quarta-feira, fevereiro 06, 2008

Manual dos Bixos 2008 - JoC Produções

"A essência do Jornalismo é se foder"
- Emanuel Colombari


Queridos bixos, bixetes e indivíduos de sexo indefinido!

Bem-vindos à Cásper Líbero, uma espécie de dimensão paralela onde você terá o prazer de revirar seus conceitos, passar a admirar as figuras mais ridículas, aprender que não existe certo e errado e perceber que a fronteira entre estilo e ridículo é uma linha muito - mas muito mesmo - tênue! Além disso, é onde você passará os melhores anos da sua vida e conhecerá o JUCA, que, mais tarde, perceberá que é sua verdadeira paixão!

Em primeiro lugar, parabéns! Todos aqueles anos de cursinho finalmente te renderam alguma coisa. Se não fez cursinho, o problema é só seu! Deixou de conhecer gente nova, desrespeitar seus limites alcoólicos e ter mais professores para falar mal. Portanto, você não merece parabéns em dobro por isso!

Em segundo lugar, se você achou difícil sobreviver aos anos de colegial, fuja agora. O que está por vir é bem pior! Seus professores serão implicantes, você odiará a grande maioria das matérias e entrará em crise de identidade perguntando se isso é mesmo o que você quer fazer. Não se desespere ainda! Temos solução para tudo. Ou quase tudo. Ou pensamos ter. Enfim! É com prazer inenarrável que a JoC Produções® (a pronúncia correta é "Jocê") traz para você este maravilhoso, utilíssimo, prático, espetacular GUIA DE SOBREVIVÊNCIA AO PRIMEIRO ANO!

1. Conhecendo a FCL (Faculdade Cásper Líbero, pra quem não entendeu!)
A primeira coisa que você perceberá é a completa impossibilidade de reproduzir tal feito arquitetônico. É humanamente impossível desenhar uma planta da faculdade. Não há o menor sentido em corredores, portas e escadas que levam a lugares sustentados por vigas invisíveis. A segunda coisa a notar é um pouco mais útil: a divisão dos cursos por andares, sendo que:

- Os cursos de RP e RTV ocupam o 3º andar, onde também está localizado o exuberante atrativo gastronômico Monet (falaremos da nossa lanchonete mais pra frente), alguns laboratórios, o auditório grande e eternamente em reforma e a xerox;

- O 4º andar é dividido entre estúdios, biblioteca e a Rádio Gazeta, além de uns corredores estranhos, portas impenetráveis de vidro e salas misteriosas;

- O 5º andar abriga tudo o que há de útil na faculdade: os problemáticos veteranos de jornalismo, a secretaria, a saleta de registros acadêmicos, serviço de impressão, laboratórios (aquelas salinhas com computadores), sala dos professores, atlética, direção, auditórios, pós e mestrado. Como se isso não bastasse, temos um louvável resquício arqueológico: as salas que, dizem, um dia foram ocupadas pelo misterioso povo de Turismo;

- O 6º andar é um mundo à parte. Dominado pelo curso de PP, é nesse pavimento que se encontram as opções de “diversão” da faculdade: a quadra abafada e repleta de goteiras e o circo Centro Acadêmico Vladimir Herzog.

Nossa faculdade guarda uma estranha semelhança com a Escola Hogwarts de Magia e Bruxaria. E não finja que não sabe do que estamos falando, porque você certamente já leu Harry Potter!

1b. Conhecendo o seu andar
Com o tempo tudo vai fazer mais sentido, mas no começo as salas parecem sair do lugar, então é melhor prestar bastante atenção!

Saindo do elevadores e passando a porta de vidro, você só tem que entrar no corredor à esquerda para encontrar sua sala, que, com certeza, será a 1 ou a 2! Não tem erro!

Mas, supondo que você é muito curioso, à sua direita estarão os laboratórios de redação e, um pouco mais pra frente, a Coordenadoria de Cultura Geral, onde vocês provavelmente não irão pisar até o 2º ano!

Depois da Coord. você encontrará dois corredores, um para a direita e um que segue reto. MANTENHA-SE O MAIS LONGE POSSÍVEL DO QUE SEGUE EM FRENTE! Isto porque é neste corredor que se encontra a sala de registros acadêmicos, um lugar do qual muitos nunca voltaram... Neste corredor também se encontram a Coordenadoria de Jornalismo, habitat natural de Carlos Roberto da Costa, e a Coordenadoria de Turismo, se é que isso ainda vai existir esse ano, além da sala dos professores, na qual você não pode entrar. Um dos banheiros femininos é no final do corredor.

O corredor que vira à direita é onde fica a sala Aloysio Biondi, que vocês deverão conhecer logo nas primeiras semanas. O resto das salas nesse corredor não tem nada a ver com vocês, pequenos bixos! No final deste corredor também encontram-se banheiros masculino e feminino.

Há dois corredores a partir deste: o que dá na sala da diretoria e conseqüentemente desemboca no hall de elevadores e o da pós.

Voltando ao quadrado central (se é que vocês encontrarão o caminho de volta), à sua frente você encontrará a central de impressão e a sala da atlética, onde você deverá entrar muitas vezes durante o ano para comprar ingressos de baladas e etc.

No final do corredor que leva para as salas (aquele à esquerda citado no começo dessa explicação), você verá uma bifurcação: para a esquerda, a biblioteca, para a direita, salas de veteranos. Ainda neste corredor está o laboratório de fotografia analógica e digital, equipado com a família Adobe. Não podemos nos esquecer, é claro, da máquina de café ao lado do bebedouro, uma das excelentes opções de COMIDA da faculdade!


2. Comes & Bebes
Antigamente, só existia uma lanchonete monopolista no prédio: o Monet. Naqueles tempos, eram duas unidades; hoje temos que nos contentar apenas com a do 3º andar – a filial do sexto, apelidada carinhosamente de Gigabyte Café (por causa da indiscutível semelhança intelectual e estética com o mundinho global da Malhação), foi suprimida numa decisão administrativa da Fundação.

De qualquer maneira, a excepcional qualidade do serviço continua: você pode pagar R$2,00 por um croissant frio, pequeno e sem recheio ou experimentar os sucos de vermelho e de amarelo. Nosso CA, inconformado com as poucas opções fornecidas pelo sistema capitalista pequeno-burguês, batalhou ferrenhamente e conseguiu nos trazer a última maravilha do mundo gastronômico moderno: as máquinas de café! Nelas, você pode forrar o estômago com copinhos plásticos açucarados (não aconselhamos experimentar o “café” propriamente dito).

