro e óbvio quando você entra na classe e vê a divisão dos grupos (de várias duplas) por gostos.

No JoD a divisão fica clara no Grupo de Albano, Brunella, Queirosshh, Held, Me etc.., que ou discutem sobre futebol, ou discutem sobre mulher. As vezes fazem uma disputa e melhor piada, mas normalmente temos os dois primeiros casos.

No JoC a coisa é parecida, mas as vezes não tão visíveis, já que as duplas ou pessoas individuais podem estar em mais de um grupo. Também temos um grupo do esporte, com discussões não tão calorosas quanto no D, mas tem. Shrek, eu, Allan Puta Gustavo, às vezes do Donza, o Claudião, o Patrão e seus carros, o Bebê Gigante...

Há o grupo musical, esse formado por Rafão, Nicholas e Pijo, basicamente. É um grupo que se mistura a outras áreas, mas basicamente esta.

Tem o grupo de cultura cult. Nesse tem a Fefa Silva Vânia, a Gaia, a Sheiiyya Maiia, a Dupla, tem a Ana de Deus, Marcus pessoas com cultura um tanto quanto mais elevadas que a minha. Conheço o Palmeiras, e olhe lá!

Tem o grupo da cultura mais pop, até mesmo trash, como o Geo, a Quel, a Maíra....Eu... ahahahah....

Tem o Grupo da direita, formado pelo Bruno, a Talita e o Patrão. O da esquerda tem a Gaia como fundadora oficial.

Tem tantos grupos com tantas pessoas. O grupo de cinéfilos, por exemplo, engloba quase que toda a sala... O grupo do automobilismo, por sua vez, tem o Patrão e o BB Gigante... Tem um grupo grande que utiliza e muito o metrô, mas no grupo dos que amam o metrô está somente o patrão como único sócio. (ta certo que o BB já fez parte desse grupo, mas hoje ele faz parte apenas do grupo dos palhacitos).

O grupo “com Jesus” tem o João Freitas como fundador oficial. A Quel é membro vitalício já.

Temos diversos grupos, não dá pra citar todos.... então fica a cargo de você agora, comentem aí, citem os grupos que faltaram... criem POSTS!!!

Abraços!

"Perdição"

Chegou a época do bimestre que eu fico assim, perdida.
"Tem trabalho? Pra quando? De quem? Que livro??? Pelo amor de Deus, alguém me ajudaaaa!!!"

Desde o ano passado, (talvez pelo senso de organização colegial que eu tenha perdido há tanto tempo), sinto-me à beira de um precipício toda vez que vejo pessoinhas conhecidas e apressadas lutando por um computador vazio na redação ou encarando filas gigantescas de impressão. É aí que eu tenho certeza de que "tem alguma coisa pra hoje".

Não sei se sou só eu que ainda sinto frios na barriga (e na espinha) ao pensar em personalidades como Goreti e seus cachos ou Jorge Paulino do sorriso sarcástico e seus métodos ortodoxos de avaliação. (Ortodoxos?)

Engraçado que só passei a ter esse tipo de reação agora. Todo bimestre eu faço aquela promessa de que "no próximo eu vou fazer tudo o que eu puder". Mas o próximo está tão próximo que nunca chega.

Ai, eu queria voltar a ter a felicidade ignorante dos meus tempos de colégio...

Procure sua DUPLA e seje (sic) feliz!

O MUNDO é formado por duplas. Estive pensando nisso. O mundo é duplístico, e a Dupla sabe disso. Pensando assim, cheguei a conclusão que o 2° JoC não é formado por grupos, mas sim por duplas. Duplas essas, que se juntam com outras duplas e formam grupos.

Partindo daí, pensei nas duplas que regem a sala. Para surpresa do mundo e inclusive de Benetanos, minha dupla não é a Dupla. A dupla da Dupla é Sheyyyiiia Maiia. Isso é claro. Assim com a dupla de Vânia Fefa Silva é Gaia sem saia.

Daí vamos formando as outras duplas. Obviamente que nem todo mundo tem uma dupla. Essas pessoas sem dúvidas são tristes. Mas a maioria tem (lembrando que só falo de dentro do JoC), mesmo que não seja uma dupla agradável. Por exemplo, Patrão e BB Gigante formam uma dupla um tanto quanto...er.. deixa para lá... O Geo e a Quel são a dupla da graça. Aí entra a Butti, quem seria sua dupla? Pensando assim, não consigo colocá-la em dupla nenhuma. Seria a Maíra? O Marcus? Não...pensando melhor, Butti se encaixa com Eloá, porque Eloá se encaixa mais com a Butti. Mais até que com Marcus. Mas aí, Marcus e Maíra sobrariam. Eles seriam uma dupla? Não... Marcus se encaixa com o Anderson Bauruzinho, que pouco aparece. E a Maíra sobra...

A dupla musical é formada por Felipijo e Nicholas. Sem dúvidas. Tem estilos semelhantes. O Donzelo, assim como o BB Gigante, no começo dos tempos de JoC, perderam o Solari. No entanto, Donza encontra sua dupla em Rafão, mesmo que seja um pouco forçada a parceria que criei.

Os novatos se encaixam também, e Claudião está pronto para quebrar umas dessas últimas duplas citadas.

Shrek e Bellar são uma dupla desde que apareceram... inseparáveis. Isso me lembra que Maíra perdeu sua dupla ainda neste semestre, Sílvio.