Por isso, talvez seja melhor arriscar saídas nos intervalos e explorar as opções da Paulista: tapioca, yakissoba, milho, pamonha, pipoca e até batata frita em barraquinhas na porta da faculdade, X-Morte na esquina, comida de boteco a cada 50m e um McDonald’s e um Black Dog a uma rua de distância. Para a sobremesa, vale a lembrança de que as trufas vendidas em qualquer banca de jornal da Paulista são mundialmente famosas.

3. Aulas, Trabalhos e Provas
Ok, não é segredo pra ninguém: as aulas do primeiro ano serão cansativas. Português duas vezes na semana vai provar sua vocação pra casperiano - embora uma professora tão doce quanto Nanami Sato ajude a amenizar tal fato. Entregar todos os seus trabalhos dentro do prazo* deve te livrar de dores de cabeça no fim do ano. As provas geralmente são bem tranqüilas, mas Teoria da Comunicação e Sociologia prometem atrapalhar a sua vida.

*Problemas com algum trabalho? Peça ajuda a seus veteranos – as avaliações costumam ser rigorosamente as mesmas todos os anos. Portanto, livre-se de qualquer conceito ético de que plágio é errado e seja feliz.

4. Agremiações e Associações
Não temos clube de xadrez, casas de irmandades, coral nem times de cheerleaders - embora este último esteja em projeto -, mas existem alguns grupos nos quais você pode tentar se encaixar:

Se gostar de esportes e for bom em algum deles (Winning Eleven não vale), você pode participar das seletivas da Associação Atlética Acadêmica Jesse Owens* e integrar um dos times que vai ao JUCA defender o vermelho-e-branco da faculdade. Fique esperto com o horário dos treinos – eles podem atrapalhar a sua vidinha acadêmica. Tudo bem, nós sabemos que você só entrou na Cásper pra jogar bola.

Se você é comunista extremista esquerdista politicamente consciente, talvez goste de integrar o Centro Acadêmico Vladimir Herzog**. O CA já conseguiu muitas coisas úteis para os estudantes, como, por exemplo, uma sala com sofás e a já citada máquina de café. Nosso Centro Acadêmico também acumula a função de apoiar infinitas greves deste país, como manifestações de mendigos, metroviários, sósias de Sílvio Santos, ex-palhaços Bozo, dançarinas do Fantasia, funcionários da Vale, astronautas negros, velocistas japoneses, soldados vietnamitas, massagistas tailandeses, rappers brancos, pugilistas ruivos, sushimen índios, caminhoneiros homossexuais, cowboys transexuais, pais solteirões, mães de crianças desaparecidas, primos de famosos, ex-celebridades de reality shows, ex-empresários de Gisele Bündchen, cachorros de rua, seguranças de boteco, ex-namorados de Luana Piovani e, pasmem, até de “estudantes” da USP. Vale lembrar, é claro, que a atual gestão não vai mais brigar pelo preço da mensalidade porque “não adianta”, embora esse seja o único motivo pelo qual a maioria dos alunos espera que eles batalhem.

* Jesse Owens é o atleta negão que ganhou um monte de medalha de ouro nas Olimpíadas de Berlim e não foi cumprimentado por Hitler. Nenhuma outra Atlética tem um nome tão legal – a não ser que você realmente ache “AAA Tubarão Mackenzie” mais significativo.

** Esse você sabe quem é, né, seu subversivozinho?

5. Festas, Churrascos e JUCA
Finalmente, vamos ao que interessa! Festas! Churrascos! Orgias com suas fotos na internet! Todo ano, a Atlética realiza pelo menos três festas que você não pode perder: todas são Open Bar com pelo menos aquelas bebidinhas básicas (cerveja, vodka, jurupinga, refrigerante e água + uísque, energético e até tequila). Também temos cervejadas em datas especiais, como nas semanas que antecedem o JUCA.

A primeira do ano é a Aterrorizando os Bixos, de nome mais ou menos auto-explicativo: é pra recepcionar os calouros, mas ninguém vai fazer [mais] maldades com você na festa, que geralmente acontece entre o final de março e o começo de abril.

No segundo semestre, a Cásper mostra por que não fica em casa e organiza uma das melhores baladas universitárias de todo o mundo conhecido: a Pororoca Louca, a fantasia. Pergunte aos seus veteranos sobre os trajes vencedores dos outros anos pra dar risada se inspirar e não fazer feio.

Pra encerrar a temporada, uma festa temática: desde 2006, é uma Tequilada que acumula boatos ridículos e histórias de enfermaria.

Paralelamente, encontramos churrascos organizados em casas de casperianos mais ou menos ilustres, para poucos convidados – e por isso mesmo são palco dos maiores podres da UniAntena. Um passo além, a JoC Produções organiza os tradicionais “Farnéis”, que contam até com campeonatos de Super Nintendo e Videokê.

O JUCA é o melhor evento do ano e é só isso que vamos revelar por enquanto. Aguarde um Manual específico.

E, por último, mas não menos importante:
6. O BAR DE SEXTA!
Alguns de vocês já tiveram o imenso prazer de comparecer e aproveitar todas as regalias que só um bar como o DOM'S tem para oferecer - o Bar de Sexta da Cásper é um evento quase obrigatório para todos aqueles que querem ter uma vida fora da faculdade. (Recentemente, colocamos em teste também o Bar de Quarta, mas pensamos que isso pode se tornar inviável logo que começarem as aulas.) Enfim! É nesta ocasião que vocês vão fazer amigos pra vida, conhecer celebridades, beber pra caramba, falar muita besteira e, o mais importante, tornar-se melhor amigo de Márcio Zoinho, o simpático [ou não] garçom do DOM'S!

ATENÇÃO! NUNCA VISITE O MINEIRO, O ASTERIX, O PRAINHA OU QUALQUER OUTRO BAR DA PAULISTA E ARREDORES SE NÃO ESTIVER NA PRESENÇA DE TODOS OS SEUS VETERANOS! Alertamos para o fato de que isso pode causar um racha entre o grupo e até mesmo o final de muitas amizades! O que queremos dizer com isso é que se você abandonar o DOM'S estará abandonando seus amigos!

PS: Como o DOM’S ainda não tem pay-per-view, sua presença nos bares da Joaquim Eugênio em dias de jogos importantes do seu time é perdoada.

FAQ

- Humilhação:

Ai, meu Deus, que medo do trote! O que acontece? É muito ruim?