A Andressa ficaria sozinha, já que Bellar e Shrek formam um time. Mas quem sabe ela não fique de dupla com Piu-Piu, que perdeu a presença de Débora. Aliás, Débora que deixou Geo na mão também. Mas é impossível que uma pessoa seja dupla de duas pessoas. A dupla é única e insolúvel, a não ser em casos extremos.

Creio que minha dupla no ano passado era Talita, não mais é. Não sei se é pretensão, mas minha nova dupla se tornou a puta do Allan Gustavo. Mas e a Talita?

Tem gente que realmente não sei com quem fazem dupla. Tem gente que não tem mesmo, como já disse.

A Bel é um caso indefinido desses. O Bruno é outro. E o Fabrício? É pra se pensar...

Há quem não vive socialmente na faculdade. Chega tarde e vai embora cedo. Não forma dupla fixa. Forma amizades. Mas dupla é mais que isso...

Só quem é dupla para entender o que é uma dupla.

Além de Benetanos, é claro!

PS: foram utilizados 34 palavras “dupla” neste texto + 1 do título!

Só nós sabemos por que não ficamos em casa!

Você, querido bixo, querida bixete, que ficou feliz quando passou na Cásper (dá-lhe dá-lhe Casperê!) e já tá querendo enforcar o Costinha nas tripas do Eugênio, fique tranqüilo. Seu orgulho casperiano será restaurado ao embarcar como representante do Exército Vermelho, rumo a alguma cidade bizonha do interior paulista, com a boca cheia de “Chupa Mackenzie!”. Porém, sobreviver ao JUCA é tarefa para poucos – vide a lendária história do Turu. Por isso, a”2º JoC Produções®” (leia-se “jocê”), séria empresa regida pelos mais nobres e bondosos veteranos, resolveu criar este soberbo e maravilhoso
GUIA PRÁTICO DO JUCA!

1. Mas diz aê, o que é que eu levo?
Filhão (ou filhota), acho que você aprendeu a fazer sua mala sozinho(a) antes de passar no vestibular (não que seja mais difícil). Mas fica aí a ajuda de quem já foi, quem sabe te lembra de alguma coisa:

Transporte:
- O lugar onde você vai jogar as suas coisas sem preocupação se vai caber depois, no dia de arrumar tudo pra voltar.

Mochila grande com cadeado (carregar várias malas é insuportável, principalmente se você passar mal e alguém precisar levar as suas tralhas enquanto você gorfa em terreno alheio. E o cadeado é fundamental! Os SEGURANÇAS da AAA Jesse Owens não garantem sozinhos a nossa SEGURANÇA, por mais contraditório que isso possa parecer)

Vestuário:
- Ninguém fica pelado por quatro dias ininterruptamente. Quase ninguém.

Seis ou sete camisetas vermelhas (porra, você não vai aparecer de laranja Metôdisney no alojamento, né? O número de camisetas depende do seu grau de frescura)
X cuecas (ou calcinhas) (onde X = número de banhos que você pretende tomar + 1. Lembre-se: o número de banhos que você QUER tomar não corresponde ao número de banhos que você VAI tomar)
Uma ou duas calças jeans (sujáveis)
Uma bermuda (que você só vai usar no dia frio depois que sua calça estiver “quebradiça”)
Havaianas (andar a cidade toda faz bolha e você terá nojo de ficar descalço no alojamento)
Dois pares de tênis (Um você usa durante o dia pra estragar DE VERDADE e o outro, menos feio, fica pra estragar na balada)
Boné / chapéu / bandana (interior geralmente tem um puta sol)
Uma blusa (no interior às vezes faz um puta frio)

Alojamento & Conforto:
- Coisinhas que vão fazer da sua sobrevivência no JUCA um pouco menos dura.

Barraca (fácil de armar, por favor)*
Saco de dormir (colchonete é luxo burguês!)*
Lanterna (experimente chegar bêbado e montar a barraca de madrugada sem enxergar. Se você for muito chato, serve pra você acordar os outros também. E como sempre tem um Zé graça que apaga todas luzes do aloja na chave geral, é melhor prevenir!)
Carregador de celular (celular é útil pra achar os outros num lugar desconhecido, não o deixe sem carga. E você não pode perder a oportunidade de pegar o número daquela gordelícia ou daquele asquerosinho que você pegou no auge da bebedeira né?!)
Canivete (utilidades diversas - inclusive esfaquear PPs chatos)
Papel Higiênico (sabe-se lá o que é que você vai ter que limpar... Vamos apresentá-los ao conceito de “PCJM’s”)
Aparelho de barbear (claro que é só para os homens, aqui não é ECA – Ô ECA, como é que pode? As suas minas têm bigode!)
Camisinha (Esteja sempre prevenido. Este item é importantíssimo em qualquer lugar, tanto no hotel, quanto no carro ou no alojamento. Nunca se sabe como irá terminar a balada)

* Itens opcionais. Não se desespere se não tiver: com um pouco menos de frescura, dá pra improvisar uma cama e relaxar durante as poucas horas (ou minutos) que você vai “dormir”.

Comes & BEBES e relacionados:
- Lembre-se de sempre repor glicose no organismo, sem precisar que injetem em você.