Sem piada: a gente finge que manda e vocês fingem que obedecem. Se não quer ser pintado de guache nem pedir dinheiro no farol, fique em casa. Nós sabemos por que não ficamos nas nossas.

Mas alguém vai me machucar?
Os veteranos se preocupam mais com a dor psicológica. Não tenha medo da dor física que porventura poderá ocorrer no trote.

E pra ir embora? Todo mundo vai rir de mim!
Ao pegar o metrô/ônibus todo sujo de tinta, não tenha vergonha. Quem dá risada é porque nunca conseguiu passar em uma faculdade decente (CHUPA, MAQUÊNZE!). Quem não dá já passou por isso.

- Comportamento:

Vamos fazer pedágio, né? Como eu ganho dinheiro?

Se você só conseguir moedinhas, lembre-se: exibir partes pudendas do corpo é uma maneira válida para arrecadar mais dinheiro.

E o que é feito com o dinheiro que eu ganhar?
Será gasto em cerveja. A maior parte para seus veteranos, mas vocês também vão beber bastante.

Não posso ficar bêbado! Minha mãe me mata!
Isso não precisa ser um problema. O escadão da Gazeta é minimamente confortável e o Mendigo é uma companhia aprazível.

Por que tem um veterano com a cabeça raspada?
Não seja mala no primeiro ano. Isso pode lhe render um segundo trote no ano seguinte.

Como assim? Mala?
Não seja cult, nem esquerdista, nem direitista. Os veteranos decentes odeiam pessoas que podem assumir rótulos.

Mas, por exemplo, todo mundo gosta do meu blog!
Se você tem um blog, tenha certeza de que ele não é sério.

Pelo menos eu escrevo bem!
Se você pensa que as suas redações nota 10 dos tempos de colégio significam que você escreve bem, você será o pior aluno de sua sala. E/ou o mais desprezível.

- Corrupção:

Ganhei muito dinheiro no pedágio! Posso guardar um pouco pra mim?
Não duvide da sua capacidade de ganhar dinheiro no farol. Mas não tente desviar o dinheiro arrecadado, veteranos cobrirão todas as saídas do inferno trote..

Mas eu preciso de dinheiro para voltar pra casa!
Nós queremos te ajudar. Nós podemos te ajudar, nós vamos te ajudar. Mas você tem que nos ajudar a te ajudar.

Como assim?
Seja malandro: a corrupção é permitida com a colaboração do seu veterano responsável.

- Vestuário:

Com que roupa devo ir para o trote?
Os trajes para ir ao trote são semelhantes aos que você deverá utilizar para as festas da Atlética. Roupas leves, velhas e que não irão ser utilizadas posteriormente. Calça de moletom é uma boa pedida.

Tenho que ir vestido só com roupas velhas? Mas e minha blusinha nova da Costume que eu queria exibir?
Tenha certeza de que TODAS as suas peças de roupa são descartáveis. Ninguém deve esfregar os dedos sujos de guache na sua calcinha/cueca, mas a tinta escorre até lugares onde o sol não bate.

- Acessórios:

E minha bolsa Gucci, posso levar?

Evite levar malas e bolsas. Os bixos encarregados de levar tais acessórios já estarão ocupados com os equipamentos dos veteranos.

Preciso levar, pelo menos, meu celular!
Não deixe o celular no bolso caso veja que será molhado. Sabe como é, seu motorolinha não é muito fã de banho.

Se eu insistir em levar minhas coisas, posso deixar com vocês?
Pode, nós tomaremos conta na medida do possível. Mas lembre-se que nós também estaremos com as mãos sujas de guache e aquele lugar é o centro nervoso de São Paulo – por isso, preferimos não nos responsabilizar.

- Relacionamentos:

Meu(minha) namorado(a) não quer eu vá no trote!

Se o(a) seu(sua) namorado(a) proibir você de ir ao trote por ciúmes, não ligue. Ele(ela) está certo(a), mas isso não é necessariamente bom.

Pega mal ficar com um(a) veterano(a) no dia do trote?
Veterano(a) padrinho(madrinha) não é parente, portanto, não se preocupe com incesto. Mas se ele se chamar Demétrio, CORRA O MAIS RÁPIDO QUE PUDER!

Fiquei com um(a) veterano(a) e me arrependi! E agora?
Ficar com um(a) veterano(a) durante o trote não é vergonha. Achar que ninguém vai saber disso é. Afinal, somos fofoqueiros jornalistas!

Outros Cursos:

Um veterano de outro curso está me dando ordens! O que eu faço?

Sendo bixo de JO, você não deve, em absolutamente nenhuma circunstância, obediência a nenhum PP/RP/RTV/TU(?), indiferentemente do ano em que o referido está e de sua suposta hierarquia para com os calouros de seu curso.

O chato de PP/RP/RTV/TU não sai do meu pé!
Se abordado por veteranos de outros cursos, simplesmente fale a nota que você obteve no vestibular. Se for um esquisitinho de PP, mencione qualquer coisa sobre 8 centímetros.

Ele disse que eu sou muito legal pra ser de JO, o que isso quer dizer?
Você ouvirá de veteranos de outros cursos que o pessoal de jornalismo é arrogante, prepotente e metido. Isso é inveja e só prova nossa superioridade.

Tomei trote do pessoal de PP/RP/RTV/TU!
Você acha que ficará amigo do veterano de PP/RP/RTV/TU que te deu parte do trote. Isso não irá acontecer. E você não quer que isso aconteça! Venha para o Lado Negro da Força, você é um patinho feio mas ainda podemos te amar mesmo assim.

- Outras Faculdades:

Falaram que a ECA/Mack/PUC é bem melhor que a Cásper!

Durante o pedágio, alguns motoristas dirão que a ECA ou qualquer outra merda é melhor que a Cásper. Discuta casperianamente com ele, depois esbarre, sem querer, sua roupa suja de tinta no pára-lamas e nos faróis do carro.

Um moço disse que já deu dinheiro na Maria Antônia!
Mande ele dar dinheiro pra alguém que estudou. Se for um maquenzeiro causando, deprede violentamente qualquer tipo de veículo que ostente aquele famoso símbolo redondo com um "M" vermelho inscrito, representando o Sport Club Mackenzie Paulista.

- Outras Curiosidades:

Quando devo pegar minha carteirinha?

Pegue sua carteirinha no dia do trote. Isso vai lhe economizar preciosos minutos nos primeiros dias de aula.