Bebidas de grosso calibre na ida (Sangue de Boi é a coisa menos fuleira que você pode ingerir num ônibus desses)
Geladeira de isopor (explicaremos mais tarde)
Engov® (na falta de juízo, tome Engov ®)
Guia Quatro Rodas ® / Guia turístico da cidade* (a não ser que você queira passar os dias comendo cheeseburger numa barraquinha na frente do alojamento ou disputando espaço a tapa com mackenzistas num restaurante zuadinho)
Dinheiro / cartão (100 reais pros 4 dias dá e sobra, contando com as comprinhas ilícitas pra dar vida ao busão)
Filtro Solar (Se fizer sol, você pode virar camarão, afinal ficar no aloja é pros fracos!)

*Há a possibilidade da confecção de um Dossiê Táttico® sobre a cidade escolhida. Aguardem informações posteriores.

Aloja’s Entertaining:
- Como já foi dito, ficar no alojas é pros fracos. Mas uma hora você vai estar beeeem fraco.

Violão / Pandeiro / Surdo / Bumbo (todos os bêbados sabem tocar. Aliás, todos os bêbados sabem tudo de tudo)
Peteca (acredite, é divertido quando seu senso crítico tá baixo)
Bola (peço gentilmente pra não usar minha barraca como gol. Grato.)

Material para fazer chantagem com os coleguinhas após o JUCA:
- Assim como cria laços, o JUCA pode destruir amizades.

Bloquinho e caneta (algumas pérolas merecem registro)
Máquina fotográfica (algumas cenas TAMBÉM merecem registro e só assim você vai lembrar de algumas coisas)

IMPORTANTE: Itens de higiene pessoal não constam nesse Guia por razões editoriais, mas nós certamente queremos que você tome banho, escove os dentes e use um desodorante. É sério. De verdade! Mesmo!!!

2. Uau, lindão! E o que é que eu vou fazer lá?
São quatro dias de Open Bar. Não não, pode parar de tentar imaginar: ninguém sabe o que é isso. Quem nunca foi não pode opinar. Quem foi não lembra de muita coisa. Ainda assim, talvez dê pra passar algumas dicas pra que você possa se divertir na bebedeira entre os jogos:

Comprar ou não comprar as baladas da Liga? Isso é que é QUESTÃO!

Claro que “Ão ão ão JUCA integração”, e as baladinhas da LAACA (Liga das Associações Atléticas de Comunicação e Artes) parecem ser um bom lugar pra conhecer gente daquelas outras faculdadezinhas inferiores (ECA nem de gra-çá-çá!).

Mas nem tudo é perfeito, nem o Juca, por incrível que pareça!

A Liga obriga as Atléticas a suspender o open bar no alojamento no horário das baladas, pra forçar vocês a pagarem a birita – oh, talvez não tenham informado que as festinhas da LAACA só são Open Bar até meia noite e é impossível chegar lá nesse horário. Os ônibus somem incrivelmente até esse horário e reaparecem magicamente logo depois, o que faz a bagunça em frente ao alojas ficar muuuuuuito grande.

Lembra daquela geladeira de isopor citada ali em cima? Então. É uma das maneiras de manter o seu próprio Open Bar rolando de madrugada, portanto seria ótimo se conseguíssemos levar uma para cada, sei lá, cinco pessoas. Tudo depende da voracidade alcoólica de vocês, nova geração de futuros jornaleiros. Aí fica rolando uma música ao vivo, uma pegaçãozinha e uma PUTA bagunça durante a madrugada...

Porém, É PRECISO RESSALTAR: Quem curte uma balada com muuuita gente bonita e muita animação (tipo filminho da sessão da tarde), pode comprar sem medo. Só queremos avisar esses problemas pra vocês não se iludirem muito. Mas é claro que TEM COMO CURTIR muita coisa. Este ano ainda teremos micareta e Freak Show do Sérgio Mallandro (padrinho da Cásper) na mesma noite. Até o Homem-Sono vai acordar pra ver isso. De certa forma, é imperdível.
Deixamos pra vocês decidirem se vale a pena ou não. Quem comprou COM baladas, ainda pode vender. Quem comprou SEM, ainda pode correr atrás. Sintam-se à vontade!

Desencane de dormir.

8760 horas por ano e você tem a idéia infeliz de dormir logo no JUCA? Porra!

Você pode cochilar e coisa e tal, mas dormir é algo vetado por alguém (sempre tem alguém) com um megafone tocando My Heart Will Go On ou por um outro cantando “eu sou um chato, meu Deus, eu não me agüento. Só me tacando no maaar!”.

Sempre há atividade no alojamento: pode ser um grupinho de veteranos jogando truco, ou um cara cantando o Hino Popular da Costa do Marfim, ou ainda um figuraça declamando a escala dos professores da escola (se ninguém avisou, o alojamento é uma escola pública).

Não viu nada disso e continua sem coragem de desperdiçar o JUCA roncando? Fizemos então uma listinha no estilo “Onde está Wally?” pra que você possa brincar.

No alojamento, procure:
[ ] Uma pessoa trajando uma camiseta de outra faculdade (Hey, FAAP, preciso de um fiador!)
[ ] Um casal usando uma barraca para coito ou outras práticas sexuais menos ortodoxas
[ ] Uma pessoa passando mal em sonho – e somente em sonho
[ ] Uma garrafa de água mineral cheia de vodka
[ ] Alguém limpando a bunda nos azulejos do banheiro ou em alguma outra parede
[ ] Roupas íntimas penduradas no teto
BÔNUS:
[ ] Um banheiro com condições mínimas de higiene

Nos jogos, vá atrás de:
[ ] Mina Tatu-Bola
[ ] Homem-Grito
[ ] Algum casperiano invadindo a torcida alheia
[ ] Algum atleta do Mackenzie que não tenha bolsa (Hey, Mackenzie, por que você é assim?)
[ ] Um árbitro gay
[ ] Uma pessoa dormindo
[ ] Um membro da bateria da FAAP que não seja contratado (Hey, FAAP, empresta o Mastercard!)
BÔNUS:
[ ] Alguém trajando camiseta de algum JUCA anterior a 2000

Enfim, não dá pra trocar ótimas risadas por um fraco sono. Você se arrependerá depois!

Nota: Sim, rolam jogos. Sim, as musiquinhas são feitas pra zoar MUITO as outras faculdades. Sim, as outras faculs “pedem” para serem zoadas. A rivalidade tem que existir!
Mas não pode ficar acima de tudo! JAMAIS!

Integrar, misturar, trocar idéias é O canal pra mais diversões durante os 4 dias mais loucos da sua vida (nesse ano)! Dentro do ginásio, respeitando os limites, fique à vontade pra provocar as rivais. Fora dele, esqueça isso e busque amizades. Não vai se arrepender!

Acima de tudo, não faça a cagada de brigar. Não transforme nenhuma brincadeira sadia (ou mais ou menos isso) num espetáculo de covardia, como foi a recente briga entre o Mackenzie (tinha que ser!) e a FEA-PUC nas Economíadas, nem nenhuma treta pessoal sua num enfrentamento cabuloso de duas ou três mil pessoas.

3. Belêza! E tem mais alguma coisa que eu precise saber?

Tem. Decorou as musiquinhas do JUCA? NÃO??? Caralho, mas o que é que você aprendeu desde que entrou naqueles elevadores lotados?

Vamos perdoar seu interesse em discussões sobre a indústria cultural e tentar lavar a sua alma, dividindo as músicas em níveis de envolvimento com a faculdade:

1 - “Uhuu, isso aê! (Psiu, ôu! Qual cor é o time da Cásper mesmo?)”

Hino casperiano de todo o sempre, “Faro-fá-fá” consegue aloprar seis das sete torcidas inimigas numa só melodia e por isso sua execução perfeita é OBRIGATÓRIA em todos os jogos (tipo cantar o Hino Nacional quando vai jurar bandeira no exército). Faltou zoar a FIAM, mas... a natureza já zoou a FIAM, tadinhos.

Comprei um quilo de farinha
Pra fazer farofa
Pra fazer faro-fá-fá!

Tubarão pra mim é sardinha
E a Metô é lá na roça
A Metô é lá na ro-çá-çá!

Na FAAP é só galinha
E a ECA nem de graça
A ECA nem de gra-çá-çá!

A BA* é pequenininha
e a PUC é uma bosta
a PUC é uma bos-tá-tá!

*Visto que a BA perdeu a vaga no pré-JUCA pra PUCCamp, talvez a letra seja alterada. Por razões métricas, xingaremos a FIAM. Que não deixa de ser tão pequena quanto.

2 - “Vim pra beber, mas gostei desse negócio de guerra de torcidas!”

“Só eu sei” é daquelas musiquetas que parece que só a bateria canta inteira sem se atrapalhar, mas vale a pena aprender direito (ou quase isso) pra não se sentir um imbecil berrando só o refrão:

Laiá lá laiá laiá
Laiá lá laiá laiá
Eu sou sempre Cáspeêr lá laiá laiá
Sempre contigo Cáspeêr lá laiá laiá

Só eu sei
Por que eu não fico em casa!

3 – “Casperiano, vermelho e branco desde criancinha!”

Essa é a música do Homem-Grito, disponível em mp3 com alguns dos veteranos. Corram atrás, é imperdível e é divertido tentar berrar junto com ele.

O som que eu vou te mostrar
Tu dança em qualquer lugar!
Claro, minha nega, é muito simples!
Só deixa minha birita eu tomar!

Lá lá lá lá, “AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!®“

Agora que a sede já passou,
Pra pista agora eu vou!
No passo do calcanhar,
Numa perna vou balançar!

E vem!E vai!E olha!

Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé sóGo, break, break, yeah, uh!

As outras são menos complicadas, normalmente são gritinhos usados ao encontrar com as outras torcidas na rua. Alguns estão contidos em parênteses espalhados por esse Guia.

Acesse http://www.bateriacasper.kit.net – Boas dicas e alguns áudios!

Obs. : Banho é a questão mais delicada do JUCA. Achar um lugar vazio, com água quente, não muito caro e nem muito longe é tão fácil quanto entender física quântica. Portanto, contente-se com um lugar que atenda a um dos critérios acima e não perca muito tempo – tem um posto de gasolina que é perto, vazio e grátis, mas a “água” é fria e meio espessa e marrom. Não recomendamos. Ir pedir de porta em porta também não é uma boa. Procure se informar com os veteranos que passeiam com toalhas e shampoos pela cidade e volta e meia aparecem cheirosinhos no alojamento.