Por que as paredes das salas são tão frias e as dos corredores tão quentes?
Existem pessoas que acreditam que as tintas nas paredes da Cásper são sensíveis ao calor. Isso é algo a ser estudado em um TCC.

O que é aquela neblina no corredor durante os intervalos?
Fumaça de cigarro. Teoricamente é proibido fumar nos corredores, mas nem os professores respeitam esta regra.

Mas isso não faz mal?
Não. Li na Veja que é até bom!

Mas a Veja é manipuladora!
Você vai entrar na Cásper achando que a Veja é manipuladora, assim como a Globo. Irá sair de lá sabendo que todos os outros fazem a mesma coisa.

Se tudo é falso, então qual o sentido? Qual é a resposta para a vida, o universo e tudo o mais?
42.

Um número?
Você vai perceber que números são importantes na faculdade! Por exemplo: 16 é o número de faltas que você pode ter por matéria, o que significa que você só pode cabular 8 dias de aula/matéria. A não ser em Língua Portuguesa, para a qual são permitidas 32 faltas. Cada aula tem duração de 100 minutos, mas o intervalo só dura 10, o que é suficiente para consumir 2 cigarros, quando consideramos que um fumante padrão leva 5 minutos por unidade. Ficar com 12 meninas em uma cervejada é legal, mas levar 3 para a sua barraca no JUCA é quase um ato de heroísmo! E você que pensava que não tinha matemática em humanas...

sexta-feira, setembro 21, 2007

Quem ama bloqueia!



Já tive professores(as) bons, Bebês gigantes, medianos, Bebês gigantes, péssimos, Bebês gigantes, engraçados, Bebês gigantes, estranhos, Bebês gigantes, inusitados, Bebês gigantes, gostosas, Bebês gigantes, preguiçosos, Bebês gigantes e... os da Cásper! Além dos Bebês gigantes...

Figuras únicas no Universo Benetanos, nossos professores naquele ambiente casperiano são seres...
É, ...
Hmmm...
Ãhn...

Difícil definir neh? Pois é, são os professores da Cásper...

Pela ordem alfabética, começamos com o sarcasticamente filhodaputa Jorge Paulino. Tudo bem, concordo que as aulas deles às vezes até são boas (mentira! tô fazendo média...). Mas aquele jeitinho de falar não me deixa enganar: ele é um grandíssimo filhodaputa no melhor estilo Lira. Sabe? É aquele figuraça que parece ser boa praça, mas no final acaba te fodendo se você vacilar. Faz chamada sem fazer chamada? Sei, sei... filhadaputagem explícita!

Ainda na área dos filhosdaputa, encontramos aquele que não esconde essa filhadaputagem de ninguém: Fuser dá aquelas aulas de pura enrolação o bimestre todo, pede os trabalhos mais trabalhosos (rááá!), faz correções ridículas e assim rouba o prêmio de Filho da Puta Gigante!!! O pior de tudo? Aquele cavanhaque charmooooooso!!! Mendigo!

O professor menos cornetado é o Luis Mauro (Ou Mario? Até hoje não sei...), sem dúvidas. É engraçadão e tudo mais... mas não deixa de ser estranho, com certeza... basta observar, por exemplo, que ele é formado NA CÁSPER!

E a terça-feira é um dia glorioso de professores bizarros...

No Tiuriiiiiiiiiia vemos uma grande preguiça de ensinar, mas uma grande vontade de nos dar trabalho. Se ele ñ falasse tantas Tiuriiiiiiiiiias, eu o “odiaria” mais... só me expliquem porque ele ainda não se aposentou!

Depois ainda temos a Vanessa da Mata. Ops... Não é Vanessa da Mata, é Goretiiiii, Okeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Boa professora (Sem duplo sentido, Rafão!), mas neurótica. Aqueles olhos arregalados e a voz fina gritando “Okeiiiii” no fim de todas as frases ainda vão me trazer pesadelos.

E enquanto a demaaaaaaaaanda cai e a ofeeeeeeeeeeeeeerta sobe, o nosso professor de Economia toma umas e TODAS. Ainda vou encontrar esse cara num boteco e falar sobre futebol e mulé! Esse papinho de PIB e inflação ñ convence...

Quem sabe a gente ñ encontra, também neste bar, a Mônica. Não é difícil imaginar ela lá, fumando um pouquinho, sentada com uns historiadores bichos grilos enquanto corrige nossos trabalhos da maneira mais tosca possível. Detalhe: esquece, você não ver seu trabalho depois pq ela vai dar algum jeito de fumá-lo também!

Um professor de rádio com a língua presa (!!!) e uma professora que acha que as nossas aulas são mensais formam a dupla solitária de Radio-jornalismo que deixa a bagunça rolar logo na última aula de sexta-feira... delícia!

E pra sexta-feira ser ainda mais perfeita pra faltar na facul, colocaram uma professora aposentada pra dar aula de Português. Claro que ninguém NUNCA substituiria NANAMI SATO a altura, mas se é pra fingir que dá aula, eu também sei fingir que assisto. Temos um acordo...

Só faltou agora os dois professores que realmente se dividem em tudo: Toshio e Maringoni formam a dupla mais diferente da faculdade. Enquanto um quase não fala, o outro só fala merda. Enquanto um só dá nota de graça, o outro só tira... Enquanto um é gente boa, o outro só fode... e dane-se quem não tem um nome que comece com as letras finais do alfabeto! Sacanagem...

No meio de toda essa bagunça está Benetanos e Bebê Gigante. Aliás, no meio não... ACIMA!!!!! Sempre no topo!!!

Esqueçam os problemas com os professores e as preocupações com os trabalhos. Apenas dancem no ritmo...

No ritmo do Bebê Gigante...
Gigaaaaaante...
Gigaaaaaaaaaaannnteee...
Na tiuria do Bebê Gigante...


Afinal, quem ama bloqueia!!!

Boa noite Brasil!





Obs: Os nomes dos personagem apresentados aqui são aleatórios e fictícios. A semelhança com a realidade não passa de mera coincidência. Obrigado!

quarta-feira, setembro 19, 2007

Figuras ilustres, Bebês Gigantes e a oração abençoante!

Bebê Gigante: Figura mais querida do mundo Jocense, eleita a celebridade do ano de 2007!







São muitas as figuras de destaque no 2° JoC. Cada uma tem sua peculiaridade, seu ponto positivo que a faz especial. Por isso, resolvi discorrer sobre o assunto nesse blog, com opiniões MINHAS, e peço para que comentem colocando opiniões de vocês. Acredito que não haverá polêmica, já que todo mundo vai concordar.