Obs. 2: Nós não lembramos da maioria dos detalhes do JUCA, por razões óbvias e nem sempre lícitas. Portanto, não nos responsabilizaremos por qualquer problema gerado por essas dicas insanas. Também não somos tão prepotentes (ainda) a ponto de falar que sabemos tudo o que fazer no JUCA. Se der algo errado, relaxe, é normal. Se algo der MUITO errado, procure alguém da Atlética.

É isso. Sejam bem-vindos a esse mundo paralelo, à Terra do Nunca, ao mundo de Oz, onde tudo pode acontecer em 4 dias. Vocês nunca passarão por algo igual na vida, então, aproveitem cada minuto. Tentem seguir essas dicas e relaxem: gritem, bebam, corram pelados, enlouqueçam completamente! Se viajar é viver, ir pro JUCA é transcender! Woohoo!

* A briga da FEA-PUC com o Mackenzie foi nas Economíadas, não nas Engenharíadas como dito anteriormente. Até nós, veteranos calejados de aulas da Nanami, erramos.
Obrigado à puquiana (é uma bos-tá-tá) Letícia Cruz Mendes (a mina do maLucas) pela observação.

Só eu sei por que eu não fico em casa!

Gaia - Pai, sabe o que é, preciso de cento e trinta reais pra pagar o JUCA.

...

Pai da Gaia - hum ... E por que você tá devendo dinheiro pra esse menino?

Grandes Jogadores do Imaginário Popular I

Jogo entre Bulgária e Itália nas quartas-de-final da Eurocopa de 1996.

Inspirado por algumas fontes, que não vão citar devido minha preguiça de linkar, este blogueiro por meio deste blog resolveu criar a série “Grandes Jogadores do Imaginário Popular”. Uma série contando sobre a vida de grandes craque do maior campeonato de futebol do mundo: o International Superstar Soccer.

Para iniciar essa série de grandes figuras, falarei daquele carequinha simpático, com cara de bonachão, que comandava o meio-campo da Bulgária nos áureo tempos do futebol do leste europeu. Falo de Valdisnaow Kostov, ou somente Kostov, como é conhecido o armador do time búlgaro.

É comum vermos o experiente careca aparecendo como titular nos times do International Soccer Team, e até em comerciais, com o do supositório Dermaculóide, tão consumido no leste europeu. No entanto, o carequinha nem sempre teve uma vida fácil. Há quem imagine que o craque começou a vida jogando bola no futebol búlgaro, mas sua história é bem mais complexa e triste.

Aos 9 anos, Kostov viu seu pai ser devorado por um cachorro albino da Tasmânia em plena Sófia, durante a Guerra da Pipino (abro aqui um Parênteses para comentar essa guerra sangrenta entre Bulgária e Romênia. A Bulgária, maior produtora de Pepinos do mundo na época, resolveu boicotar a venda de Picles da Romênia. A Romênia, insatisfeita, declarou guerra à Bulgária e seu Rei, Geoffreyev. A guerra durou 3 meses, e terminou numa grande pizzada na casa do Rei búlgaro), em 1975. Por isso, o meia carequinha partiu para o Azerbaijão, na época URSS, para tentar uma vida melhor. Chegando lá, trabalhou como vendedor de peixes e barbeiro. Chegou a inventar uma poção infalível para cortar o cabelo sem a necessidade de tesouras, no entanto, acabou não conseguindo vendê-la (Desde lá, Kostov é careca). Com 15 anos, desanimado e vendendo peixe, Kostov resolveu tentar a sorte com outra coisa. Tentou a peteca olímpica, salto com patinete, corrida com ursos e o mais estranho dos esportes: o futebol!

E foi neste, que Kostov se encontrou. Jogando no Babilau Zagreb de Baku, capital do Azerbaijão, Kostov fez sucesso, e aos 17 anos classificou a equipe pela primeira vez à Champions League. O craque, mostrou tanta categoria, que aos 18 anos foi contratado pelo Colônia, da Alemanha, onde jogou até os 23 anos, conquistando o bicampeonato alemão. De muita habilidade, mas poucos gols, Kostov disputou sua primeira Copa International Superstar Soccer aos 24 anos, na famosíssima Copa de 1990, na Bósnia-Herzegovina, levando a Bulgária às quartas-de-final, perdendo somente para a Itália, da jovem revelação Galfano.

Graças ao excelente desempenho, Kostov foi contratado no ano seguinte, com 25 anos, pelo Real Madrid, onde fez o resto de sua carreira de sucesso. De poucos gols, mas muita habilidade, o meia conquistou o coração dos torcedores e cinco Champions League, três Copas Intercontinentais Toyota, e mais seis títulos espanhóis, além de quatro recopas européias, uma Copa da Uefa e cinco Copas do Rei da Espanha. Em 1992, Kostov levou a Bulgária às semifinais da Eurocopa International, chegando como artilheiro, fato raro, da competição (5 gols). No entanto, a seleção não passou da Holanda e amargurou um quarto lugar.

Dois anos depois, na famosíssima Copa da Ch(x)ech(x)ênia, Kostov fez a melhor campanha internacional da História da Bulgária, ao conseguir o vice-campeonato Mundial, perdendo a final para o Brasil de Allejo, por 2 a 1 (um de Allejo e um de Gómez).

Ao lado de Jurenkov, o carequinha levou a Bulgária a feitos inéditos e a ser uma das seleções mais respeitadas do mundo. Na Euro 1996, aos 30 anos, o careca fez sua última competição oficial com a seleção, ao levar a Bulgária às quartas-de-final do torneio realizado na Itália, perdendo para a equipe da casa, do já consagrado Galfano. Em 1997, fez sua despedida oficial da seleção ao vencer os EUA por 5 a 1, inclusive com uma jogada plástica do craque, que deu uma carretilha do meia/zagueiro Marcion.

Foi nesse ano também, que ele venceu seu primeiro prêmio como jogador. O título de melhor do Mundo pela International Superstar Soccer Association. Ele repetiu o feito em 1998, dois anos antes de encerrar sua carreira.

Em 2000, fez seu último jogo oficial na vitória por 3 a 1 do Real Madrid contra o Racing Santander na última rodada do Campeonato Espanhol. Nesse jogo, o craque fez um gol e deu passes magistrais para outros dois.

Hoje, Kostov cria camelos, vacas e bodes em um distrito de Sófia, seu país natal.

Kostov em números:

Jogos: 956
Gols: 250

Times: Babilau Zagreb (AZB); Colônia (ALE); Real Madrid (ESP); Seleção da Bulgária
Títulos: Campeão azerbaijanense (1983); Bi-Campeão alemão (1987/88); seis vezes Campeão Espanhol (1992/93/95/97/98/99); cinco vezes Campeão da Copa do Rei de Espanha (1991/1992/94/97/98); seis vezes Campeão da Supercopa da Espanha (1991/92/94/96/97/98); Campeão da Copa da UEFA (1992); cinco vezes campeão da Champions League (1993/94/96/97/98); tri-campeão Intercontinental (1996/97/98); artilheiro da Eurocopa (1992); três vezes melhor jogador da Europa (1996/97/98); duas vezes melhor jogador do mundo (1997/98);vice-campeão mundial com a Bulgária (1994); Campeão do leste-europeu com a Bulgária (1993); melhor jogador do mundial (1994)

Ficha de Kostov:
Nome: Valdisnaow Kostov Nascimento:13/02/1966, em Sófia-BUL Posição: meia-atacante

Editorial: O que todo mundo já sabe, mas não custa relembrar

Então pessoas...como vocês, o JoD, os professores e a Cásper inteira já sabem, eu estou naquela revista do núcleo jovem da editora da arvorezinha.
Mas porque toda essa frescura em (não) citar nomes? Bem, porque vou contar uma história banal sobre a próxima edição da revista.

A revista tem uma seção chamada "Alguém me explica", onde perguntas "A la" Mundo Estranho são respondidas. Na próxima edição, uma das perguntas respondidas foi: "Qual é a origem do 1º de Abril?" que, inclusive, foi sugestão da Fê (minha namorada, não a fefasilva).

Pois bem. Apurei, parindo um texto de uns 1500 toques. Durante o texto, dei a quebra obrigatória no assunto, já de praxe na sessão. Na quebra que dei, citei as brincadeiras que a imprensa fazia no 1º de Abril. E, claro, minha irresponsabilidade casperiana me fez lembrar do caso do Boimate, quando a revista New Scientist publicou uma falsa matéria em 83 sobre uma "coisa" feita com a fusão de células de um tomate com as de um boi.

"E daí?", diria o incauto que não prestou atenção ao C.C. ano passado. E daí que, algumas semanas depois, aquela revista semanal, a "Olhe", republicou a notícia (apuração terciária é o que há), crendo que estava dando o maior furo do ano.
Logo depois, quando percebeu que publicou a maior "barriga" - notícia falsa - do país. Ela não se tocou do erro, que foi corrigido pelo OESP, que não perdoou e ficou sacaneando ela por um bom tempo.

Tá. Então eu coloquei essa história, resumida, na minha matéria. E eis que hoje, na minha mesa, vejo o print (matéria impressa no formato que irá sair) da sessão, com um enorme X negro em cima do trecho do boimate, com um comentário da editora-chefe ao lado: "Outro exemplo".

Sabia que isso iria acontecer, sabia que isso podia (e pode) queimar meu filme aqui e sei que esse post pode terminar de cagar tudo.
Mas e daí? Que graça tem a vida sem um pouco de adrenalina? Ah, e tem aquela maldita ética também...

Quadrinhos

Nunca, jamais, em hipótese alguma digam que o ócio não é produtivo.

Da diretoria do S.E.J.

Júnior Filho, atual dirigente da divisão de futebol da Sociedade Esportiva Jossé, é um jovem e bonachão senhor que acredita na renovação: baseado nisso, rege o clube há treze anos.

Filho de Júnior III, é na verdade bisneto de uma família tradicionalíssima de Saint Joseph of the Black River, interior da província de Saint Paul.

Incomodado com as duras críticas que recebeu ano passado devido às suas polêmicas contratações no meio do ano (Donzello e Tomate), resolveu assumir postura mais agressiva nessa pré-temporada e deixar esvair a fortuna do clube (estimada em dois reais e um chiclete seminovo) desde que se tratasse de algum bom investimento.

Inscrita a equipe na Copa Gérson 2007 – o que congela transferências -, põe-se a comentar as negociações que ocorreram no período das férias numa carta à imprensa:

“Não esperava tão brilhantes atuações de Camilo Donzello e Daniel Tomate. Os dois levaram o time nas costas – no bom sentido – em direção a um sucesso nunca antes visto na história aurirubra.