Primeiro, a figura divina da sala. São duas na verdade, não sei eleger quem é mais especial: Israel ou Benetanos?

A figura mais linda de todas, sem dúvida alguma, é aquele denominado Bebê Gigante.

A figura mais carismática e simpática de todas, é aquela de “vulgo” Bebê Gigante.

A figura mais ridículo é o Patrão, e apesar de acertar nas piadas de vez em quando, ganha também o prêmio de pior piada.

A figura mais puta, sem dúvida alguma, é Allan Puta Gustavo, que leva o carinhoso adjetivo no nome.

Figuras polêmicas temos muitas, mas indiscutivelmente, como diz Bebê Gigante, a mais polêmica de todas é o Patrão.

A figura mais engraçada e atapalhada é a Butti.

A figura mais dupla é a Dupla.

A figura mais estressada é a Sheyiia Maiia. Sempre temo sair sem um olho quando ela chega de cara fechada. (hoje eu não volto vivo pra casa).

A figura mais lutadora é a Quel. Dá um peteleco nela e toma um mortal.

A figura mais cristã, mais nos padrões de JESUS é o Geo.

A figura mais perdida é o Bruno. Mas não só ele..tem vários...

A figura mais querida, amada, idolatrada e tudo que o mundo tem de bom, é aquele conhecido por Bebê Gigante, o Big Baby Giant, como costumam chamá-lo....

Tem a figura mais do interior, mais cabrita, mais latifundiária, que é o Donezello.

Tem a figura musical (não sei porque insisto em falar nisso), que é o Pijo.

Tem a figura da elegância, que é o Bellar, sempre muito elegante em seu terno.

Tem a figura de Tão, Tão Distante, que é o nosso querido Shrek.

A figura mais francesa, que é a Bel. A mais alemã, que e a Talita.

A figura atleticana, que é o Piu-Piu. Vish.., figuras não faltam. Aliás, o figura das figuras é ninguém menos que aquele ser lindo chamado de Bebê Gigante.

Quanto a mim, claro, resta o título de figura mais lúcida de uma classe com tantos loucos!

Beijo na Bunda, até segunda!

Benetanos que estás no céu
Santificado seja o vosso Bebê Gigante
Vem a nós, o vosso Bebê
Seja feita a vossa giganteza, assim na terra, como na sala de rádio.

O Bebê nosso, de cada dia, gigantai hoje
Perdoai as nossas gigantezas,
Assim como nós perdoamos o seu Bebê

Não deixei o Bebê cair em tentação
Mas não o livre de Sua giganteza.

Amém!





PS: O termo Bebê Gigante foi utilizado seis vezes em sua pesquisa. Com essa, são sete!


segunda-feira, setembro 17, 2007

No ritmo dos Grupos e do BB Gigante, gigante, gigannnte

Grupo da cultura musical do JoC tocando ao lado das antenas no sexto andar

Após a polêmica do post dividindo a sala em duplas, apareço com um menos polêmico. A divisão por preferências. É claro e óbvio quando você entra na classe e vê a divisão dos grupos (de várias duplas) por gostos.

No JoD a divisão fica clara no Grupo de Albano, Brunella, Queirosshh, Held, Me etc.., que ou discutem sobre futebol, ou discutem sobre mulher. As vezes fazem uma disputa e melhor piada, mas normalmente temos os dois primeiros casos.

No JoC a coisa é parecida, mas as vezes não tão visíveis, já que as duplas ou pessoas individuais podem estar em mais de um grupo. Também temos um grupo do esporte, com discussões não tão calorosas quanto no D, mas tem. Shrek, eu, Allan Puta Gustavo, às vezes do Donza, o Claudião, o Patrão e seus carros, o Bebê Gigante...

Há o grupo musical, esse formado por Rafão, Nicholas e Pijo, basicamente. É um grupo que se mistura a outras áreas, mas basicamente esta.

Tem o grupo de cultura cult. Nesse tem a Fefa Silva Vânia, a Gaia, a Sheiiyya Maiia, a Dupla, tem a Ana de Deus, Marcus pessoas com cultura um tanto quanto mais elevadas que a minha. Conheço o Palmeiras, e olhe lá!

Tem o grupo da cultura mais pop, até mesmo trash, como o Geo, a Quel, a Maíra....Eu... ahahahah....

Tem o Grupo da direita, formado pelo Bruno, a Talita e o Patrão. O da esquerda tem a Gaia como fundadora oficial.

Tem tantos grupos com tantas pessoas. O grupo de cinéfilos, por exemplo, engloba quase que toda a sala... O grupo do automobilismo, por sua vez, tem o Patrão e o BB Gigante... Tem um grupo grande que utiliza e muito o metrô, mas no grupo dos que amam o metrô está somente o patrão como único sócio. (ta certo que o BB já fez parte desse grupo, mas hoje ele faz parte apenas do grupo dos palhacitos).

O grupo “com Jesus” tem o João Freitas como fundador oficial. A Quel é membro vitalício já.

Temos diversos grupos, não dá pra citar todos.... então fica a cargo de você agora, comentem aí, citem os grupos que faltaram... criem POSTS!!!

Abraços!

"Perdição"

Chegou a época do bimestre que eu fico assim, perdida.
"Tem trabalho? Pra quando? De quem? Que livro??? Pelo amor de Deus, alguém me ajudaaaa!!!"

Desde o ano passado, (talvez pelo senso de organização colegial que eu tenha perdido há tanto tempo), sinto-me à beira de um precipício toda vez que vejo pessoinhas conhecidas e apressadas lutando por um computador vazio na redação ou encarando filas gigantescas de impressão. É aí que eu tenho certeza de que "tem alguma coisa pra hoje".

Não sei se sou só eu que ainda sinto frios na barriga (e na espinha) ao pensar em personalidades como Goreti e seus cachos ou Jorge Paulino do sorriso sarcástico e seus métodos ortodoxos de avaliação. (Ortodoxos?)

Engraçado que só passei a ter esse tipo de reação agora. Todo bimestre eu faço aquela promessa de que "no próximo eu vou fazer tudo o que eu puder". Mas o próximo está tão próximo que nunca chega.

Ai, eu queria voltar a ter a felicidade ignorante dos meus tempos de colégio...

quarta-feira, setembro 12, 2007

Procure sua DUPLA e seje (sic) feliz!