Porém, estamos falando de uma instituição, e não de uma simples equipe montada de improviso em alguma salinha obscura onde foi fundada a Intercom. Jossé é alegria do povão, é um estado de espírito.

Isso implica numa torcida fabulosa, a Mancha Jocosa, mas que pode ser terrível em momentos de crise. Foi o que aconteceu após a eliminação do time pelo arqui-rival XV, que deixou nebulosa a atmosfera jossénse.

Como sabemos que é com trabalho que se faz a conquista, aproveitamos as férias e fizemos um treinamento intensivo sob o frio de Oslo, uma pré-temporada na equipe onde Donza jogou antes.

Disso surgiu a solução para um dos maiores problemas jossénses: a falta de um goleiro com atuações sólidas e/ou que não tivesse faniquitos de querer ir para a linha. Donzello começou a treinar no gol e surpreendeu a todos com a “Mão-trocada-manca”, versão defensiva de seu eterno drible.

Além disso, aspirantes a ídolos foram sondados pelo Jossé: o bixo Vinícius Leonel, de RP, o goleiro Nícolas (ex-XV), Bruno Lazaretti, Yuri Bucaretchi (atualmente no XV de JoC, mas que traria velocidade à ala esquerda da equipe), entre outros.

No entanto, apenas um jogador foi contratado – Rafael Gobbo, ‘Rafão’, que demonstrou raça e qualidade técnica à altura do Jossé nas inúmeras peneiras realizadas. Não se trata de economia porca, absolutamente. Rafão realmente tem tudo para ser o novo xodó da torcida, como foi Tomate com seu shortinho. [nota – Rafão ainda não decidiu o número de camiseta que irá usar, mas seu manto certamente terá alto valor comercial. Afinal, o Ronaldão veste 99 e todo mundo compra.]

Outras novidades são a imediata mudança do símbolo [nota – embora ainda não seja um assunto encerrado, é quase certa a escolha do modelo ‘Super J’ previamente apresentado] e a confecção de uniformes de série limitada na segunda metade do ano, quando disputaremos nossa segunda Mané Garrincha. Deve agradar colecionadores e aficionados em geral.

Grato,

Júnior Filho “

O plantel jossénse nesse primeiro semestre é composto por:

#1 - Donza (Camilo Cavalcanti)
#7 - Gustavo Pato (Allan Brito)
#11 - Luquinhas (Lucas Carvalho Domanico Lattaro Mello)
#10 - Bellar (Guilherme Belarmino)
#9 - Pijo (Felipe Gomide)
#4 - Shrek (William Corrêa)
#26 - Abravanel (Fernando Cecconello)
#14 - Tomate (Daniel Tomiate)
#? - Rafão (Rafael Gobbo)

As especulações agora se limitam ao time titular e à existência (ou não) de um calendário underground pré-temporada, com jogos-treino e amistosos em geral.

Ainda não existem rumores sobre o paradeiro da ficha de inscrição do Nanami F.C. para a Mané Garrincha 2006.

O circo da SPTrans e os palhaços. Nós.

Eu fiz um texto para o blog da redação da revista onde agora vou estagiar, uma revista com um público diferenciado da editora da arvorezinha.

Como não estou com saco de editar para nós, jocosos, então segue o mesmo na íntegra. Desistam de fazer chacotas com a minha mais nova profissão. Não é go go boy, viu Daniel?
O texto é de utilidade pública, e pretendo enviar pro CAVH também, quando eles pararem de jogar Guliver (sim, tinha uma mesa dessas na sala deles).
Opinem, sacaneiem, xinguem, apropiem e chorem. Mas falem.

Ano novo, vida nova e (más) novidades. 2007 chegou e com ele, a inevitável integração entre a SPTrans, Metrô e CPTM no Bilhete Único.
Até aí, tudo bem, já que juntar tudo em um bilhete só é prático (mas ainda prefiro os bilhetes de metrô de papel, muito mais rápidos). Contudo, a prefeitura e o governo do estado aproveitaram a oportunidade para ter mais controle no mecanismo mais útil para nós, pobres transeuntes e usuários do transporte coletivo paulista. O bilhete escolar, aquele que dá 50% de desconto nas passagens também foi unificado, e com ele, o sistema de pedidos. Ok, e qual o problema?

Para explicar, vamos usar um exemplo: Você mora em um bairro onde não há metrô, e sua escola ou faculdade são muito longe, do outro lado da cidade. Um jeito rápido para você ir é pegar um ônibus até o metrô, atravessar a capital debaixo da terra e depois ir do metrô até a escola ou faculdade a pé, pois são pertos da estação. Ótimo, mas o sistema unificado da SPTrans mostrou que tem um ônibus que passa em frente à sua casa, atravessa a cidade em um longo percurso temperado com congestionamentos e pára na porta da sua escola. Para eles, porque gastar R$ 2,30 (duas passagens escolares) para ir em um lugar se você pode gastar só R$ 1,15? Então, pela metade do preço e pelo triplo do tempo, você vai estudar e depois voltar para casa, fazendo o mesmo percurso.