O MUNDO é formado por duplas. Estive pensando nisso. O mundo é duplístico, e a Dupla sabe disso. Pensando assim, cheguei a conclusão que o 2° JoC não é formado por grupos, mas sim por duplas. Duplas essas, que se juntam com outras duplas e formam grupos.

Partindo daí, pensei nas duplas que regem a sala. Para surpresa do mundo e inclusive de Benetanos, minha dupla não é a Dupla. A dupla da Dupla é Sheyyyiiia Maiia. Isso é claro. Assim com a dupla de Vânia Fefa Silva é Gaia sem saia.

Daí vamos formando as outras duplas. Obviamente que nem todo mundo tem uma dupla. Essas pessoas sem dúvidas são tristes. Mas a maioria tem (lembrando que só falo de dentro do JoC), mesmo que não seja uma dupla agradável. Por exemplo, Patrão e BB Gigante formam uma dupla um tanto quanto...er.. deixa para lá... O Geo e a Quel são a dupla da graça. Aí entra a Butti, quem seria sua dupla? Pensando assim, não consigo colocá-la em dupla nenhuma. Seria a Maíra? O Marcus? Não...pensando melhor, Butti se encaixa com Eloá, porque Eloá se encaixa mais com a Butti. Mais até que com Marcus. Mas aí, Marcus e Maíra sobrariam. Eles seriam uma dupla? Não... Marcus se encaixa com o Anderson Bauruzinho, que pouco aparece. E a Maíra sobra...

A dupla musical é formada por Felipijo e Nicholas. Sem dúvidas. Tem estilos semelhantes. O Donzelo, assim como o BB Gigante, no começo dos tempos de JoC, perderam o Solari. No entanto, Donza encontra sua dupla em Rafão, mesmo que seja um pouco forçada a parceria que criei.

Os novatos se encaixam também, e Claudião está pronto para quebrar umas dessas últimas duplas citadas.

Shrek e Bellar são uma dupla desde que apareceram... inseparáveis. Isso me lembra que Maíra perdeu sua dupla ainda neste semestre, Sílvio.

A Andressa ficaria sozinha, já que Bellar e Shrek formam um time. Mas quem sabe ela não fique de dupla com Piu-Piu, que perdeu a presença de Débora. Aliás, Débora que deixou Geo na mão também. Mas é impossível que uma pessoa seja dupla de duas pessoas. A dupla é única e insolúvel, a não ser em casos extremos.

Creio que minha dupla no ano passado era Talita, não mais é. Não sei se é pretensão, mas minha nova dupla se tornou a puta do Allan Gustavo. Mas e a Talita?

Tem gente que realmente não sei com quem fazem dupla. Tem gente que não tem mesmo, como já disse.

A Bel é um caso indefinido desses. O Bruno é outro. E o Fabrício? É pra se pensar...

Há quem não vive socialmente na faculdade. Chega tarde e vai embora cedo. Não forma dupla fixa. Forma amizades. Mas dupla é mais que isso...

Só quem é dupla para entender o que é uma dupla.

Além de Benetanos, é claro!

PS: foram utilizados 34 palavras “dupla” neste texto + 1 do título!

domingo, junho 03, 2007

Só nós sabemos por que não ficamos em casa!


Você, querido bixo, querida bixete, que ficou feliz quando passou na Cásper (dá-lhe dá-lhe Casperê!) e já tá querendo enforcar o Costinha nas tripas do Eugênio, fique tranqüilo. Seu orgulho casperiano será restaurado ao embarcar como representante do Exército Vermelho, rumo a alguma cidade bizonha do interior paulista, com a boca cheia de “Chupa Mackenzie!”. Porém, sobreviver ao JUCA é tarefa para poucos – vide a lendária história do Turu. Por isso, a”2º JoC Produções®” (leia-se “jocê”), séria empresa regida pelos mais nobres e bondosos veteranos, resolveu criar este soberbo e maravilhoso
GUIA PRÁTICO DO JUCA!

1. Mas diz aê, o que é que eu levo?
Filhão (ou filhota), acho que você aprendeu a fazer sua mala sozinho(a) antes de passar no vestibular (não que seja mais difícil). Mas fica aí a ajuda de quem já foi, quem sabe te lembra de alguma coisa:

Transporte:
- O lugar onde você vai jogar as suas coisas sem preocupação se vai caber depois, no dia de arrumar tudo pra voltar.

Mochila grande com cadeado (carregar várias malas é insuportável, principalmente se você passar mal e alguém precisar levar as suas tralhas enquanto você gorfa em terreno alheio. E o cadeado é fundamental! Os SEGURANÇAS da AAA Jesse Owens não garantem sozinhos a nossa SEGURANÇA, por mais contraditório que isso possa parecer)

Vestuário:
- Ninguém fica pelado por quatro dias ininterruptamente. Quase ninguém.

Seis ou sete camisetas vermelhas (porra, você não vai aparecer de laranja Metôdisney no alojamento, né? O número de camisetas depende do seu grau de frescura)
X cuecas (ou calcinhas) (onde X = número de banhos que você pretende tomar + 1. Lembre-se: o número de banhos que você QUER tomar não corresponde ao número de banhos que você VAI tomar)
Uma ou duas calças jeans (sujáveis)
Uma bermuda (que você só vai usar no dia frio depois que sua calça estiver “quebradiça”)
Havaianas (andar a cidade toda faz bolha e você terá nojo de ficar descalço no alojamento)
Dois pares de tênis (Um você usa durante o dia pra estragar DE VERDADE e o outro, menos feio, fica pra estragar na balada)
Boné / chapéu / bandana (interior geralmente tem um puta sol)
Uma blusa (no interior às vezes faz um puta frio)

Alojamento & Conforto:
- Coisinhas que vão fazer da sua sobrevivência no JUCA um pouco menos dura.

Barraca (fácil de armar, por favor)*
Saco de dormir (colchonete é luxo burguês!)*
Lanterna (experimente chegar bêbado e montar a barraca de madrugada sem enxergar. Se você for muito chato, serve pra você acordar os outros também. E como sempre tem um Zé graça que apaga todas luzes do aloja na chave geral, é melhor prevenir!)
Carregador de celular (celular é útil pra achar os outros num lugar desconhecido, não o deixe sem carga. E você não pode perder a oportunidade de pegar o número daquela gordelícia ou daquele asquerosinho que você pegou no auge da bebedeira né?!)
Canivete (utilidades diversas - inclusive esfaquear PPs chatos)
Papel Higiênico (sabe-se lá o que é que você vai ter que limpar... Vamos apresentá-los ao conceito de “PCJM’s”)
Aparelho de barbear (claro que é só para os homens, aqui não é ECA – Ô ECA, como é que pode? As suas minas têm bigode!)
Camisinha (Esteja sempre prevenido. Este item é importantíssimo em qualquer lugar, tanto no hotel, quanto no carro ou no alojamento. Nunca se sabe como irá terminar a balada)

* Itens opcionais. Não se desespere se não tiver: com um pouco menos de frescura, dá pra improvisar uma cama e relaxar durante as poucas horas (ou minutos) que você vai “dormir”.

Comes & BEBES e relacionados:
- Lembre-se de sempre repor glicose no organismo, sem precisar que injetem em você.

Bebidas de grosso calibre na ida (Sangue de Boi é a coisa menos fuleira que você pode ingerir num ônibus desses)
Geladeira de isopor (explicaremos mais tarde)
Engov® (na falta de juízo, tome Engov ®)
Guia Quatro Rodas ® / Guia turístico da cidade* (a não ser que você queira passar os dias comendo cheeseburger numa barraquinha na frente do alojamento ou disputando espaço a tapa com mackenzistas num restaurante zuadinho)
Dinheiro / cartão (100 reais pros 4 dias dá e sobra, contando com as comprinhas ilícitas pra dar vida ao busão)
Filtro Solar (Se fizer sol, você pode virar camarão, afinal ficar no aloja é pros fracos!)

*Há a possibilidade da confecção de um Dossiê Táttico® sobre a cidade escolhida. Aguardem informações posteriores.

Aloja’s Entertaining:
- Como já foi dito, ficar no alojas é pros fracos. Mas uma hora você vai estar beeeem fraco.

Violão / Pandeiro / Surdo / Bumbo (todos os bêbados sabem tocar. Aliás, todos os bêbados sabem tudo de tudo)
Peteca (acredite, é divertido quando seu senso crítico tá baixo)
Bola (peço gentilmente pra não usar minha barraca como gol. Grato.)

Material para fazer chantagem com os coleguinhas após o JUCA:
- Assim como cria laços, o JUCA pode destruir amizades.

Bloquinho e caneta (algumas pérolas merecem registro)
Máquina fotográfica (algumas cenas TAMBÉM merecem registro e só assim você vai lembrar de algumas coisas)

IMPORTANTE: Itens de higiene pessoal não constam nesse Guia por razões editoriais, mas nós certamente queremos que você tome banho, escove os dentes e use um desodorante. É sério. De verdade! Mesmo!!!

2. Uau, lindão! E o que é que eu vou fazer lá?
São quatro dias de Open Bar. Não não, pode parar de tentar imaginar: ninguém sabe o que é isso. Quem nunca foi não pode opinar. Quem foi não lembra de muita coisa. Ainda assim, talvez dê pra passar algumas dicas pra que você possa se divertir na bebedeira entre os jogos:

Comprar ou não comprar as baladas da Liga? Isso é que é QUESTÃO!


Claro que “Ão ão ão JUCA integração”, e as baladinhas da LAACA (Liga das Associações Atléticas de Comunicação e Artes) parecem ser um bom lugar pra conhecer gente daquelas outras faculdadezinhas inferiores (ECA nem de gra-çá-çá!).

Mas nem tudo é perfeito, nem o Juca, por incrível que pareça!

A Liga obriga as Atléticas a suspender o open bar no alojamento no horário das baladas, pra forçar vocês a pagarem a birita – oh, talvez não tenham informado que as festinhas da LAACA só são Open Bar até meia noite e é impossível chegar lá nesse horário. Os ônibus somem incrivelmente até esse horário e reaparecem magicamente logo depois, o que faz a bagunça em frente ao alojas ficar muuuuuuito grande.

Lembra daquela geladeira de isopor citada ali em cima? Então. É uma das maneiras de manter o seu próprio Open Bar rolando de madrugada, portanto seria ótimo se conseguíssemos levar uma para cada, sei lá, cinco pessoas. Tudo depende da voracidade alcoólica de vocês, nova geração de futuros jornaleiros. Aí fica rolando uma música ao vivo, uma pegaçãozinha e uma PUTA bagunça durante a madrugada...

Porém, É PRECISO RESSALTAR: Quem curte uma balada com muuuita gente bonita e muita animação (tipo filminho da sessão da tarde), pode comprar sem medo. Só queremos avisar esses problemas pra vocês não se iludirem muito. Mas é claro que TEM COMO CURTIR muita coisa. Este ano ainda teremos micareta e Freak Show do Sérgio Mallandro (padrinho da Cásper) na mesma noite. Até o Homem-Sono vai acordar pra ver isso. De certa forma, é imperdível.
Deixamos pra vocês decidirem se vale a pena ou não. Quem comprou COM baladas, ainda pode vender. Quem comprou SEM, ainda pode correr atrás. Sintam-se à vontade!

Desencane de dormir.

8760 horas por ano e você tem a idéia infeliz de dormir logo no JUCA? Porra!

Você pode cochilar e coisa e tal, mas dormir é algo vetado por alguém (sempre tem alguém) com um megafone tocando My Heart Will Go On ou por um outro cantando “eu sou um chato, meu Deus, eu não me agüento. Só me tacando no maaar!”.

Sempre há atividade no alojamento: pode ser um grupinho de veteranos jogando truco, ou um cara cantando o Hino Popular da Costa do Marfim, ou ainda um figuraça declamando a escala dos professores da escola (se ninguém avisou, o alojamento é uma escola pública).

Não viu nada disso e continua sem coragem de desperdiçar o JUCA roncando? Fizemos então uma listinha no estilo “Onde está Wally?” pra que você possa brincar.

No alojamento, procure:
[ ] Uma pessoa trajando uma camiseta de outra faculdade (Hey, FAAP, preciso de um fiador!)
[ ] Um casal usando uma barraca para coito ou outras práticas sexuais menos ortodoxas
[ ] Uma pessoa passando mal em sonho – e somente em sonho
[ ] Uma garrafa de água mineral cheia de vodka
[ ] Alguém limpando a bunda nos azulejos do banheiro ou em alguma outra parede
[ ] Roupas íntimas penduradas no teto
BÔNUS:
[ ] Um banheiro com condições mínimas de higiene

Nos jogos, vá atrás de:
[ ] Mina Tatu-Bola
[ ] Homem-Grito
[ ] Algum casperiano invadindo a torcida alheia
[ ] Algum atleta do Mackenzie que não tenha bolsa (Hey, Mackenzie, por que você é assim?)
[ ] Um árbitro gay
[ ] Uma pessoa dormindo
[ ] Um membro da bateria da FAAP que não seja contratado (Hey, FAAP, empresta o Mastercard!)
BÔNUS:
[ ] Alguém trajando camiseta de algum JUCA anterior a 2000

Enfim, não dá pra trocar ótimas risadas por um fraco sono. Você se arrependerá depois!