Não preciso nem dizer que esse mecanismo está prejudicando milhares de estudantes que usam o transporte coletivo todos os dias. Sem divulgação, essa nova metodologia da SPTrans está deixando muita gente vermelha de raiva. A alegação deles é simplificar. Todavia, estão sacaneando, já que muitos estudantes, que já penavam para pagar a tarifa de R$ 4,60 (quatro passagens escolares) todos os dias, imaginem agora, que irão gastar R$ 6,90(duas passagens escolares e duas inteiras). Um acréscimo de 150% nos gastos.

Agora que a situação está apresentada, vamos às considerações:
- esse sistema sobrecarrega o já saturado transporte coletivo de ônibus
- como pouca gente irá aceitar a situação, os estudantes terão que arcar com o transporte “adicional” que irão utilizar
- quem teve a brilhante idéia de fazer isso não estudou logística, que explica quais são as funções do metrô e ônibus: o metrô não leva a um lugar onde o ônibus não vai. A diferença é que ele é muito mais rápido. O ideal são os ônibus atenderem às regiões onde não há metrô, além das zonas vicinais à estação (como é o caso do nosso exemplo).

Justificativa dos gênios: diminuir as fraudes do bilhete escolar. Tinha gente que solicitava sem precisar, dava as passagens para toda a família, além de usar os bilhetes para tudo, menos para ir à escola. Só que para controlar isso, eles possuem outros meios, como solicitar à cada aluno o caminho que ele faz para ir à escola, quais os meios de transporte utilizados e sua devida justificativa. Além disso, podem bloquear o uso do bilhete aos domingos e sábados, para quem não tem aula nesses dias.

Mas tirar a cota de metrô é muito mais fácil, claro. Contudo, quando você carregar seu bilhete único com 50 passagens, elas poderão ser utilizadas tanto no metrô quanto no ônibus, mas irão se esgotar no meio do mês.

Então, vamos deixar isso barato? Ver nossos pais (ou nós mesmos) gastarem mais dinheiro para bancar a nossa educação, que já é onerosa?
Espalhe isso pros seus amigos, amigas, pais, conte o quanto está indignada (o). Mande e-mail’s para jornais, revistas e emissoras. E comente: você acha justo isso? Qual a sua opinião?

Parabéns!

"Aniversariantes - Fevereiro 2007

(...)

3 Carlos Roberto da Costa Professor adjunto¹"

(Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem? Eu não tô fazendo nada, você também!)

Deixemos aqui nossos parabéns a um dos mais queridos (?) professores do nosso primeiro ano.


¹SCARMELOTE, Geoffrey - A Imprensa nº 586

Mudanças na SOCIEDADE ESPORTIVA JOSSÉ

Nossa equipe sempre sofreu duras críticas à sua base palestrina, já que ostenta muitas semelhanças com o time verde da Barra Funda (inclusive a qualidade decadente do futebol, mas isso não vem ao caso). Além disso, alguns craques nunca esconderam o descontentamento com as cores um tanto bregas do time: convenhamos, a combinação vermelho/amarelo não é mesmo das mais felizes.

Uma solução simples pra esses dois problemas seria transformar o aurirubro de umjocê em alvirubro de doisjocê, que, mantendo o amarelo tradicional, seria agora tricolor.

Além disso, mudaria também o escudo da Sociedade, a fim de colocar a cor branca em maior evidência. Isso ajudaria ainda na confecção dos uniformes (visto que bordar aquele leãozinho é impraticável) e nas pixações da sala nos dias de jogo (é propaganda, oras).

De qualquer maneira, isso não é um governo autoritário do cartola Júnior Filho. Portanto, qualquer um pode esboçar um símbolo pro Jossé, seja jogador ou integrante da Mancha Jocosa. Eu desenhei quatro, como pode ser visto acima:

1 - Jossé 2007 LISTRADO. Talvez a idéia mais infeliz dessas 4, chega a lembrar um pouco o escudo do arquinimigo XV de JoC. Mas sem a águia. E com listras. Enfim, não parece nada com o símbolo do XV.
2 - Jossé 2007 SAVÓIA. Esqueçam tudo o que eu disse sobre distanciamento do Palmeiras: esse modelo nada mais é do que a Cruz de Savóia - primeiro símbolo do então Palestra Itália - com um 'aplique' jossénse.
3 - Jossé 2007 CUME + 3 ESTRELAS. Não sei de onde surgiu esse layout bizarro e esse nome mais bizarro ainda. Fato é que, desconsiderando a estrela do meio, esse escudo parece um passarinho pokemón visto de frente.
4 - Jossé 2007 PELOTAS. A inspiração vem do escudo do E.C. Pelotas, time da cidade natal de muitos casperianos. É o mais 'racunho' de todos: pode ficar bonito com um pouco mais de desenvolvimento. Diminuir as faixas amarelas já ia melhorar bastante.


Mudanças mais significativas e menos metrossexuais, como contratações, agendamento de amistosos e implementos táticos serão em breve expostas pelo porta-voz, ala, pivete e sócio-fundador Allan Gustavo, nos comentários desta postagem ou em outro post.

A direção do S.E. Jossé agradece qualquer tipo de colaboração, porque sabe que, independente de quem entre em campo, o Jossé somos todos nós.


Atenciosamente,
Daniel Neri Tomiate
Estagiário substituto do assessor adjunto da presidência / Goleiro calhorda / Vencedor do Troféu Bola de Ouro 2006
Sociedade Esportiva Jossé