Nota: Sim, rolam jogos. Sim, as musiquinhas são feitas pra zoar MUITO as outras faculdades. Sim, as outras faculs “pedem” para serem zoadas. A rivalidade tem que existir!
Mas não pode ficar acima de tudo! JAMAIS!

Integrar, misturar, trocar idéias é O canal pra mais diversões durante os 4 dias mais loucos da sua vida (nesse ano)! Dentro do ginásio, respeitando os limites, fique à vontade pra provocar as rivais. Fora dele, esqueça isso e busque amizades. Não vai se arrepender!

Acima de tudo, não faça a cagada de brigar. Não transforme nenhuma brincadeira sadia (ou mais ou menos isso) num espetáculo de covardia, como foi a recente briga entre o Mackenzie (tinha que ser!) e a FEA-PUC nas Economíadas, nem nenhuma treta pessoal sua num enfrentamento cabuloso de duas ou três mil pessoas.

3. Belêza! E tem mais alguma coisa que eu precise saber?

Tem. Decorou as musiquinhas do JUCA? NÃO??? Caralho, mas o que é que você aprendeu desde que entrou naqueles elevadores lotados?

Vamos perdoar seu interesse em discussões sobre a indústria cultural e tentar lavar a sua alma, dividindo as músicas em níveis de envolvimento com a faculdade:

1 - “Uhuu, isso aê! (Psiu, ôu! Qual cor é o time da Cásper mesmo?)”

Hino casperiano de todo o sempre, “Faro-fá-fá” consegue aloprar seis das sete torcidas inimigas numa só melodia e por isso sua execução perfeita é OBRIGATÓRIA em todos os jogos (tipo cantar o Hino Nacional quando vai jurar bandeira no exército). Faltou zoar a FIAM, mas... a natureza já zoou a FIAM, tadinhos.

Comprei um quilo de farinha
Pra fazer farofa
Pra fazer faro-fá-fá!

Tubarão pra mim é sardinha
E a Metô é lá na roça
A Metô é lá na ro-çá-çá!

Na FAAP é só galinha
E a ECA nem de graça
A ECA nem de gra-çá-çá!

A BA* é pequenininha
e a PUC é uma bosta
a PUC é uma bos-tá-tá!

*Visto que a BA perdeu a vaga no pré-JUCA pra PUCCamp, talvez a letra seja alterada. Por razões métricas, xingaremos a FIAM. Que não deixa de ser tão pequena quanto.

2 - “Vim pra beber, mas gostei desse negócio de guerra de torcidas!”

“Só eu sei” é daquelas musiquetas que parece que só a bateria canta inteira sem se atrapalhar, mas vale a pena aprender direito (ou quase isso) pra não se sentir um imbecil berrando só o refrão:

Laiá lá laiá laiá
Laiá lá laiá laiá
Eu sou sempre Cáspeêr lá laiá laiá
Sempre contigo Cáspeêr lá laiá laiá

Só eu sei
Por que eu não fico em casa!

3 – “Casperiano, vermelho e branco desde criancinha!”

Essa é a música do Homem-Grito, disponível em mp3 com alguns dos veteranos. Corram atrás, é imperdível e é divertido tentar berrar junto com ele.

O som que eu vou te mostrar
Tu dança em qualquer lugar!
Claro, minha nega, é muito simples!
Só deixa minha birita eu tomar!

Lá lá lá lá, “AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!®“

Agora que a sede já passou,
Pra pista agora eu vou!
No passo do calcanhar,

Numa perna vou balançar!

E vem!E vai!E olha!

Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé só
Olha como eu danço no pé sóGo, break, break, yeah, uh!

As outras são menos complicadas, normalmente são gritinhos usados ao encontrar com as outras torcidas na rua. Alguns estão contidos em parênteses espalhados por esse Guia.

Acesse http://www.bateriacasper.kit.net – Boas dicas e alguns áudios!

Obs. : Banho é a questão mais delicada do JUCA. Achar um lugar vazio, com água quente, não muito caro e nem muito longe é tão fácil quanto entender física quântica. Portanto, contente-se com um lugar que atenda a um dos critérios acima e não perca muito tempo – tem um posto de gasolina que é perto, vazio e grátis, mas a “água” é fria e meio espessa e marrom. Não recomendamos. Ir pedir de porta em porta também não é uma boa. Procure se informar com os veteranos que passeiam com toalhas e shampoos pela cidade e volta e meia aparecem cheirosinhos no alojamento.

Obs. 2: Nós não lembramos da maioria dos detalhes do JUCA, por razões óbvias e nem sempre lícitas. Portanto, não nos responsabilizaremos por qualquer problema gerado por essas dicas insanas. Também não somos tão prepotentes (ainda) a ponto de falar que sabemos tudo o que fazer no JUCA. Se der algo errado, relaxe, é normal. Se algo der MUITO errado, procure alguém da Atlética.

É isso. Sejam bem-vindos a esse mundo paralelo, à Terra do Nunca, ao mundo de Oz, onde tudo pode acontecer em 4 dias. Vocês nunca passarão por algo igual na vida, então, aproveitem cada minuto. Tentem seguir essas dicas e relaxem: gritem, bebam, corram pelados, enlouqueçam completamente! Se viajar é viver, ir pro JUCA é transcender! Woohoo!

* A briga da FEA-PUC com o Mackenzie foi nas Economíadas, não nas Engenharíadas como dito anteriormente. Até nós, veteranos calejados de aulas da Nanami, erramos.
Obrigado à puquiana (é uma bos-tá-tá) Letícia Cruz Mendes (a mina do maLucas) pela observação.

quinta-feira, maio 17, 2007

Só eu sei por que eu não fico em casa!

Gaia - Pai, sabe o que é, preciso de cento e trinta reais pra pagar o JUCA.

...

Pai da Gaia - hum ... E por que você tá devendo dinheiro pra esse menino?